आभार

પતિ પત્ની ના જોક્સ - ૧૦૦૦૦

harshad30.wordpress.com કિશોરી - લગ્ન પહેલા તો તમે મને ઢગલા બંધ ભેટ આપતા હવે કેમ નથી આપતા ? કરોડીમલ - તે ક્યારેય સાંભળ્યું છે કે માછલી પકડાઈ ગયા પછી માછીમાર એને ગોળી ખવડાવે છે.

" एक चुटकी🔴 सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ रमेश बाबू" बार बार बोलती थी । एक बार पति रमेश ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया -- देख रसोई राशन 5000 बिजली बिल 2000 पानी 500 बच्चों की स्कूल फीस 5000 बच्चों की ट्यूशन फी 1500 मकान किराया 7500 मोबाइल खर्च 1000 मेडिसन 1000 पेट्रोल 2000 अन्य खरचा 5000 सुन पागल औरत एक चुटकी सिन्दूर की कीमत 30500 रू महिना है । । आज के बाद चुप रहियो ।।

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life} जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें । शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए : पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं । दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना । चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना । पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ । छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था । शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं .. मुस्कुराते रहिये.

‘આ વેકેશનમાં વર્લ્ડ-ટુર ઉપર જવાનું વિચારું છું !’ ‘અચ્છા ! કેટલો ખર્ચ થાય ?’ ‘મફત !’ ‘મફત તે કંઈ હોતું હશે !’ ‘વિચારવામાં ખર્ચ શેનો !’

‘આજે, આ બધાં પુસ્તકો છુપાવી દેજો. મારા મિત્રો ઘેર જમવા આવી રહ્યા છે.’ ‘કેમ, તેઓ પુસ્તક ચોરી જશે ?’ ‘ના, ઓળખી જશે !’

‘છૂટાછેડા લીધા પછી બેન્કનું ખાતું કોણ સંભાળશે ?’ ‘અડધેઅડધું વહેંચી લેશું : બેન્કની પાસબુક વગેરે એ રાખે ને માત્ર ચેકબુક હું રાખીશ, બીજું શું ?’

‘જૂઠું બોલવાની તમારી ટેવ હજી પણ ગઈ નહિ !’ રમાએ તેના પતિ કિશોરને કહ્યું. ‘પણ હું ક્યાં ખોટું બોલ્યો છું ?’ કિશોરે કહ્યું. ‘કેમ, તમે આજે આપણા બાબા અને બેબીને નહોતા કહેતા કે હું કોઈથીયે ડરતો નથી ?’

‘જૂઠું બોલવાની તમારી ટેવ હજી પણ ગઈ નહિ !’ રમાએ તેના પતિ કિશોરને કહ્યું. ‘પણ હું ક્યાં ખોટું બોલ્યો છું ?’ કિશોરે કહ્યું. ‘કેમ, તમે આજે બાબા અને બેબીને નહોતા કહેતા કે હું કોઈથીયે ડરતો નથી ?’

‘તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.’ ‘આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.’ ‘ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.’

‎‘તુ' નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી !’ પતિ એ કહ્યું.‎ ‎‘તમે વચ્ચે ન બોલો.’ પત્ની બોલી અને ઊમેર્યું : ‘એમા ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો ‎સમય બગાડવો પડ્યો હતો.…‎

‘તું નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી !’ પતિ એ કહ્યું. ‘તમે વચ્ચે ન બોલો.’ પત્ની બોલી અને ઊમેર્યું : ‘એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો.’

‘તું મને ભૂલકણો કહ્યા કરતી હતી, એટલે હું બજારમાંથી ‘યાદશક્તિ વિકસાવવાની દવા’ નામનું પુસ્તક ખરીદી લાવ્યો છું.’ ‘ઓહ ! આ પુસ્તક તો તમે સાતમી વખત ખરીદી લાવ્યા. અગાઉની છ નકલો તો હજુ કબાટમાં પડી છે !’

‘સાંભળ્યું….. ? પડોશીની દીકરીને વિજ્ઞાનમાં 99 માર્કસ આવ્યા.’ ‘અરે વાહ, પણ એક માર્ક ક્યાં ગયો ?’ ‘એ તમારો દીકરો લઈ આવ્યો.’

‘સાંભળ્યું….. ? પડોશીની દીકરીને વિજ્ઞાનમાં 99 માર્કસ આવ્યા.’ ‘અરે વાહ, પણ એક માર્ક ક્યાં ગયો ?’ ‘એ તમારો દીકરો લઈ આવ્યો.’

૬૦ વરસના એક દંપતી પર એક ચૂડૈલ પ્રસન્ન થઈ ગઈ. એણે કહ્યું ‘‘તમને બન્નેને હું એક-એક વરદાન આપીશ ! માગો...’’ ડોશી ઃ મારે મારા પતિ સાથે આખા વર્લ્ડની ટુર કરવી છે. ચુડેલ ઃ તથાસ્તુ ! ડોસો ઃ પણ મારી પત્ની મારાથી ૩૦ વરસ નાની હોવી જોઈએ. ચૂડેલ ઃ તથાસ્તુ ! (આમ કહેતાં જ પતિ ૯૦ વરસનો થઈ ગયો !) બોધ ઃ દરેક પુરૂષે યાદ રાખવું જોઈએ કે દરેક ચૂડેલ આખરે તો સ્ત્રી જ છે !

Early morning Husband woke up his wife and asked her: "Honey would you like to join me for Yoga?" She: "Ohh. So you mean to say I am fat?" Hubby: "No. Yoga is good for health." She: "Oh.. that means I am sick." Hubby: "No no. If you don't want to get up, then it's OK."... She: "So now you think I am lazy, ha?" Hubby: "Nooo. You are misunderstanding me. I didn't mean...." She: "Aha ! So I don't understand you, right?" Hubby: "Now look I didn't say that." She: "So am I lying? " Hubby: "Arey yaar. Plz don't stretch it in the morning" She: "Oh wow. So I am a quarrelsome lady." Hubby: "All right ! Its better that I also don't go for Yoga." She: "See ? You never wanted to go. Just wanted to blame me." HUBBY: "Ok baba.. You go off to sleep. I am going alone.. happy?." SHE: "You always go alone everywhere and enjoy." Hubby: "Plz yaar. I am feeling giddy now " She: "See? You are so selfish. Always think of yourself only. Never think of my health." Grrrrrr... Husband is still sitting and thinking where he went wrong.

Husband : सुतली बम है क्या?? Wife : दिवाली खतम हो गयी...अब सुतली बम क्यों चाहिये?? Husband: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!😃😀😃😀

Husband to himself:  Ab isko kaun samjhaye ki daaru na pikar pine ki acting karne se.... daaru pikar, na pine ki acting karna kitna mushkil hai. Sach mein hamari to koi kadar hi nahi..

Husband to wife: janu is valantine pe me aapko white color ka ful dunga..‎ Wife: oho darling pehle  to aap red color ka rose dete the is baar white ka kyu?‎ Husbnd: sweet heart pehle me tumse prem ki asha rkhta tha ab shanti ki asha rkhata hu😉😉🤑😛😝😝😜😜

Tumhe kuch yaad bhi rehta hai? Aaj hamari wedding anniversary hai,‎ Pati: Oh main to bhool hi gaya tha. Aao, 2 minute ka maun rakhenge.‎

Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?  HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी ...         और भगवान से भरोसा उठ गया.......😜😜😜😜😜

Wyf-Tumne mujhe shadi se phle Q nahi bataya k tumhari phle hi RANI naam ki wyf he Hus-Maine bataya to tha k me tume RANI ki tarah rakhunga....

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फोन प्रयोग करती है तो केवल wife नाम से ही save करें । Wife-1 और wife-2 के नाम से कभी save ना करें । ICU से राजूभाई की सलाह !!! 😢😂😭😪😅😰? ?😪 जनहित में जारी !!!…

आखिर पत्नी क्या है..? 😛 फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से ! 😛 मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी ! 😛 टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं ! 😛 ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर ! 😛 जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं ! 😛 दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है ! 😛 डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है ! 😛 फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है ! 😛 अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया... डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!??? आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये...!!! दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया... थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...??? . . . . . पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है... पर मुझे तो उठना पडेगा...!!!

एक काला मारवाडी एकदम सफेद कुर्ता पहनते हुवे अपनी पत्नी से पूछता हे.... " मे थारेको कैसो लागी रियो ?" पत्नी : " एैसो.. जैसे पताशा मा मकोडो 🐜घुश्यो हे."

एक छोकरा नी सगाई थई होटल मा खावा गया... वेइटर: शु ओडर लावु... छोकरी :शाकवाली झाडी रोटली.. वेइटर :शु?... छोकरो :गामडा नि छे भाई... Pizza मागे छे

एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भीदेदिया। महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया। जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था। एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। एसएमएस में लिखा था -  मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है.....आप बिलकुल चिंता मत करना बस  1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी। आपकी पत्नी ........

एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स  खोला तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा दुकानदार से रहा नहीं गया उसने पूछा आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया". तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु कहानी अभी जारी हैं - - -……… दुकानदार हंसते हुए बोला मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर या हैं. सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें। कहानी अभी भी जारी है . ............ महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी. (पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं) सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए। Don't underestimate the power of a Indian Women

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था, तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया । नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है.... लिखा था ... "मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"

एक हाथ में लिपस्टिक - दूसरे में मोबाइल - एक कान कुकर की सीटी पर - दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर - एक आँख टीवी पर - दूसरी पति की हरकतों पर कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?

कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता: बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : हाँ 😇 बीवी : *चटाक* 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : नहीं 😰 बीवी : झूठे 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : शायद 😐 पत्नी : तुम इतने decisive कैसे हो सकते हो 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : मुझे नही पता 😑 बीवी : अंधे हो क्या 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : Depend करता है � बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : *silence* 😷 बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या

कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता: बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : हाँ 😇 बीवी : *चटाक* 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : नहीं 😰 बीवी : झूठे 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : शायद 😐 पत्नी : तुम इतने decisive कैसे हो सकते हो 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : मुझे नही पता 😑 बीवी : अंधे हो क्या 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : Depend करता है � बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡 बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ? पति : *silence* 😷 बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡

गामडा मा आधार कार्ड बनावा नी प्रक्रिया चाली रही हती. एक स्त्री नो वारो आव्यो, अधिकारी ए पुछ्यु के तारा घरवाळा नु नाम शुं छे ........? स्त्री बोली अमारा मा एमनु नाम न बोलाय... ! अधिकारी :कोई हिंट तो आपो. स्त्री : (3 गंजी + 3 गंजी) अधिकारी : ....😳😳......?? बाजु मां उभेलो डोसो बोल्यो :साहेब....इ के छे...."छगनजी."

घरवाली के ताने जब हद से बाहर हो जाये तो तत्काल जूता उठाए -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - पहने और घर से बाहर निकल जाये बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है. 👑 पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है. 💰 और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है, 🍴 इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!! और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" 🍷 लेना शुरू कर देता है

जब कोई  शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा..‎ उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा...‎

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो… पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो.. क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो? पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था कि.. परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती।

पति : 👶🏼मुन्ना कब से रो रहा है। इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती? पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो 👶🏼मुन्ने को ही रोने दो

पति : 👶🏼मुन्ना कब से रो रहा है। इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?😂😀 . . . . 👩🏼पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो 👶🏼मुन्ने को ही रोने दो..😃

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी... पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा? पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना... पत्नी-फिल्म का नाम क्या है?? पति - गई भैंस पानी  में . Now rply..... पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे??? पति -हां. क्या करना है? पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है. ऐसा दो तीन बार करना है... पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है??? पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का.

पति दर्द से कराहते हुए – सुनो । मुझे सीने बहुत तेज़ दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एम्बुलेंस बुलवाओ । पत्नी – ठीक है, जल्दी से मुझे आपके मोबाईल का पासवर्ड बताओ, मैं अभी कॉल करती हूँ । पति – चलो रहने दो.. अब थोडा थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगें

पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा ऐसे क्या देख रहे होजी पति बोला..... थोडा आराम से खा...मेरी बारी ही नहीं आ रही..

पति सोफे पर सो रहा था पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा पति... क्यों मारा यार! पत्नी... तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर 'जूली' लिखा था पति... अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था। पत्नी... सॉरी। चार दिन बाद जब पति घर में घुसा तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा पति... अब क्यों मारा !!! पत्नी... घोड़ी का फोन आया था

पति.. ( अपनी पत्नी से )- प्रिये । मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ ? ... पत्नी - तो क्या मैं आपको नहीं करती ? मै तो तुम्हारे लिये सारी दुनिया से लड सकती हूँ .. ... पति- लेकिन तुम तो दिन रात मुझसे ही लडती रहती हो ? .... पत्नी - तुम्ही तो मेरी दुनिया हो..!

पति: मैच वाला चैनल लगाओ। पत्नी: नहीं लगाउंगी। पति: देख लूंगा। पत्नी:  क्या देख लोगे?? पति: यही चैनल जो तुम देख रही हो.

पती :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो options होंगे लेकिन यहाँ तो एक ही सबझि दिख रही हैं . . . पत्नी :  ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं . . 1. खाना हैं तो खाओ , 2. नहीं तो रेहने दो !!!

पती :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो Options होंगे लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही हैं . . . पत्नी :  ( शांत स्वर मे .) Options दो ही हैं . . 1. खाना हैं तो खाओ , 2. नहीं तो रेहने दो !!!

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯 पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

पत्नि मायके से जब वापिस आयी,,, पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀 पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!! पति,,,, गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो

पत्नि मायके से जब वापिस आयी,,, पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀 पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!! पति,,,, गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो

पत्नियों के हंसमुखी प्रकार ?? आलसी बीवी: आज सब्जी  बना दो , मुझे तुम्हारे हाथ  की पसंद है ? धमकाने वाली बीवी: कान खोलकर सुन लो, या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मेरी बहन  ? इतिहास-पसंद बीवी: सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है ? भविष्य-वाचक बीवी: अगले कई  जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी , समझे ? भ्रमित बीवी: तुम केलेंडर  हो या पजामा ? स्वार्थी बीवी: ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं ? शक्की बीवी: मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ? अर्थशास्त्री बीवी : कौन सा कुबेर का खजाना कमा लाते हो जो रोज़ दाल - पनीर खिलाऊँ ? धार्मिक बीवी: शुक्र करो भगवान का जो मेरे जैसी बीवी मिली ? आम बीवी: मेरे नसीब में तुम जैसे फटीचर फेसबुकिये  ही लिखे थे ? एडमिन की बीवी : खाना ठंडा हो रहा है , फेसबुक छोड़ रहे हो कि भैंस को खिला दूँ ? फिल्म कलाकार की बीवी : अगर लोगों को पता चला , तो गए काम से ?

पत्नी :- Sweetie क्या तुम मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो पति :- No Baby, कुछ और बताओ. मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूँ.. Wife :- क्या मैं तुम्हारा Whatsapp चेक कर सकती हूँ..💁 Husband :- कहाँ है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी..?

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं, पति :- कौन सा गेम ??? पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOUR) का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना पति :- अगर मैं जीत गया तो ??? पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE ),,,,,,,,,, पति :- (😧😳😳😭😭😩😫😟😧) बीवी से कभी पंगा नही लेने का

‪पत्नी‬ : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!! मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ... पति : (कोमेन्टरी के अंदाज़ में) पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !!

पत्नी :~ सुनो जी सर्कस देखने चले ? . पति :~ नहीं मैं बिजी हूँ । . पत्नी :~ सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ो के शेर की सवारी करती है । . पति :~ तुम भी बहुत जिद्दी हो, हर बात जिद करके मनवा लेती हो । चलो सर्कस, बहुत दिन हो गए शेर देखे ।…

पत्नी-- आप बहुत भोले हैं..आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है पति ...शुरुआत तो तेरे बाप ने की है..

पत्नी दो तरह की होती है ‎ एक जो अपने पति की बात माने कोई फरमाईस ना करे पति कितना भी गुस्सा में हो वो मुस्कुराती ‎रहे ‎ और दूसरी ......‎ वही जो सबके पास है ।।

पत्नी ने अपने पति से पूछा : जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी  रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी.. लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं  बुलाते ! पति ने कहा : दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी

पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया। पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं। पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे। अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी.....!!!

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो? पति: शाहजहां से भी ज्यादा. पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे. पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

पत्नी: --पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है पति : -तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी,मेरे पल्ले पड़ गयी

बच्चा जब पैदा होता हे तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती हे तो बाल बढना चालू होते हे और शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती हे तो बाल उड़ना चालू हो जाते हे... प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया कहीं धूप कहीं छाया

बिवी : सुनिये, मुझे आपका मोबाईल फोन देना जरा...! पती : देता हूं... रूको जानेमन..!! पती जल्दी जल्दी मे मोबाईल फोन मे... Delete video... Delete picture... Delete music... Delete private folder... Delete number... Delete sms... Delete outgoing calls... Delete incoming calls... Delete mms... Delete what's app... Delete bbm... Delete... Delete... FORMAT Memory Card....!!! अच्छा ये तो बताओ, करोगी क्या तूम ..? बिवी : मै टाईम देख़ना चाहती हूं कितना बजा है अभी..! पती : टाईम ..!! पूछ भी तो सकती थी..! गंवार औरत ..!!

बीवी : आप शादी के बाद से बदल गए हो। " " " 😏पति : मैंने तुझे पहले ही बता दिया था कि ..... मुझे शादीशुदा औरतों में बिल्कुल भी इंट्रेस्ट नहीं है।

बीवी पति से : सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था  पति: 😳😳😳😳  बताओ, साला अभी तक  celebrate कर रहा है

भुलो भले बीजुं बधु,,,, पण घरवाली ने भुलशो नही,,,, अगणित उपकार छे एना,,, ए कदी विसरसो नहीं,,, खाई पोते "वासी" अने,,,,, खवडावयु fresh तमने,,,,, तमारी Health साचवनारनुं,,, Heart कदी तोड़ो नहीं,,,, धीरे धीरे जमा करयु धन,,,,, जेणे तमारा Account मां,,,, तमारी "बेंक बेलेंस" वधारनारने,,, CREDIT आपवानुं भुलशो नही,,,,,, धन खर्चता मलशे बधु,,, घरवाली कदी मलशे नहीं,,,, माटे,,,,,,,,,,,, भूलो भले बीजुं बधु,,,,,, पण घरवाली ने भुलशो नहीं,,,,,,

मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था । . 'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । . "जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई । . . . . इतिहास गवाह है.... किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया

लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर होती है...... राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय कोनो कामे नहीं है।

लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े। फिर उठे, I Love You कहा और फिर गिर पड़े। राबड़ी : ई का है? लालू : देखती नहीं है ससुरी..... I'm falling in love".

सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली:  भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो... सब काम अच्छे होते हैं| मैंने कहा: मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था

सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो फिर रुक कर पूछने लगी, "जी ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है।"‎ मैंने कहा :- "अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन मेंमाॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए ‎दिल्ली आ सकता है.. !! वरना बिग बाज़ार मे ही शाम हो जाती है "‎ बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो। फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा बडा काम किया था उन्होंने ? मैंने कहा:- शादी नहीं की थी | बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

અમેરિકાના હાઈવે પર એક સરદારજી કાર ચલાવી રહ્યા હતા ત્યાં એમની પત્નીનો મોબાઈલ પર ફોન આવ્યો. ‘અજી સુનત હો, અભી અભી ટીવી પે દિખાયા કિ કોઈ પાગલ હાઈ-વે પે રોંગ સાઈડમેં ગાડી ચલા રહા હૈ. સાવધાન રહેના.' સરદારજી: ‘અરે ભાગ્યવાન, એક નહિં અહીં તો બસો-ત્રણસો ગાડીઓ રોંગ સાઈડ પર ચાલી રહી છે. હું ભગવાનનું નામ લઈને માંડ બચું છું.’

અર્થશાસ્ત્રીની પત્ની ઃ કહું છું, આ ફૂગાવો એટલે શું? અર્થશાસ્ત્રી ઃ પહેલાં તું ૩૬-૨૪-૩૬ની હતી. આજે ૪૨-૪૦-૪૨ની છે. તારી પાસે પહેલાં કરતાં બધું જ વધારે છે છતાં તારી વેલ્યુ ઓછી છે! બસ, આનું નામ ફૂગાવો!

અંજૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ - મારા વાળના રંગ સફેદ થઈ ગયો, ત્યારે પણ શુ તમે આવી જ રીતે પ્રેમ ‎કરતા રહેશો ?‎ કેમ, તને શંકા કેમ થઈ ? અત્યાર સુધી તુ કેટલીવાર રંગ બદલી ચૂકી છે, શુ મેં તને કદી પ્રેમ કરવાનુ ‎ઓછુ કર્યુ છે. પતિએ હસીને જવાબ આપ્યો.‎

અંજૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ - મારા વાળના રંગ સફેદ થઈ ગયો, ત્યારે પણ શુ તમે આવી જ રીતે પ્રેમ કરતા રહેશો ? કેમ, તને શંકા કેમ થઈ ? અત્યાર સુધી તુ કેટલીવાર રંગ બદલી ચૂકી છે, શુ મેં તને કદી પ્રેમ કરવાનુ ઓછુ કર્યુ છે. પતિએ હસીને જવાબ આપ્યો.

અંજૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ – મારા વાળના રંગ સફેદ થઈ ગયો, ત્યારે પણ શુ તમે આવી જ રીતે પ્રેમ કરતા રહેશો ? કેમ, તને શંકા કેમ થઈ ? અત્યાર સુધી તુ કેટલીવાર રંગ બદલી ચૂકી છે, શુ મેં તને કદી પ્રેમ કરવાનુ ઓછુ કર્યુ છે. પતિએ હસીને જવાબ આપ્યો.

આ ખાવાના માં જો તારો વાળ આવ્યો..... છાના માના ખાઈ લ્યો .. નહિ તો આવતી કાલે ચોટલા પણ આવશે.....

આ ચાવી કાન માં નાખી ખોતરો છો તે દિમાગ નથી ખૂલવાનું. પતિ આખોં કાઢે છે........ લો દિમાગ તો ના ખુલ્યું પણ આંખો બટાટા જેવી ખુલી ગઈ...

આ મારી નવી રેશમની સાડી જોઈ?' મીનાએ સહેલીને કહ્યું , 'કહે છે કે એક કીડા ની સખત મહેનતનું ફળ છે' 'અને તને ખબર છે?' ખૂણામાં બેઠેલો મીનાનો પતિ બોલી ઉઠ્યો કે એ કીડો હું છું.'

આ વખતે મારું વજન એક કિલો ઘટી ગયું.' 'કેમ, તેં નખ કાપી નાખ્યા ?'

આ વેકેશનમાં વર્લ્ડ-ટુર ઉપર જવાનું વિચારું છું !' 'અચ્છા ! કેટલો ખર્ચ થાય ?' 'મફત !' 'મફત તે કંઈ હોતું હશે !' 'વિચારવામાં ખર્ચ શેનો !'

‎'આજે, આ બધાં પુસ્તકો છુપાવી દેજો. મારા મિત્રો ઘેર જમવા આવી રહ્યા છે.'‎ ‎'કેમ, તેઓ પુસ્તક ચોરી જશે ?'‎ ‎'ના, ઓળખી જશે !'‎

આદમ અને ઈવ ઈવ ઃ આદમ, ડુ યુ લવ મિ? આદમ ઃ ના. ઈવ ઃ (રડતાં) તો પછી તો મારી જોડે મેરેજ શા માટે કર્યું? આદમ ઃ (વાળ ખેંચીને) હલોઓઓ... શું મારી પાસે બીજું કોઈ ચોઈસ હતી ખરીઈઈઈ?

આપ ઈમાનદાર, સંસ્કારી, સુંદર, સુશીલ, સમજદાર, બુદ્ધિશાળી, પ્રતિભાશાળી, મતળાવડા અને મિતભાષી છો... ............ જરા તપાસ કરો કે આવી 'અફવા' કોણ ફેલાવી રહ્યું છે !

આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી આપ્યા છે ‎ કે ઉપરથી ભગવાન આવીને લાખ યત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય. પણ પડ્યું પાનું ‎ નિભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે, અને પુરુષે આ પોતાની પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે ‎ યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ ‎ તમારે જાણવા જોગ.‎ ‎1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો ‎2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો ‎3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો ‎4. ઓફિસેથી આવીને થોડી વાર કઈ બોલવું નહિ. બધા સમાચાર એની મેળે જ મળી જશે. ‎ ‎5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો ‎ શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)‎ ‎6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો ‎7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો ‎8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો ‎9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો ‎ તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”‎ ‎10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે ‎11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો ‎12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ ‎ કહો.‎ ‎13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.‎ ‎14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી ‎ વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ‎ ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.‎ ‎15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો ‎16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.‎ ‎17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.‎ ‎18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!‎ ‎19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ‎ ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”‎ ‎20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!‎ ‎21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”‎ ‎22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા ‎ મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”‎ ‎23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)‎ ‎24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ ‎ જાવ.‎ ‎25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે:‎ દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ‎ ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.‎ ‎26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અનેસંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે "કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?"‎ ‎27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તોઅંદર ટોમેટો સોસ નાખો, ફરિયાદ ન કરો.‎ ‎28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા ‎ છે?‎ ‎29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.‎ ‎30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો.અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.‎ ‎31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવાતમે જાવ, એમાંકાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!‎ ‎32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.‎ ‎33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.‎ ‎34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.‎ ‎35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો!‎ ‎36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગેતો એમ કહેજો કે " આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે ‎ છે"‎ ‎37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટછે તેવુ જાહેર કરો ‎38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં ‎ સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.‎ ‎39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણાલાવી આપો.‎ ‎40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચીકિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની ‎ આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો.તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો ‎ તો "તમે છેતરાયા" એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવાએના માટે તમે "કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો" ‎ એ વાત પર મામલો બીચકશે ‎41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.‎ ‎42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.‎ ‎43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો "કેટલો ‎ ક્યુટ અને નૉટી છે!"‎ ‎44. તમારા સાસરે કૂતરો રાખ્યોહોય તો એ તો તમને ચાટશે જ, મોં નહી બગાડવાનુ, અને એને ‎ એની હાજરીમાં ભગાડવાનો કે હટ નહીં કહેવાનું.‎ ‎45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.‎ ‎46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને ‎ રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.‎ ‎47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા ‎ વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.‎ ‎48. "સાસરૂ સોનાની ખાણ"ની ડીવીડી વસાવી લો ‎49. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.‎ ‎50. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનો સામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી ‎ સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!‎ ૫૧. ચાલવાથી કોઇ પણ અનને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકી શકે છે. એનો કકળાટ ‎ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !‎ ૫૨. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા ‎ બેસો બોસ !‎ ૫૩. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન ‎ બન્યુ નથી થવાનું!‎ ૫૪. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોંચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના ‎ નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.‎ ૫૫. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.‎ ૫૬. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી ‎ હોય તો માનવા દો.‎ ૫૭. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટે છે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે ‎ નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય ‎ તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.‎ ૫૮. કોબીના શાકમાં ખાંડ ન નખાય એવો કોઇ કાયદો નથી. ખોટા કાયદા નહી બતાવવાના.‎ ૫૯. શિયાળામાં દહીં ન જામે. તમને વધારે સારુ જમાવતા આવડતુ હોય તો તમે જમાવોને બૉસ! ‎ એકાદ દહાડો ખીચડીમાં દહીં ન મળે તો ઝાડાન થઇ જાય.‎ ૬૦. "ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?" આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.‎ ૬૧. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકાઅને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે ‎ તમારી સમસ્યા છે.‎ ૬૨. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા ‎ હાથ ઘરે લાવવા પડે !‎ ૬૩. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે,બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને ‎ છે.‎ ૬૪. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત ‎ થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.‎ ૬૫. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ ‎ વસુલ થતા જુઓ.‎ ૬૬. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાંતમે કોઇની સાથે ભટકાઇ ના પડો તે ‎ માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?‎ ૬૭. ટુથપેસ્ટ પુરી થવા આવે ત્યારે પેસ્ટ કાઢી આપવી એ પતિનો ધર્મ છે. આવા ક્ષુલ્લક ‎ કામો એ આટલા વર્ષોમાં કેમ ન શીખી તેવા તુચ્છ વિચારો ન કરવા.‎ ૬૮. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.‎ ૬૯. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.‎ ૭૦. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?‎ ૭૧. પીરસતા વાર થાય તો રાહ જુવો,તકિયો ના માંગો.‎ ૭૨. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે ‎ ‎'વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?' એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.‎ ૭૩. રેલ્વે સ્ટેશને કે એરપોર્ટ પર એને વિદાય કરવા જતી વખતે ક્યારેય મોઢું હસતું ના ‎ રાખો. તમારા અરમાનોને દબાવી રાખતા શીખો.‎ ૭૪. રાતે ઊંઘમાં બબડતા હોવ તો જે બોલોતે સ્પષ્ટ બોલો, ખાસ કરીને કોઈ સ્ત્રીનું નામ.‎ ૭૫. મોબાઈલ પર્સમાં મુક્યો હોય તો રીંગ ના સંભળાય એ કોમન સેન્સની વાત છે. સ્ત્રીઓ એ ‎ સિવાય મોબાઈલ ફોન ક્યાં મુકે? છે કોઈ જવાબ ?‎

એક અભણ ભાઈ એક ભણેલી શહેરી છોકરીને પરણ્યા. ગામના તળાવની સુંદરતા જોઈને પેલી બોલી ‎ ઊઠી: 'How Nice!' ભાઈ બોલ્યા: 'તું એકલી શું કામ ? તું નાઈસ (ન્હાઈશ) તો હું બી નાઈસ (ન્હાઈશ) ! ‎

એક અભણ ભાઈ એક ભણેલી શહેરી છોકરીને પરણ્યા. ગામના તળાવની સુંદરતા જોઈને પેલી બોલી ઊઠી: ‘How Nice!’ ભાઈ બોલ્યા: ‘તું એકલી શું કામ ? તું નાઈસ (ન્હાઈશ) તો હું બી નાઈસ (ન્હાઈશ) !

એક અભણ ભાઈ એક ભણેલી શહેરી છોકરીને પરણ્યા. ગામના તળાવની સુંદરતા જોઈને પેલી બોલી ઊઠી: 'How Nice!' ભાઈ બોલ્યા: 'તું એકલી શું કામ ? તું નાઈસ (ન્હાઈશ) તો હું બી નાઈસ (ન્હાઈશ) !

એક આખાબોલી છોકરીનાં લગ્ન થયાં. પતિએ સવાલ પુછ્યો: પતિ: જાનૂ, તું મને બહુ પ્રેમ કરે છે ને? પત્ની: હા પતિ: હા, તો મને એમ કહે કે, લગ્ન બાદ વિદાય સમયે છોકરીઓ રડતી કેમ હોય છે? . . પત્ની: કારણકે તેઓ એમ વિચારતી હોય છે કે, આટલા વર્ષે પતિ મળ્યો અને તે પણ આવો.

એક કવિ મહાશયે તેમની પત્નીને કહ્યું : 'મેં બે કવિતાઓ લખી છે, એમાં કઈ કવિતા શ્રેષ્ઠ છે તે મારે જાણવું છે….' 'ભલે, તમારી બંને કવિતાઓ મને વાંચી સંભળાવો.' પત્ની સહર્ષ બોલી. કવિએ એક કવિતા વાંચી લીધી એટલે બગાસું ખાતાં પત્ની બોલી : 'તમારી બીજી કવિતા શ્રેષ્ઠ છે.'

એક કૂવા વિષે એવી માન્યતા હાતી કે તેમાં સિક્કો નાંખીને જ માંગવામાં આવે તે ઇચ્છા પૂરી થઇ જતી હતી. એક પતિ-પત્ની ત્યાં ગયા. સૌ પ્રથમ પતિએ સિક્કો નાંખી પ્રાર્થના કરી અને ત્યાંથી સરકી ગયો હવે પત્ની ગઇ, વધુ નમવાના કારણે તેણી કૂવામાં પડી ગઇ. પતિ ખૂબ ખૂશ થઇ ગયો અને બોલ્યો- અરે! આ તો ખરેખર ચમત્કારીક કૂવો છે. મારી મનોકામના તરતજ પૂરી કરી નાંખી..!

એક ગરબડદાસ હાઈ-વે ઉપર કાર ચલાવી રહ્યા હતા ત્યાં એમની પત્નીનો મોબાઈલ પર ફોન આવ્યો. 'સાંભળો, હમણાં ટીવી પર એક ન્યુઝ હતા કે એક ચક્રમ હાઈ-વે પર રોંગ સાઈડ ગાડી ચલાવી રહ્યો છે. મને થયું તમને ચેતવી દઉં!' 'અરે ભાગ્યવાન, એક નહિં અહીં તો બસો-ત્રણસો ગાડીઓ રોંગ સાઈડ પર ચાલી રહી છે. હું ભગવાનનું નામ લઈને માંડ બચું છું.' ગરબડદાસ બોલ્યાં.

એક ઘર પાસે ભિખારીએ ખાવાનું માગ્યું. અંદરથી બહેને ટિફિન ભરીને બહાર આવ્યા અને ખાવાનું બધું આપી દીધું. પતિનું મગજ ફાટ્યું. ‘આ શું ? બધું ખાવાનું ભિખારીને આપી દીધું ? હવે એ રોજ આવતો થઈ જશે તો ?’ બીજા દિવસે ભિખારી એ સમયે આવીને ઊભો રહ્યો. પતિ કહે : ‘જો મેં કહ્યું હતું ને કે આને ટેવ પડી જશે ?’ ભિખારી વચ્ચે બોલ્યો : ‘તમે લોકો લઢો નહીં. હું તો રસોઈ બનાવવાનું એક પુસ્તક બહેનને ભેટ આપવા આવ્યો છું ! કેવી ભયંકર રસોઈ બનાવે છે !’

એક ઘર પાસે ભિખારીએ ખાવાનું માગ્યું.અંદરથી બહેને ટિફિન ભરીને બહાર આવ્યા અને ખાવાનું બધું આપી દીધું. પતિનું મગજ ફાટ્યું.‘આ શું ? બધું ખાવાનું ભિખારીને આપી દીધું ? હવે એ રોજ આવતો થઈ જશે તો ?’ બીજા દિવસે ભિખારી એ સમયે આવીને ઊભો રહ્યો.પતિ કહે : ‘જો મેં કહ્યું હતું ને કે આને ટેવ પડી જશે ?’ ભિખારી વચ્ચે બોલ્યો : ‘તમે લોકો લઢો નહીં. હું તો રસોઈ બનાવવાનું એક પુસ્તક બહેનને ભેટ આપવા આવ્યો છું ! કેવી ભયંકર રસોઈ બનાવે છે !’

એક છોકરાએ ૩૫૦ સી.સી.ની એનફિલ્ડ બુલેટ લીધી જેથી તે પોતાની ગર્લફ્રેન્ડને લોંગ ડ્રાઈવ પર લઇ જઈ શકે. કમનશીબે બુલેટના અવાજને લઈને તે તેની ગર્લફ્રેન્ડ જોડે ચાલુ બૂલેટ પર વાત કરી શકતો ન હતો. એટલે તેણે બૂલેટ વેચીને હોન્ડા એકટીવા લીધું. પછી તો તેણે તેની ગર્લફ્રેન્ડ જોડે લગ્ન કરી લીધા……..એક વરસ પછી તે ફરીવાર મોટી ૫૦૦ સી.સી.ની બૂલેટ લઇ આવ્યો( ટ્યુબ લાઈટ? કારણ કે એક વરસ પછી તે પત્નીની ટક ટકથી કંટાળી ગયો અને તેની વાત નાં સંભળાય એટલે વધારે અવાજ કરવાવાળી બૂલેટ લઇ આવ્યો

એક જાડા માણસે પોતાની પત્નીને પૂછ્યું- જાડા લોકો ખુશમિજાજ કેમ હોય છે ? પત્ની - ખુશમિજાજ ન રહે તો શુ કરે, ના તો તે લડી શકે છે, અને ન તો ભાગી શકે છે

એક ડોસો-ડોસી હોટલમાં જમવા આવ્યા. પહેલા ડોસાએ ડોસીને જમાડી.. . . પછી ડોસીએ ડોસાને જમાડ્યા... . . આ જોઇ વેઇટર તો આભો જ બની ગયો અને બોલી પડ્યો: આ ઉંમરે પણ તમારા વચ્ચે આટલો પ્રેમ છે?. . . ડોસો: એ બધુ તો ઠીક પણ અમારા બેની વચ્ચે દાંતનું ચોકઠુ એક જ છે.

એક તાજું પરણેલું યુગલ હતું. નવદંપતી બંને એકલા જ રહેતા હતા. એક દિવસ પત્નીએ પોતાના પતિના હાથની બનાવેલી રસોઈની તારીફ કરતા કહ્યું : ' શ્યામ ! તમને રાંધતા તો ખરેખર સરસ આવડે છે. હવે હું કદી હોટલમાં જમવા જવાની ઈચ્છા નહિ કરું.તમે જ હંમેશા ઘરમાં રાંધતા રહેજો.'

એક દંપતીની દસમી લગ્નગાંઠ નજીક આવી રહી હતી. પતિ કે પત્ની બેમાંથી કોઇને ઍનિવર્સરી ઊજવવાનો મૂડ નહોતો. છતાં પતિએ પત્નીને પૂછ્યું,’આ વર્ષે આપણે ઍનિવર્સરીના દિવસે લોનાવાલા બાજુ ક્યાંક ફરવા જઇએ તો કેવું? પત્ની કહે.’હું વારેઘડીએ લોનાવાલા જઇને કંટાળી ગઇ છું.’ પતિ કહે,’તો ચલ, હું એક અઠવાડિયાની રજા લઉં છું, આપણે કુલુ- મનાલી જઇએ.’ પત્નીએ જરાય ઉત્સાહ વિના કહ્યું,’મને મૂડ નથી.’ પતિ કહે,’ અરે જો તને ક્યાંય જવાનો મૂડ ન હોય તો કંઇ નહીં. તું પેલા દિવસે કહેતી હતીને કે પેલો હીરાનો સેટ ખૂબ ગમી ગયેલો? ચાલ, શું હું તને એ ડાયમંડનો સેટ ભેટ આપું તો ગમે? પત્નીનો મૂડ જરાય સારો નહોતો એટલે મનગમતી જવેલરીની વાત સાંભળીનેય તેને કોઇ ફરક ન પડ્યો. આખરે પતિ કંટાળ્યો. તે કહે, “તો તને ખરેખર જોઇએ છે શું એ કહી દે.” પત્ની કહે,”માગું એ આપશે?” પતિ કહે, “ડિવૉર્સ સિવાય જે માંગવું હોય એ માંગજે.” પત્નીના ચહેરા પર સહેજ ચમક આવી. “શું ખરેખર તમે મને ડિવૉર્સ નથી આપવા ઇચ્છતા? હું તમને એટલી ગમું છું? પતિ કહે.”ના, ડિવૉર્સ આપી શકું એટલું બજેટ નથી.”

એક દિવસ એક સ્ત્રીનો પતિ રાતના ઘરે આવતાં એની પત્નીએ કહ્યું : ‘જાવ, આજે હું તમારી સાથે વાત નથી કરવાની.’ ‘કેમ ?’ પતિએ પૂછ્યું. ‘યાદ કરો…. આજે સવારે ઘરેથી જતાં જતાં તમે મને શું કહ્યું હતું ?’ ‘વારુ, તું જ બતાવ કે, મેં શું કહ્યું હતું ?’ પતિ બોલ્યો. ‘તમે કહ્યું હતું કે સાંજના તમે વહેલા આવીને મને હવા ખાવા લઈ જશો.’ પત્નીએ યાદ અપાવ્યું. ‘તો એમાં નારાજ થવાની શું જરૂર છે વ્હાલી ? ખુશ થા કે હવે તો આપણે હંમેશા હવા જ ખાવાની છે.’ પતિએ કહ્યું. ‘એ કઈ રીતે ?’ પત્નીએ પૂછ્યું. ‘એ રીતે કે મકાનમાલિકે ઘર ખાલી કરાવવા માટે નોટિસ આપી દીધી છે કારણ કે એક વરસનું ભાડું ચઢી ગયું છે. તેથી હવે આ ઘર આપણે છોડવું જ પડશે. એટલે પછી આપણે હંમેશા હવા જ ખાતા રહેવાનું છે !’

એક દિવસ પતિ-પત્ની એક કવિ સંમેલનમાં ગયા. થોડીવાર પછી પતિએ પત્નીને ધીરેથી કાનમાં કહ્યું - જો તારી બાજુવાળા કાકા ઉંધી રહ્યા છે. પત્ની ખિજાઈને બોલી - ઓહ હો...આટલી અમથી વાત કહેવા માટે તમે મારી ઉંધ બગાડી ?

એક ધનવાન પતિએ પોતાની પત્નીને જણાવ્યુ - હુ પોતાની કોલેજ લાઈફને કારણે ઈલેક્શન હાર્યો. પત્નીએ પૂછ્યુ - કોલેજ લાઈફને કારણે ? પણ તમારી કોલેજ લાઈફ તો વીતી ગઈ છે. પતિએ જવાબ આપ્યો હા, વાત એમ છે કે લોકોને ખબર પડી ગઈ કે હુ કોલેજ લાઈફમાં એક સમયે આઠ-દસ છોકરીઓ સાથે દોસ્તી કરતો હતો.

એક પતિએ પત્નીને જોરથી તમાચો માર્યો તો પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિએ કહ્યુ - માણસ તેના ‎ પર જ હાથ ઉઠાવે જેને પ્રેમ કરતો હોય. ‎ પત્નીએ પતિ પર બે તમાચા ઝીંકી બોલી - તમે શુ સમજો છો, હુ તમને ઓછો પ્રેમ કરુ છુ ? ‎

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : ‘તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?’

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : ‘તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?’

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ.‎ પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય.‎ પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : 'તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?'‎

એક પત્ની તેના પતી માટે નાસ્તો બનાવી રહી હતી. અચાનક પતીદેવ રસોડા મા આવ્યા. ‎ ‎"સંભાળજે ,"‎ ‎"જરાક મિઠું નાખ "‎ ‎"ને થોડું માખણ ઓછું કર "‎ ‎"બે ચમચી પાણી નાખ "‎ ‎" અરે રામ ! ગેસ કેટલો મોટો છે , જરા ધીમે તાપે કર"‎ ‎" જોજે દાઝી નો જાય - બળી જશે તો તારી જેટલું કાળું થૈ જશે"‎ ‎" ઉલ્ટાવ ઉલ્ટાવ - બળશે - ચારે બાજુ ઘી ફેરવ, ઊંધી બાજુ"‎ ‎" ગાંડી તારે નથી ફરવાનુ - બ્રેડ ઉલ્ટાવ"‎ ‎"સંભાળીને ,"‎ ‎"ધીમે, ધીમે , ‎ જરા જલ્દી, જરા ધીમે,"‎ ‎" ચારે બાજુ જોઇન્રે --- ‎ હવે પત્નીની ધીરજ ખુટી. તવેથો પછાડી કહે " આજે કેમ બહુ બોલો છો? વીશ વરસથી રોજ બબ્બે વાર ‎નાસ્તો બનાવું છું . મને બ્રેડ શેકતા નહી આવડતું હોય ?" ‎ પતી શાંતીથી કહે " ના ના એવું કાઇ નથી પણ આતો તને દેખાડતો હતો  કે જ્યારે હું કાર ચલાવતો હોઉં ‎ત્યારે મારી દશા કેવી થાય છે. "‎

એક પત્નીએ પતિને કહ્યુ - છોકરીઓની શાળા પાસે બોર્ડ લાગ્યુ છે - મહેરબાની કરીને ગાડી ધીરે ચલાવો, શાળા છે. પણ મહિલા કોલેજની સામે કોઈ બોર્ડ નથી. પતિ - આપણા અધિકારીઓ સમજુ છે. તેમને ખબર છે કે તેમના વિસ્તારમાં ગાડી તેની જાતે જ ધીમી થઈ જાય છે.

એક પત્નીને તેના પતિને યાદ અપાવ્યું - સાંભળો છો, શુ તમે આપણા મહેમાનોને કંઈક તાજુ નહી ખવડાવો ? પતિ બોલ્યો - જરૂર. એમ કહી તેણે તરત જ બારી ખોલી નાખી.

એક બાઈકવાળાના જેકેટ પાછળ લખ્યું હતું : 'જો તમે આ વાંચી શકો તો મને ઊભો રાખીને બતાવજો કે મારી પત્ની ક્યાં પડી ગઈ !'

એક બેટસમેનની પત્ની : ‘જો કોઈ ખૂબસુરત યુવાન મને ભગાવીને લઈ જઈ રહ્યો હોય તો તમે શું કરશો ?’ ‘હું કહીશ કે ભગાવીને લઈ જવાની ક્યાં જરૂર છે, આરામથી લઈ જા ને !’ બેટસમેને છગ્ગો માર્યો.

એક બેટસમેનની પત્ની : ‘જો કોઈ ખૂબસુરત યુવાન મને ભગાવીને લઈ જઈ રહ્યો હોય તો તમે શું કરશો ?’ ‘હું કહીશ કે ભગાવીને લઈ જવાની ક્યાં જરૂર છે, આરામથી લઈ જા ને !’ બેટસમેને છગ્ગો માર્યો.

એક ભાઈની પત્ની ખોવાઇ ગઈ. અખબારમાં ખોવયાની જાહેરાત વિચિત્ર રીતે છપાવી. ‘મારી પત્ની પાંચ દિવસથી ગુમ થયેલ છે. જો કોઇ વ્યક્તિ તેની ભાળ મેળવવાની કોશિશ કરશે કે ભાળ મેળવી આપશે તે પોતાના જાનથી હાથ ધોઈ બેસસે.’

એક ભાઈની પત્ની ખોવાઇ ગઈ. અખબારમાં ખોવયાની જાહેરાત વિચિત્ર રીતે છપાવી. ‘મારી પત્ની પાંચ દિવસથી ગુમ થયેલ છે. જો કોઇ વ્યક્તિ તેની ભાળ મેળવવાની કોશિશ કરશે કે ભાળ મેળવી આપશે તે પોતાના જાનથી હાથ ધોઈ બેસસે.’

એક ભિખારી : હે સુંદરી, આંધળો છું. મને દસ રૂપિયા આપીશ? પતિ (પત્નીને): આપી દે...આપી દે. તને સુંદરી કહે છે તો જરૂર આંધળો જ હશે.

એક માણસ વજન અને ભવિષ્ય બતાવતા વજનકાંટા પર ઊભો રહ્યો અને 25 પૈસાનો સિક્કો નાખ્યો. થોડીવારમાં વજન અને ભવિષ્ય બતાવતું કાર્ડ બહાર આવ્યું. તે માણસે તે કાર્ડ તેની પત્નીને બતાવ્યું. કાર્ડમાં લખ્યું હતું : ‘બુદ્ધિશાળી, બળવાન અને મહાન પ્રેમી’ પત્નીએ માથું હલાવી કાર્ડ તરફ આંગળી ચીંધીને કહ્યું : ‘જો, તારું વજન પણ ખોટું છે.’

એક માણસની પત્નીએ એને રેડિયો પરથી પ્રસારિત થનાર વાનગીઓ બનાવવાનું કોષ્ટક(રેસીપી) ઉતારી લેવાનું કહ્યું. કાર્યક્રમ પ્રસારિત થયો ત્યારે પત્ની ઘરે નહોતી. પતિદેવે પૂરી નિષ્ઠાથી રેસીપી ઉતારી. પરંતુ રેડિયો પર બે સ્ટેશનો એકીસાથે સંભળાતાં હતાં. પરિણામે નીચે પ્રમાણે કોષ્ટક લખાયું : કમર પર હાથ; તમારા ખભા પર એક કપ લોટ નાખો; ઘૂંટણ ઊંચા કરો અને પંજા નીચેની તરફ દબાવો; અર્ધા કપ દૂધમાં ભેળવીને હલાવો; છ વખત આમ કરો; શેકવાના એક ટી-સ્પૂન પાઉડરનો ઝડપી શ્વાસ લો; પગ નીચા કરો અને બાફેલા બે બટાટાનો છૂંદો ચાળણીમાંથી પસાર કરો; શ્વાસ કુદરતી રીતે ધીમે ધીમે બહાર કાઢો અને ચાળણીમાં ચાળો; એકદમ ધ્યાન આપો; ચત્તા સૂઈ જાઓ અને બાફેલા બટાટાનો સાવ છૂંદો થઈ જાય ત્યાં સુધી આમતેમ રગદોળો. દસ મિનિટમાં ગૅસ પરથી ઉતારી લો અને ખરબચડા ટુવાલથી ઘસીને લૂછો; કુદરતી રીતે શ્વાસ લો; ફલાલીનના કપડાંમાંથી બનાવેલો પાયજામો પહેરી લો અને ટોમેટો સૂપ સાથે પીરસો.

એક રાત્રે પત્નીને પતિનો મજાક કરવાનો મૂડ થયો. તે પતિના કાન પાસે ગઇ અને ધીરેથી બોલીઃ એક ચોર ઘરમાં ઘુસ્યો છે અને મારી મમ્મીએ તારી માટે બનાવેલો કેક ખાઇ રહ્યો છે. પતિઃ શું વાત કરે છે? તો પહેલાં હું કોને ફોન લગાવું? પોલીસને કે પછી એમ્બ્યુલન્સને?

એક વાર પોતાના ટાલિયા પતિને પત્નીએ પૂછ્યુ - શું તમને આ ટાલથી કદી કોઈ તકલીફ નથી થતી ? પતિ - ના, આમ તો ખાસ કોઈ નહિ, હા, પણ જ્યારે મોઢુ ધોઉં છુ ત્યારે એ સમજાતુ નથી કે ક્યા સુધી ધોવાનું છે.

એક વાર બંતા પોતાની પ્રેમિકાને મળવા હોસ્પિટલમાં ગયો. તે ખુશ થઈને બોલી - તમને ખબર છે મારું પ્રમોશન થઈ ગયુ છે, હવે હું નર્સમાંથી સિસ્ટર બની ગઈ છુ. બંતા - જો જે પાછી સિસ્ટરમાંથી મધર ન બની જતી.

એક વ્યક્તિ ની કબર પર તેની પત્નીએ લખાવ્યું કે, 'પ્રિયે, શાંતિથી ઊંઘજો.' પણ જયારે તેને ખબર પડી કે પોતાના પતિએ તેની વસિયતમાં પોતાનું નામ જ લખ્યું નથી ત્યારે તે ફરી કબ્રસ્તાનમાં ગઈ ને પતિની કબર પર લખેલા વાક્ય પાછળ ઉમેરી દીધું, "જ્યાં સુધી હું ન આવું ત્યાં સુધી.”

એક વ્યક્તિએ બીજા વ્યક્તિને પૂછ્યું – તમારી શર્ટના ખૂણાં પર આ ગાઁઠ કેવી રીતે બંધાઈ ? બીજાએ જવાબ આપ્યો – પત્નીનો પત્ર પોસ્ટબોક્સમાં નાખવાની યાદ રહે તે માટે. પહેલો બોલ્યો – શુ તમે તે પત્ર પોસ્ટ કરી દીધો ? બીજાએ જવાબ આપ્યો – નહી, મારી પત્ની મને તે પત્ર આપવાનું જ ભૂલી ગઈ.

એક વ્યક્તિની પત્ની કિડનેપ થઈ ગઈ. કિડનેપરે તેના પતિને ફોન લગાવ્યો: જો આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્નીને મારી નાખીશું. બીજા દિવસે પાછો ફોન આવ્યો: જો આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્નીના ટુકડા-ટુકડા કરીને કાગડા-કુતરાને ખવડાવી દઈશે. બીજી દિવસે ફોન આવ્યો: આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્ની તને સહિસલામત પાછી આપી દઈશું. પતિ: રૂપિયા બોલ તુ.. ડરાવે છે કોને?

એક વ્યક્તિને કાનમાં ચળ આવી એટલે એણે કાનમાં ચાવી ફેરવવાનું શરૂ કર્યું. થોડો સમય વીત્યા પછી એક વ્યક્તિએ કહ્યું,’ભાઈસાબ ! જો સ્ટાર્ટ ન થાય તો ધક્કો મારી દઉં ?’

એક સરદાર ને રસ્તા પર સાઇકલ નુ પેન્ડલ મળ્યું તેને ઉપાડી ને તે પોતાના ઘરે લઇ આવ્યા અને પત્ની ને કહ્યું આને સંભાળી ને રાખો આમાં સાઇકલ નંખાવી દેશું.

એક સાહેબે પોતાની પત્નીને જણાવ્યુ આપણો પુત્ર મોટો થઈને નેતા બનશે પત્ની બોલી - કેવી રીતે જાણ્યુ ? પતિ - તેની વાતો પરથી, તેની વાતો સાંભળવામાં સારી લાગે છે પણ તેનો મતલબ કંઈ નથી નીકળતો.

એક સાહેબે પોતાની પત્નીને જણાવ્યુ આપણો પુત્ર મોટો થઈને નેતા બનશે પત્ની બોલી - કેવી રીતે જાણ્યુ ? પતિ - તેની વાતો પરથી, તેની વાતો સાંભળવામાં સારી લાગે છે પણ તેનો મતલબ કંઈ નથી નીકળતો.

એક સુખી દંપતીના જીવનમાં ફોઈએ આવીને હોળી સળગાવી. આખો વખત ઘરમાં ઝઘડા-ટંટો-ફિસાદ ‎રહેતા. આખરે 10 વર્ષે ડોસી મરી ગઈ ત્યારે પતિએ પત્નીને કહ્યું, 'જો મને તારા માટે ‎ આટલો પ્રેમ ન હોત તો મેં તારા ફોઈને ક્યારનાંય કાઢી મૂક્યાં હોત !'‎ ‎'શું વાત કરો છો ? મેં તો એમ સમજીને ચલાવ્યું કે ગમે તેમ પણ એ તમારા ફોઈ છે ને !'‎

એક સૈનિક ઓફિસરને કોઈ લાંબી ડ્યુટી પર વિદેશ મોકલવામાં આવ્યો. જ્યારે તેને ત્યાં વધુ દિવસ થઈ ગયા તો એક દિવસ તેને એક પત્ર મળ્યો. - 'જતી વખતે હું તમને મારો જે ફોટો આપ્યો હતો તે પરત કરો, કારણ કે હું હવે એક બેંક મેનેજર સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છુ.' સૈનિક ઓફિસરે બે ડઝનથી પણ વધુ ફોટા એ છોકરીને મોકલી આપ્યા અને લખ્યુ - 'આમાંથી તમારો ફોટો કાઢીને બાકીના પાછા મોકલો.'

એક સ્ત્રી એક દિવસ કૂવા આગળ પાણી ભરવા ગઈ. કૂવામાં એણે પોતાનો પડછાયો જોયો. એ જોઈને તે ગભરાઈ ગઈ અને દોડતી દોડતી ઘરે પાછી આવી. એણે એના પતિને કહ્યું : ‘કૂવામાં કોઈ ચોર હોય એમ લાગે છે.’ આ સાંભળીને એના પતિએ કહ્યું : ‘ચાલ, હું તારી સાથે આવું છું. જોઉં છું કે કોણ ચોર કૂવામાં ઘૂસેલો છે.’ પત્નીને લઈને એ કૂવા આગળ આવ્યો અને અંદર ડોકાઈને જોયું તો કૂવામાં એને બે પડછાયા દેખાયા. એ જોઈને પતિ બોલ્યો : ‘ચોર એકલો નથી જણાતો. એની પત્ની પણ સાથે જ લાગે છે !’

એક સ્ત્રી પોતાના પતિ પાસે મોટરકાર ચલાવતાં શીખી રહી હતી. પત્ની : ‘જુઓ, આ સામેની આરસી બરાબર નથી.’ પતિ : ‘કેમ, શું વાંધો છે ?’ પત્ની : ‘એમાં તો પાછળથી આવતી મોટરગાડીઓ દેખાય છે, મારું મોં તો દેખાતું નથી !’

એક સ્ત્રીને પતિની કબર પર પંખો કરતી જોઈ પોપટે પૂછ્યું તમે તમારા પતિને ખૂબ પ્રેમ કરતા હતા, હજી પણ તેનો ખ્યાલ રાખો છો. સ્ત્રી - અમારામાં રિવાજ છે કે પતિની કબર સૂકાય નહી ત્યાં સુધી બીજા લગ્ન નથી કરી શકાતા.

એક સ્માર્ટ હસબન્ડનું સિક્રેટ:  ‘મેં મારી ગર્લ ફ્રેન્ડનો નંબર ‘બેટરી લો’ ના નામ થી સેવ કરી રાખ્યો છે. એટલે જયારે હું આમતેમ હોઉં અને મારે ગર્લ ફ્રેન્ડનો ફોન આવે તો મારી વાઈફ તરત જ ફોનને પ્લગમાં ભરાવી દે છે

એય.... આજે એક્ટિવા લઈને જાઓને રોજ એકનું એક બાઈક કેમ લઈ જાઓ છો ?? જાઓ જાઓ આજે મારૂં એકેટિવા લઈ જાઓ. ( પતિ કોઈ રિસ્પોન્સ આપ્યા વગર નાહવા જતો રહે છે અને નાહીને આવ્યા પછી ચૂપચાપ તૈયાર થાય છે પત્ની ફરી એકદમ પ્રેમથી ) એય.. જાઓને આજે લઈ જાઓ ઓફીસે એક્ટિવા કંઈક અલગ લઈ જાઓ રોજ શું એકનું એક બાઈક. ( છેવટે નીકળતી વેળાએ કંટાળીને પતિ બોલ્યો ) " કેટલાનું પેટ્રોલ પૂરાવવાનું છે ?? "

કડકાસિંહની પત્ની કહે : ‘આજે તો હું પાંચ રૂપિયામાં ત્રણ ડુંગળી લાવી !’ કડકાસિંહ : ‘શું વાત કર છ ! એ કેવી રીતે ?’ પત્ની : ‘હા, લારીવાળાએ એક ડુંગળીના પાંચ રૂપિયા કીધા. બીજી ડુંગળી હું લઈને ભાગી ! ને ત્રીજી એણે મારા પર છુટ્ટી મારી !’

કપિલ શર્માએ પત્નીને કહ્યું, ‘જો મકાનમાલિક ઘર ભાડાના પૈસા માટે દરવાજો ખખડાવે છે. તેને તું કહી દે કે હું ઘરમાં નથી.’ પત્ની : ‘પણ, તમે કોઈ દિવસ જુઠ્ઠું નથી બોલતાં.’ કપિલ : ‘એટલા માટે તો હું તને મોકલું છું’

કપિલ શર્માએ પત્નીને કહ્યું, ‘જો મકાનમાલિક ઘર ભાડાના પૈસા માટે દરવાજો ખખડાવે છે. તેને તું કહી દે કે હું ઘરમાં નથી.’ પત્ની : ‘પણ, તમે કોઈ દિવસ જુઠ્ઠું નથી બોલતાં.’ કપિલ : ‘એટલા માટે તો હું તને મોકલું છું’

કરસનકાકાની પત્નીનો દાંત સખત દુખતો હતો. કાકી ચીસાચીસ કરે, ‘ઓ… મરી ગઈ રે…. મરી ગઈ રે….’ કરસનકાકા કહે : ‘દાંત દુઃખે છે ઈમોં આટલી બૂમો શાની પાડે છે ? જો મારો દોંત આટલો દુખતો હોય તો હું સોંણશી વતી ઈંને ખેંચી જ નોંખું !’ કાકી કહે : ‘ઈમોં શું ? તમારો દોંત હોય તો મુંય ખેંચી નોંખું !’

કરસનદાસ રસોડામાં જતા અને વારંવાર ખાંડનો ડબ્બો ખોલી જોઈ લેતા હતા અને ચાલ્યા જતા હતા. આમ તેમણે બે-ત્રણ વાર કર્યું. આ જોઈ તેમની પત્નીએ પૂછ્યું : ‘આ શું તમે વારે વારે ખાંડનો ડબ્બો જુઓ છો ને પાછા ચાલ્યા જાઓ છો ?’ કરસનદાસ બોલ્યા : ‘મને ડોક્ટરે રોજ સુગર લેવલ ચેક કરવા માટે કહ્યું છે.’

કરોડીમલ - કિશોરી, તે આજ મારો કોટ નથી ખંખેર્યો ? કિશોરી - ખંખેર્યો તો હતો, કેમ ? કરોડીમલ - કોઈ ખાસ વાત નથી. અંદરના ખિસ્સામાં પાંચની નોટ હતી એ હજુ પણ છે.

કરોડીમલ - 'ઘરમાં મહેમાન આવ્યા છે. તે હજુ સુધી ઝાડું નથી માર્યું ?' કિશોરી - તમે જ કહ્યું હતું કે તમે જીવો છો ત્યાં સુધી મારે કોઈ ચિંતા કરવાની જરૂર નથી.

કરોડીમલ - દેવીજી, મને પાંચ રૂપિયા આપી દો નહીતર હું એવું કરવા વિવશ થઇ જઈશ જેને મારો અંતરાત્મા કદી નહિ ભૂલી શકે. દેવીજી - તું શું કરીશ ? કરોડીમલ - મારે મહેનત કરવી પડશે.

કરોડીમલ - મારી માતાએ બનાવેલી રસોઈ મને ઘણીજ પસંદ હતી. કિશોરી - શું હું સારી રસોઈ નથી બનાવતી ? કરોડીમલ - રસોઈ તો તું સારી બનાવે છે પ્રિય પણ માતાજીએ બનાવેલી રસોઈ મને એટલા માટે પસંદ હતી કે એ જે કાઈ બનાવતી હતી એના માટે મારે કમાવું નહોતું પડતું.

કરોડીમલ- આજકાલ તો બધી ચીજ વ્યાજબી થઇ ગઈ છે. કિશોરી- કઈ રીતે ? કરોડીમલ- આપણા પાડોશમાં એક દ્રોપદી રહેવા આવી છે પણ એને એક જ પતિ છે.

કરોડીમલ ચુંટણી હારી ગયો જયારે ઘેર આવ્યો ત્યારે એની પત્ની કિશોરી બોલી - ' તમે હરો-જીતો એની સાથે મારે કઈ લેવા-દેવા નથી. તમે ફક્ત એટલું જણાવી દો કે તમને મળેલા બે મતમાંથી એક મારો હતો પણ બીજો કઈ ચુડેલનો હતો ?

કરોડીમલ ની છોકરી ડ્રાઈવર સાથે ભાગી ગઈ. પત્નીએ કહ્યું - 'આ તો ઘણું ખરાબ થયું. હવે આપણે શું કરીશું ?' કરોડીમલ બોલ્યો - 'તું ગભરાય છે શા માટે ? હું પોતે ગાડી ડ્રાઈવ કરી શકું છું.'

કરોડીમલ ની સાથે રેસના મેદાનમાંથી બહાર આવતી એની પત્ની કિશોરીએ પૂછ્યું - 'જે ઘોડાની પાછળ તમે લાગ્યા હતા એનું શું થયું ? 'એ બીજા ઘોડાની પાછળ લાગી ગયો.' કરોડીમલે જવાબ આપ્યો.

કરોડીમલ- પ્રિયે ! તે મને વરમાળા પહેરાવવાનો નિશ્ચય કરી લીધો છે ને ? કિશોરી- આટલી જલ્દી કાંઈ ન કહી શકું. કરોડીમલ- તો પણ હવે તું કાંઈક ઉતાવળ જરૂર કરીશ જ કારણકે મારું ખિસ્સું ખાલી થવાને વધુ વાર નથી.

કરોડીમલ- મારા દાદા મારા નામે એક લાખ રૂપિયાની વસીયત કરવાના છે. કિશોરી- એ તો ઘણી ખુશીની વાત છે. કરોડીમલ- પણ એમની એક શર્ત છે. કિશોરી- કઈ શર્ત છે ? કરોડીમલ- એ એક લાખ રૂપિયા હું એમની પાસે જમા કરાવી દઉં.

કરોડીમલની પત્નીએ જોડિયા બાળકને જન્મ આપ્યો તો એ બબડ્યો - 'ચાલો બે વાર હોસ્પીટલનો ખર્ચ તો બચ્યો.'

કરોડીમલે એની પત્ની કિશોરીને એની વર્ષગાંઠ પર હીરાનો હાર ભેંટમાં આપ્યો. એ ખુશ થઇ ગઈ પણ તત્કાળ કાંઈક વિચારીને કરોડીમલ ને કહ્યું 'તમે તો આ વર્ષગાંઠ પર કાર ભેંટ આપવાનું વચન આપ્યું હતું.' 'જરૂર આપત પણ નકલી કાર જ ન મળી.' કરોડીમલ બોલ્યો.

કરોડીમલે પરેશાન થઈને કિશોરીને પોતાના પ્યારની ખાતરી કરાવવા કહ્યું. - 'હું સાચું કહું છું. મારી જીંદગીમાં બસ એક જ સ્ત્રી છે.' કિશોરી - હું પણ એજ પૂછી રહી છું કે સ્ત્રી છે કોણ ?.

કરોડીમલે પોતાની પત્ની કિશોરી ને કહ્યું - 'આજ હું તારા પર ઘણો ખુશ છું શું જોઈએ છે ?' 'હીરાનો હાર....' કોશોરી બોલી. સારું..... તો આ દોરો લે..... હીરા હું તને પછી લાવી દઈશ. કરોડીમલે કહ્યું.

કવિ : ‘સૂતેલી હોય તો સપનું મોકલ, જાગતી હોય તો તારી યાદ મોકલ, હસતી હોય તો ખુશી મોકલ, રડતી હોય તો આંસુ મોકલ….’ પ્રેમિકા : ‘વાસણ ધોઉં છું, એંઠવાડ મોકલું ?’

કવિ : 'સૂતેલી હોય તો સપનું મોકલ, જાગતી હોય તો તારી યાદ મોકલ, હસતી હોય તો ખુશી મોકલ, રડતી હોય તો આંસુ મોકલ….' પ્રેમિકા : 'વાસણ ધોઉં છું, એંઠવાડ મોકલું ?'

કંકોત્રીમાં કન્યાના નામ આગળ  સૌ.કા.ચિ લખ્યું હોય એનો અર્થ શું ?‎ સૌ.કા.ચિ = "સૌ કામમાં કાચી"‎ કંકોત્રીમાં જ લેખિત કહી દીધુ એટલે પાછળથી આ કામ નથી આવડતુ તેવી ફરીયાદ ના આવે.‎

કંજૂસ 14મે માળેથી નીચે પડ્યો. નીચે પડતાં પડતાં પોતાના ઘરની બારીમાંથી પત્નીને રોટલી બનાવતાં જોઈ બરાડ્યો : ‘મારી રોટલી નહીં બનાવતી.’

કંજૂસ 14મે માળેથી નીચે પડ્યો.નીચે પડતાં પડતાં પોતાના ઘરની બારીમાંથી પત્નીને રોટલી બનાવતાં જોઈ બરાડ્યો : ‘મારી રોટલી નહીં બનાવતી.’

કંજૂસની પત્ની બીમાર હતી. લાઈટ જતી રહેલી એટલે એણે મીણબત્તી સળગાવી હતી. માંદગી વધી જતાં એ ડૉક્ટરને બોલાવવા નીકળ્યો. જતાં જતાં પત્નીને કહેતો ગયો : ‘હું ડૉકટરને લેવા જાઉં છું. જો તને એવું લાગે કે તું નહીં બચે તો મહેરબાની કરીને મરતાં પહેલાં મીણબત્તી ઠારતી જજે.

કાકા અને કાકી આબુ માઁ ફરવા ગયા. કાકા અઁગ્રજી ભણેલા નહી અને કાકીએ તો કોલેજ કરેલી. નખી સરોવર જોવા ગયા. સરોવર જોઇ કાકી કહે "નાઈસ" કાકા કહે લે તમે નાસો તો હુઁ પણ નાઈસ.

કાકા અને કાકી પરદેશ જવા માટે ઍરપોર્ટ પહોંચ્યા. ત્યાં કાકી બોલ્યાં : ‘આપણે ફ્રિજ હાર્યે લઈ લીધું હોત તો સારું હતું….’ કાકા પૂછે છે : ‘કાં ?’ કાકી કહે છે : ‘આપણા પાસપોર્ટ ને ટિકિટું ઈ ફ્રિજ પર જ રઈ ગ્યાં છે.’

કાકા અને કાકી પરદેશ જવા માટે ઍરપોર્ટ પહોંચ્યા. ત્યાં કાકી બોલ્યાં : ‘આપણે ફ્રિજ હાર્યે લઈ લીધું હોત તો સારું હતું….’ કાકા પૂછે છે : ‘કાં ?’ કાકી કહે છે : ‘આપણા પાસપોર્ટ ને ટિકિટું ઈ ફ્રિજ પર જ રઈ ગ્યાં છે.’

કાઠીયાવાડી કાકા અને કાકી પરદેશ જવા માટે એરપોર્ટ પહોચ્યા. ત્યાં કાકી બોલ્યા : 'આપણે ફ્રીજ હારે લઇ લીધું હોત તો સારું હતું... કાકા પૂછે છે 'કાં ?' કાકી કહે છે, 'આપણા પાસપોર્ટ ને ટીકીતું ઈ ફ્રીજ પર જ રહી ગ્યા છે !'

કિશોરી - આ ફાટેલો કોટ નોકરને આપી દો. કરોડીમલ - ના... ના... આ કોટ ઇન્કમટેક્ષ ની તારીખ પર પહેરવાના કામમાં આવશે.

કિશોરી - આજ આપણા લગ્નની વર્ષગાંઠ છે. ચાલો આજ મુર્ગી પકાવીએ. કરોડીમલ - પણ હું મરી ભૂલની સજા મુર્ગીને આપવા નથી ઈચ્છતો.

કિશોરી - શું એ સાચું છે કે પૈસા બોલે છે ?' કરોડીમલ - મેં એવું સાંભળ્યું છે ખરું. કિશોરી - તો એમ કરો આજે થોડા પૈસા આપતા જજો, એકલી કંટાળી જાઉં છું.

કિશોરી - સાંભળો, છાપામાં સમાચાર છે કે એક માણસે સાઈકલના બદલામાં પોતાની પત્નીને વેચી નાખી. કરોડીમલ - સાવ મુર્ખ ગણાય હું તો કારથી ઓછામાં વાત જ ન કરું."

કિશોરી- મોચી કહેતો હતો કે એને બૂટ રીપેરીંગના પૈસા નથી મળ્યા.. કરોડીમલ- અરે... તો કઈ આફત આવી ગઈ... એને કહેજે કે એનો વારો આવે એટલે પૈસા મળી જશે. હજુ તો મેં બૂટના પૈસા પણ દુકાનદરને ચૂકવ્યા નથી.

કિશોરી- સાંભળો જી. હું તમારા માટે લગ્ન પહેલા જેટલી મુલ્યવાન હતી એટલી જ આજે છું? કરોડીમલ- કઈ રીતે કહું જી.... એ વખતે હું ખર્ચનો હિસાબ થોડો રાખતો હતો.

કિશોરી- હું લગ્નની હા કેવી રીતે પાડું ? મને રાંધતા નથી આવડતું. કરોડીમલ- વાંધો નહિ. મારા ઘરમાં રાંધવા જેવું કંઈ છે પણ નહિ.

કિશોરીએ કરોડીમલ પર ઉડાઉપણાનો આરોપ મુક્ત કહ્યું - 'તમે ઘણા પૈસા બેકાર ખર્ચ કરી નાખો છો.' 'તમે એ કઈ રીતે કહી શકો ?' પતિએ પૂછ્યું. 'તમે પેલું આગ બુઝાવવાનું યંત્ર જે ખરીદ્યું છે એ હજુ એકવાર પણ આપણા કામમાં નથી આવ્યું.'

કિશોરીને તેના જન્મ દિવસની સવારે તેના પતિ કરોડીમલ નો પત્ર મળ્યો - 'પ્રિયે, આજ તારા જન્મ દિવસ પર કેટલીક ઉમદા ભેટ લાવ્યો છું ઉપર જઈને જો બેડરૂમમાં પલંગ પર પડી છે.' કિશોરી ખુશ ખુશાલ ચહેરે દોડતી બેડરૂમમાં પહોચી, જોયું તો પલંગ પર કરોડીમલ સુતો છે.

કોર્ટમાં લગ્ન કરવા જતા એક યુગલની ગાડીને અકસ્માત થયો અને બંને મૃત્યુ પામ્યા. બંને સ્વર્ગમાં ગયાં અને ત્યાં ઇન્દ્રદેવને જઇને કહ્યું : પૃથ્વી પર ના થયા તો કંઇ નહિ હવે સ્વર્ગમાં પરણવાની અમારી ઇચ્છા છે. ઇન્દ્રદેવે કહ્યું : ભલે, હું પ્રયત્ન કરું છું. છ મહિના પછી બંનેએ ઇન્દ્રદેવને યાદ કરાવ્યું. ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : મારા પ્રયત્નો ચાલુ છે. એ વાતને બે વર્ષ થઇ ગયા. દર વખતે ઇન્દ્રદેવ એક જ જવાબ આપતા. છેવટે વીસ વર્ષે ઇન્દ્રદેવે કહ્યું : હવે તમારા લગ્ન થઇ શકશે. બંનેના લગ્ન થઇ ગયા. થોડો વખત બંને સ્વર્ગમાં સાથે રહ્યા, પણ પછી બન્યું નહિ. તેઓ પાછા ઇન્દ્રદેવ પાસે ગયા. અને કહ્યું : હવે અમારે છૂટાછેડા જોઇએ છે. ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : એ શક્ય જ નથી. યુગલે પૂછ્યું : કેમ ? ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : લગ્ન કરાવવા માટેનો બ્રાહ્મણ વીસ વર્ષે માંડ મળ્યો એટલે તમારા લગ્ન થઇ શક્યા. પણ કોઇ વકીલ સ્વર્ગમાં આવે એવું તો કદી બન્યું જ નથી.

ક્રિકેટરની પત્ની : ‘હેલો, હું મિસિસ ગાંગુલી વાત કરું છું !’ કોચ : ‘એ હમણાં જ બેટિંગમાં ગયો છે.’ મિસિસ ગાંગુલી : ‘વાંધો નહિ, હું હોલ્ડ કરું છું.’

ક્રિકેટરની પત્ની : 'હેલો, હું મિસિસ ગાંગુલી વાત કરું છું !' કોચ : 'એ હમણાં જ બેટિંગમાં ગયો છે.' મિસિસ ગાંગુલી : 'વાંધો નહિ, હું હોલ્ડ કરું છું.'

ક્રિકેટરની પત્નીએ પતિને સલાહ આપી કે - તમે પહેલાથી બતાયા ન કરો કે મેચ ફિક્સ છે, ‎ બધી મજા ચૂરચૂર થઈ જાય છે.‎

ખુશખુશાલ પતિ : ‘રવિવાર સારી રીતે ગાળવા માટે હું છેલ્લા શૉની ત્રણ ટિકિટ લાવ્યો છું.’ પત્ની : ‘કેમ ત્રણ ?’ પતિ : ‘કેમ વળી…. એક ટિકિટ તારી અને બે તારાં મા-બાપની ! થઈ ગઈને ત્રણ !’

ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એને એક પત્ર લખ્યો...... અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એને ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું.... ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ.. (ભગવાન જાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે?) ... “મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને. નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો. તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન. ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી. વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે.. તમારી માનીતી” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ગોલુ : ‘સર ! મારી પત્ની ખોવાઈ ગઈ છે.’ પોસ્ટ માસ્તર : ‘આ પોસ્ટ ઑફિસ છે. પોલીસ સ્ટેશનમાં જઈને ફરિયાદ લખાવો.’ ગોલુ : ‘શું કરું ? આનંદના અતિરેકમાં મને કંઈ સમજાતું નથી.’

ગોલુની પત્ની ભાગી ગઇ હતી. પાંચ દિવસ પછી ઘરે પાછી આવી.‎ ગોલુએ ગુસ્સામાં કહ્યું, 'હવે શું લેવા આવી છો?'‎ પત્નીએ કહ્યું : 'મોબાઇલનું ચાર્જર ભૂલી ગઇ હતી.'‎

ઘણા પુરુષો ..... સવાલ કરતા હોયછે ..... પ્રભુ ... આટલા બધા દુઃખો ! મારી ભૂલ શું ? કોઈ એક તો બતાવ ! " " " " " " અને .... એ જ સાંજે પત્ની રોમેન્ટિક મૂડમાં એના કાનમાં કહે છે .... ચાલો ને ... આપડા લગ્ન ની સીડી જોઈએ ! ➗ પ્રભુ દરેકનું સાંભળે છે !

ઘણા મહિના રાહ જોયા પછી અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળ્યાનો પત્ર વાંચતા પતિએ પત્નીને કહ્યું : ‘લે, આ જો આપણને અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળી ગયું.’ પત્નીએ રસોડામાં વાસણ માંજતા હાથ ધોઈને જવાબ આપ્યો : અચ્છા ! તો હવે ઝટ અંદર આવો અને આ વાસણ સાફ કરી નાખો.

ઘણા મહિના રાહ જોયા પછી અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળ્યાનો પત્ર વાંચતા પતિએ પત્નીને કહ્યું : 'લે, આ જો ‎આપણને અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળી ગયું.'‎ પત્નીએ રસોડામાં વાસણ માંજતા હાથ ધોઈને જવાબ આપ્યો : અચ્છા ! તો હવે ઝટ અંદર આવો અને આ ‎વાસણ સાફ કરી નાખો.‎

ઘણા મહિના રાહ જોયા પછી એક ભારતીય દંપતીને અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળ્યાનો પત્ર મળ્યો. આથી ખુશ થઈ ગયેલા પતિ સાહેબે પત્નીને કહ્યું : ‘લે, આ જો, આપણને અમેરિકાનું નાગરિકત્વ મળી ગયું.’ પત્ની તે વખતે રસોડામાં વાસણ માંજતી હતી. ખબર સાંભળતાં જ તેણે હાથ ધોઈ નાખ્યા ને કહ્યું : ‘અચ્છા ! તો હવે ઝટ અંદર આવો અને આ વાસણ સાફ કરી નાખો.

ઘણા લાંબા સમયથી બંતાના લગ્ન થતા ન હતા. બંતાએ પરંશાન થઇને ફંડુ ટાઇમ્સના મેટ્રિમોનિયલમાં ‎જાહેરાત આપી જેમાં લખ્યું હતું 'પત્ની જોઇએ છે.'‎ વળતા બે દિવસો પછી બંતાને ૧૦૦ જવાબો મળ્યા 'મારી લઇ જાઓ.'‎

ઘૂઘેશ – શોપિંગ કરીને આવેલી પત્નિ ઘૂઘીકાને – ડોબી-અક્કલમઠી- બેવકુફ છો,જ્યાં ત્યાંથી ગામનો કચરો ઉચકી લાવે છે ! ઘૂઘીકા – આલ્લેલે. મારા પપ્પાએ તમને પેલ્લી વાર જોયા ત્યારે મને એમણે આવું જ કીધુ;તુ !

ઘૂઘેશ – શોપિંગ કરીને આવેલી પત્નિ ઘૂઘીકાને – ડોબી-અક્કલમઠી- બેવકુફ છો,જ્યાં ત્યાંથી ગામનો કચરો ઉચકી લાવે છે ! ઘૂઘીકા – આલ્લેલે. મારા પપ્પાએ તમને પેલ્લી વાર જોયા ત્યારે મને એમણે આવું જ કીધુ;તુ !

ઘેર મોડો આવેલો પતિ (પત્નીને) : ‘કલ્પના કર કે અત્યાર સુધી હું ક્યાં હતો ?’ પત્ની : ‘કલ્પના તો હું બરાબર કરી શકું છું પણ તમે અત્યારે વાર્તા શરૂ કરો !’

ચંદુ જ્યારે જમવા બેસે ત્યારે સસોઇની કંઇક ટીકા કરે.આજે તો દાળ ખારી થઇ છે. આ રોટલી કાચી રહી ગઇ છે.શાકમાં મીઠું નથી. વગેરે ટીકાઓથી પત્ની કંટાઇ ગઇ. ચંદુ એક વખત જમવા બેઠો તેને થયું લાવ આજ તો રસોઇનાં થોડાં વખાણ કરું એટલે પત્ની ખુશ થાય. તે બોલ્યો:- "આ હા! દાળ કેવી સરસ છે એકલી પીવાનું મન થાય છે અને આ રોટલી ! તેને ચાવવાની પણ જરૂર નથી પડતી. શાક કેવું સોડમ દાર છે!" પત્ની બોલી, " આજ લોજમાંથી જમવાનું લાવી છું એટલે કેવાં વખાણ કરવા લાગ્યા?"

ચંપકે પત્ની સરલાને ઘરનો હિસાબ લખવાનું સમજાવી દીધું હતું. મહિનાના અંતે ચંપક હિસાબની કોપી જોવા બેઠો. તો કોપીમાં ઘણી જગ્યાએ ‘રા.જા. 50 રૂ., રા.જા. 100 રૂ., રા.જા. 30 રૂ.’ એવું લખેલું હતું. અંતે ચંપકથી ન રહેવાયું, તેણે પત્નીને પૂછ્યું : ‘આ રા.જા.નો શું અર્થ થાય ?’ સરલાએ સહજતાથી કહ્યું : ‘રા.જા. નો અર્થ છે રામ જાણે !’

ચંપા : આપણા બાથરૂમમાં પડદા લગાવી દો. નવો પાડોશી મને જોવાની કોશિશ કરે છે. ચંપક : એકવાર તને જોઇ લેવા દે. પછી તે પોતે જ તેના રૂમમાં પડદા લગાવી દેશે!

ચાંદ ને લાવું તારા ચોકમાં..., પંખડી લગાવું તારા હોઠમાં..., હાર પહેરાવું તારી ડોકમાં...., પણ હમણાં તું મારી પત્તર ઠોક માં !'

છગન : ‘પ્રિયે ! હું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા પૂરી કરીશ’ શોભના : ‘સાચ્ચે જ !’ છગન : ‘હા, પણ તું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા જ કહેજે !’

છગન : 'પ્રિયે ! હું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા પૂરી કરીશ' શોભના : 'સાચ્ચે જ !' છગન : 'હા, પણ તું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા જ કહેજે !'

છગન અને લીલી આખી સોસાયટીમાં સૌથી વઘુ ઝગડાળું હતા. એમનો ઝગડો સવાર પડે ને શરૂ થઈ જતો તે ‎મોડી રાત સુધી ચાલતો. એક દિવસ એમનો પડોશી લલ્લુ બીજા પડોશી મગનને કહી રહ્યો હતો... ‘‘સારું છે કે ‎આ બન્ને ઝગડાળું એકબીજાને પરણ્યા એટલે એ બે જ દુઃખી થશે બાકી બન્ને બીજાને પરણ્યા હોત તો ચાર જણ ‎દુઃખી થાત..‎

છગન અને લીલી સવારના ટાઢા પહોરે ચા પીતા પીતા અને છાપું વાંચતા વાતો કરતા હતા. છગન બોલ્યો : ‘સફળ પતિ એ છે કે જે પોતાની પત્ની ખર્ચી શકે એ કરતાં વધુ કમાતો હોય.’ ‘એ બરોબર છે.’ લીલી બોલી, ‘પણ એ સાથે તમને ખબર છે કે સફળ પત્ની કોને કહેવાય ?’ ‘કોને ?’ છગને પૂછ્યું. ‘એને જ કે જે એવો પતિ શોધી કાઢે….!’ લીલી બોલી.

છગનબાપુ : ‘આપણાં લગ્નની 25મી તિથિની ઉજવણી માટે હું તમને આંદામાન-નિકોબાર લઈ જઈશ.’ બા : ‘અરે વાહ રે વાહ…. આજ સૂરજ કઈ દિશાથી ઊગ્યો છે ! તો પછી 50મી લગ્નતિથિએ શું કરશો ?’ છગનબાપુ : ‘પાછો તને લેવા આવીશ…. ઠેઠ આંદમાન-નિકોબાર…’

છૂટાછેડા લીધા પછી બેન્કનું ખાતું કોણ સંભાળશે ? 'અડધેઅડધું વહેંચી લેશું : બેન્કની પાસબુક વગેરે એ રાખે ને માત્ર ચેકબુક હું રાખીશ, બીજું શું ?'

છોકરી : ડિયર, આપણે ક્યાં જઈ રહ્યા છીએ ? છોકરો : લોંગ ડ્રાઈવ પર ડાર્લિંગ. છોકરી : તેં મને પહેલેથી કેમ ન કહ્યું ? છોકરો : મને પણ હમણાં બ્રેક ફેઈલ થઈ પછી જ ખબર પડી.

છોકરીઃ હું મરી જાઉં તો? છોકરોઃ તો હું ગાંડો થઈ જાઉં. છોકરીઃ પછી તું કોઈ બીજી છોકરીને પ્રેમ કરે ખરો? છોકરોઃ અરે ગાંડી, ગાંડો તો ગમે તે કરે…!!

છોટુની પત્ની છોટુને કહી રહી હતી કે, ‘આ શું બોલ બોલ કરો છો તમે ? ‘મારું ઘર’, ‘મારી કાર’, ‘મારા બાળકો’ એમ કહેવા કરતાં તમે ‘આપણું’ શબ્દ વાપરતા હોવ તો ! ભાષા તો જરા સુધારો. ચાલો ઠીક છે, હવે એ તો કહો કે આ કબાટમાં ક્યારના તમે શું શોધો છો ?’ છોટુ : ‘આપણું પાટલૂન શોધું છું.’

છોટુની પત્ની છોટુને કહી રહી હતી કે, ‘આ શું બોલ બોલ કરો છો તમે ? ‘મારું ઘર’, ‘મારી કાર’, ‘મારા બાળકો’ એમ કહેવા કરતાં તમે ‘આપણું’ શબ્દ વાપરતા હોવ તો ! ભાષા તો જરા સુધારો. ચાલો ઠીક છે, હવે એ તો કહો કે આ કબાટમાં ક્યારના તમે શું શોધો છો ?’ છોટુ : ‘આપણું પાટલૂન શોધું છું.’

છોટુની પત્ની છોટુને કહી રહી હતી કે, 'આ શું બોલ બોલ કરો છો તમે ? 'મારું ઘર', 'મારી કાર', 'મારા બાળકો' એમ કહેવા કરતાં તમે 'આપણું' શબ્દ વાપરતા હોવ તો ! ભાષા તો જરા સુધારો. ચાલો ઠીક છે, હવે એ તો કહો કે આ કબાટમાં ક્યારના તમે શું શોધો છો ?' છોટુ : 'આપણું પાટલૂન શોધું છું.'

છોટુની પત્ની છોટુને કહી રહી હતી કે, 'આ શું બોલ બોલ કરો છો તમે ? 'મારું ઘર', 'મારી કાર', 'મારા બાળકો' એમ કહેવા કરતાં તમે 'આપણું' શબ્દ વાપરતા હોવ તો ! ભાષા તો જરા સુધારો. ચાલો ઠીક છે, હવે એ તો કહો કે આ કબાટમાં ક્યારના તમે શું શોધો છો ?' છોટુ : 'આપણું પાટલૂન

જમતી વખતે પતિએ કહ્યુ - આજે ફરી દુધીનું શાક બનાવ્યું, તને ખબર નથી કે વધારે પડતી દૂધી ખાવાથી નવા ‎જનમમાં માણસ ગધેડો બને છે.‎ પત્નીએ કહ્યુ- એ તો તમારે ગયા જનમમાં જ વિચારી લેવું જોઈતું હતુ.‎

જમતી વખતે રસિકે કહ્યુ - આજે ફરી દુધીનું શાક બનાવ્યું, તને ખબર નથી કે વધારે પડતી દૂધી ખાવાથી નવા જનમમાં માણસ ગધેડો બને છે. રસીલીએ જવાબ આપ્યો - એ તો તમારે ગયા જનમમાં જ વિચારી લેવું જોઈતું હતુ.

જૂઠું બોલવાની તમારી ટેવ હજી પણ ગઈ નહિ !' રમાએ તેના પતિ કિશોરને કહ્યું. 'પણ હું ક્યાં ખોટું બોલ્યો છું ?' કિશોરે કહ્યું. 'કેમ, તમે આજે બાબા અને બેબીને નહોતા કહેતા કે હું કોઈથીયે ડરતો નથી ?'

ટપુ : 'તમારા વખાણ કરું એટલા ઓછાં.'‎ નટુ : 'આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.'‎ ટપુ : 'ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.'‎

‎'તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.' 'આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.' 'ના, મને એ સમજાયું ‎ કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.' ‎

તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.' 'આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.' 'ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.'

તમારી પત્નીના મગજમાં જબરદસ્ત મોટો ડાઉટ ઊભો કરવાની એક સિમ્પલ ટેકનીક છે : અચાનક, ઓડ ટાઈમે પત્નીને એસએમએસ કરો : 'આઈ લવ યુ ટૂ !'

તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?' 'થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ બધા ઉકલી જાય છે.' 'એ કેવી રીતે ?' 'મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.'

તું મને ભૂલકણો કહ્યા કરતી હતી, એટલે હું બજારમાંથી 'યાદશક્તિ વિકસાવવાની દવા' નામનું પુસ્તક ખરીદી લાવ્યો છું.' 'ઓહ ! આ પુસ્તક તો તમે સાતમી વખત ખરીદી લાવ્યા. અગાઉની છ નકલો તો હજુ કબાટમાં પડી છે !'

તું મને ભૂલકણો કહ્યા કરતી હતી, એટલે હું બજારમાંથી 'યાદશક્તિ વિકસાવવાની દવા' નામનું પુસ્તક ખરીદી લાવ્યો છું.' 'ઓહ ! આ પુસ્તક તો તમે સાતમી વખત ખરીદી લાવ્યા. અગાઉની છ નકલો તો હજુ કબાટમાં પડી છે !'

દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ ચોપડી ખોલીને વાંચવાનો ઢોંગ કરવા માંડ્યો પત્ની - આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ? પતિ - ના, આજે નથી પીધી. પત્ની - તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?

દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ ચોપડી ખોલીને વાંચવાનો ઢોંગ કરવા માંડ્યો પત્ની – આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ? પતિ – ના, આજે નથી પીધી. પત્ની – તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?

દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ મોટી ચોપડી ખોલીને વાંચવા માંડ્યું પત્ની - આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ? પતિ - ના, આજે નથી પીધી. પત્ની - તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?

દીપા : (પતિને) ‘તમને કશું લાવતા નથી આવડતું.’ દીપક : ‘સાવ સાચું કહે છે, તને લાવ્યો એ જ એની સાબિતી છે.’

દીપા : (પતિને) ‘તમને કશું લાવતા નથી આવડતું.’ દીપક : ‘સાવ સાચું કહે છે, તને લાવ્યો એ જ એની સાબિતી છે.’

ધરનો દરવાજો ખોલીને ગુસ્સાથી બરાડતા પતિએ કહ્યું : 'આ ઘરમાં કવે હું એક મિનટ પણ રહી શકું એમ નથી.' અને એક પળ પછી દરવાજો પાછો બંદ કરતાં બોલ્યા : 'તારું સદભાગ્ય સમજ કે બહાર વરસાદ વરસી રહ્યો છે.'

નટખટ નીતાના પપ્પાએ કહ્યું : ‘મને સંગીત પ્રત્યે ખૂબ જ રસ છે. મારી નસેનસમાં સંગીત જ સંગીત છે !’ ‘હા પપ્પા, તમે રાત્રે ઉંઘી જાઓ છો ત્યારે તમારી બધી જ નસોમાં રહેલું સંગીત નસકોરાં દ્વારા પ્રગટ થવા લાગે છે !’

નથુભા એક બુક વાંચતા-વાંચતા રોવા લાગ્યા બા- કેમ રુઓ છો? નથુભા- આ બુકનો અંત બહુ ખરાબ છે બા- કઇ બુક? નથુભા- પાસબુક

નવપરિણીતાએ પતિને પૂછ્યું : ‘ડિયર, આજે રાંધ્યું એવું જો હું રોજ રાંધું તો મને શું મળશે તે કહે.’ ‘મારી વીમાની રકમ.’

નવપરિણીતાએ પતિને પૂછ્યું : ‘ડિયર, આજે રાંધ્યું એવું જો હું રોજ રાંધું તો મને શું મળશે તે કહે.’ પતિ: ‘મારી વીમાની રકમ.’

નવપરિણીતાએ પતિને પૂછ્યું : 'ડિયર, આજે રાંધ્યું એવું જો હું રોજ રાંધું તો મને શું મળશે તે કહે.' 'મારી વીમાની રકમ.'

નવવધૂ : ‘મારે તમારી પાસે એક કબૂલાત કરવાની છે – મને રાંધતા નથી આવડતું.’ વર : ‘ખેર, તેની ફિકર ન કરતી. હું કવિતા લખીને ગુજરાન ચલાવું છું – એટલે આપણે ઘરમાં રાંધવા જેવું ઝાઝું હશે પણ નહિ.

નવવધૂ: ‘મારે તમારી પાસે એક કબૂલાત કરવાની છે - મને રાંધતા નથી આવડતું.’‎ વર : ‘ખેર, તેની ફિકર ન કરતી. હું કવિતા લખીને ગુજરાન ચલાવું છું -એટલે આપણે ઘરમાં બ્રિ રાંધવા ‎જેવુ… ઝાઝું હશે પણ્! નહિ.‎

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ - તમે પથારીમાં ઘડિયાળ લઈને કેમ ઉંધો છો ? પતિ બોલ્યો - ટિક-ટિકની અવાજથી મને આ વાતનો અનુભવ થતો રહે છે કે હું હજુ જીવતો છુ.

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ - તમે પથારીમાં ઘડિયાળ લઈને કેમ ઉંધો છો ?‎ પતિ બોલ્યો - ટિક-ટિકની અવાજથી મને આ વાતનો અનુભવ થતો રહે છે કે હું હજુ જીવતો છુ.‎

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : ‘પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?’ ‘રેશન કાર્ડ’ પતિ ઉવાચ.

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : ‘પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?’ ‘રેશન કાર્ડ’ પતિ ઉવાચ.

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : 'પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?' 'રેશન કાર્ડ' પતિ ઉવાચ.

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : 'પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?' 'રેશન કાર્ડ' પતિ ઉવાચ.

નવી નવી કાર ચલાવવાનુ શીખનાર પત્નીએ પતિને કહ્યુ - આજે આપણે કાર લઈને જઈશુ, અને કાર હુ ચલાવીશ. પતિ - હા.. હા. જરૂર જઈશુ કારમા.... અને આવીશુ સવારના છાપામાં.

નવી નવી કાર ચલાવવાનુ શીખનાર પત્નીએ પતિને કહ્યુ - આજે આપણે કાર લઈને જઈશુ, અને કાર હુ ચલાવીશ. પતિ - હા.. હા. જરૂર જઈશુ કારમા.... અને આવીશુ સવારના છાપામાં.

નવી નવી કાર ચલાવવાનુ શીખનાર પત્નીએ પતિને કહ્યુ - આજે આપણે કાર લઈને જઈશુ, અને કાર હુ ‎ચલાવીશ.‎ પતિ - હા.. હા. જરૂર જઈશુ કારમા.... અને આવીશુ સવારના છાપામાં.‎

નવોઢા કિશોરીએ પોતાના પતિ કરોડીમલને કહ્યું. 'તમારી પાસે તો એક જ જોડી કપડા છે જે તમે ઓફિસે પહેરીને જાવ છો, તો ઘેર શું પહરો છે ?' કરોડીમલે હસીને જવાબ દીધો - 'મેં બારી પર પર્દા તો લગાવ્યા છે.'

નાટક જોવા જતા પહેલા પતિએ પત્નીને પ્રેમથી પાન ખવડાવ્યું. પત્નીએ પતિનો હાથ પકડી પ્રેમથી પૂછયું : તમે કેમ પાન ન ખાધું ? પતિ : હું તો પાન ખાધા વગર પણ મૂંગો રહી શકીશ.

નિર્દેશક ઉંઘમાં બબડી રહ્યો હતો - હું તને પ્રેમ કરું છું, અને મારી પત્નીથી છુટાછેડા લઈને તારી સાથે લગ્ન કરીશ. ત્યારે અચાનક તેની આંખ ખૂલી ગઈ. તેણે જોયું કે તેની પત્ની તેને તાકી રહી હતી. તે ફરીથી આંખો બંધ કરીને બોલ્યો- કટ, હવે આગલા સીનના ડાયલોગ સાંભળો.

નોકરીમાંથી થાકીને આવેલ પતિ જ્યારે ઘરે પાછો ફર્યો તો પત્ની બોલી - આજે મેં નોકરાણીને કાઢી મૂકી. પતિ - તે કેમ આવુ કર્યુ ? તારે તેને એક વાર સુધરવાની તક તો આપવી હતી. પત્ની - પણ, હું તમને કોઈ તક આપવા નથી માંગતી.

નોકરીમાંથી થાકીને આવેલ પતિ જ્યારે ઘરે પાછો ફર્યો તો પત્ની બોલી - આજે મેં નોકરાણીને કાઢી મૂકી. પતિ - તે કેમ આવુ કર્યુ ? તારે તેને એક વાર સુધરવાની તક તો આપવી હતી. પત્ની - પણ, હું તમને કોઈ તક આપવા નથી માંગતી.

નોકરીમાંથી થાકીને આવેલ પતિ જ્યારે ઘરે પાછો ફર્યો તો પત્ની બોલી - આજે મેં નોકરાણીને કાઢી મૂકી.‎ પતિ - તે કેમ આવુ કર્યુ ? તારે તેને એક વાર સુધરવાની તક તો આપવી હતી.‎ પત્ની - પણ, હું તમને કોઈ તક આપવા નથી માંગતી.‎

પચાસમી લગ્નતિથિની ઉજવણીમાં પતિની આંખમાં અચાનક આંસુ જોઈ પત્નીએ કારણ પૂછ્યું પતિ : ‘તને ખબર છે આજથી પચાસ વર્ષ પહેલાં હું તને ચોરીછૂપીથી મળવા આવ્યો’તો ત્યારે તારા પપ્પાએ મને પકડી લીધો અને ધમકી આપી કે તું મારી દીકરી સાથે લગ્ન નહીં કરે તો તને જેલભેગો કરીશ !’ પત્ની : ‘એમાં રડવાનું શું ?’ પતિ : ‘ના, હું કેટલો ભોળો હતો તે યાદ આવી ગયું.’

પચાસમી લગ્નતિથિની ઉજવણીમાં પતિની આંખમાં અચાનક આંસુ જોઈ પત્નીએ કારણ પૂછ્યું પતિ : 'તને ખબર છે આજથી પચાસ વર્ષ પહેલાં હું તને ચોરીછૂપીથી મળવા આવ્યો'તો ત્યારે તારા પપ્પાએ મને પકડી લીધો અને ધમકી આપી કે તું મારી દીકરી સાથે લગ્ન નહીં કરે તો તને જેલભેગો કરીશ !' પત્ની : 'એમાં રડવાનું શું ?' પતિ : 'ના, હું કેટલો ભોળો હતો તે યાદ આવી ગયું.'

પતિ - (પત્નીને) તુ રોજ જમ્યા પછી મોઢું કેમ નથી ધોતી ? તારું મોં જોઈને હું કહી શકુ છુ કે આજે તે શું ખાધુ છે ? પત્ની - બોલો તો મેં આજે શુ ખાધુ છે ? પતિ - તે આજે દહીંવડા ખાધા છે. પત્ની - તમે ઉલ્લુ બની ગયા, એ તો મેં કાલે રાતે તમારા ઉંધ્યા પછી ખાધા હતા.

પતિ - આજે કોણ જાણે કોનુ મોઢુ જોયું હતુ કે આખો દિવસ ખાવાનું ન મળ્યું. પત્ની - મારુ માનો તો, બેડરુમમાંથી અરીસો હટાવી લો, નહિ તો રોજે-રોજ આ જ ફરિયાદ રહેશે.

પતિ - આજે કોણ જાણે કોનુ મોઢુ જોયું હતુ કે આખો દિવસ ખાવાનું ન મળ્યું. પત્ની - મારુ માનો તો, બેડરુમમાંથી અરીસો હટાવી લો, નહિ તો રોજે-રોજ આ જ ફરિયાદ રહેશે.

પતિ - આજે કોણ જાણે કોનુ મોઢુ જોયું હતુ કે આખો દિવસ ખાવાનું ન મળ્યું. પત્ની - મારુ માનો તો, બેડરુમમાંથી અરીસો હટાવી લો, નહિ તો રોજે-રોજ આ જ ફરિયાદ રહેશે.

પતિ - આજે રવિવારની રજા છે અને આજે મને ખૂબ મજા આવશે, હું ફિલ્મોની ત્રણ ટિકિટ લાવ્યો છુ. પત્ની - ત્રણ શા માટે ? પતિ - તારી અને તારા મમ્મી-પપ્પાની.

પતિ - ખબર છે ?હું લગ્ન પહેલા ખૂબ જ રખડું હતો. શું તુ પણ આવુ જ કરતી હતી ?‎ પત્ની - ગુણ મળ્યા વગર કાંઈ લગ્ન થઈ શકતા હોય ?‎

પતિ - ખિસ્સુ કપાઈ ગયુ. પત્ની-પોલીસમાં રિપોર્ટ કરી? પતિ-નહી દરજી પાસે સીવડાવ્યુ.

પતિ - ચાલ આજે આપણે બહાર જઈને ચા પીશુ પત્ની - કેમ, તમે એમ સમજો છો કે હું ચા બનાવી-બનાવીને કંટાળી ગયો છુ ? પતિ - અરે નહી, હુ રોજ કપ-રકાબી ધોઈ ધોઈને કંટાળી ગયો છુ.

પતિ - જાણો છો, પ્રત્યેક પુરૂષના જીવનમાં ફક્ત બે વખત એવા આવે છે, જ્યારે તે કોઈ પણ સ્ત્રીને સમજી શકતો નથી. પત્ની - ક્યારે ? પતિ - એક તો લગ્ન પહેલાં, અને બીજો લગ્ન પછી.

પતિ - તારા વખાણ કરુ એટલા ઓછા છે પત્ની - તમને મારી કદર થઈ ખરી પતિ - ના, મને એ સમજાયુ કે મૂરખ આગળ ખોટુ બોલવામાં કંઈ ઘસાતુ નથી.

પતિ - તારી સાથે લગ્ન કરતા પહેલા હુ ખૂબ જ આવારા હતો, દારૂ-સિગરેટ પીતો હતો, જુગાર રમતો હતો. ઈશ્વરે મને તારા જેવી પત્ની કેવી રીતે આપી ? પત્ની - હવે વગર ગુણ મળે લગ્ન થતા હોય ખરા ?

પતિ - તારી સાથે લગ્ન કરતા પહેલા હુ ખૂબ જ આવારા હતો, દારૂ-સિગરેટ પીતો હતો, જુગાર રમતો હતો. ‎ઈશ્વરે મને તારા જેવી પત્ની કેવી રીતે આપી ?‎ પત્ની - હવે વગર ગુણ મળે લગ્ન થતા હોય ખરા ?‎

પતિ - તુ કહે છે કે તને મારી સાથે બીજી મુલાકાતમાં પ્રેમ થયો. પણ પહેલી મુલાકાતમાં આવુ ન થયુ ? પ્રેમ તો હંમેશા પહેલી નજરમાં થાય છે. પત્ની - તમે મને બીજીવાર મળ્યા ત્યારે આ વાત ખબર પડી કે તમે ખૂબ શ્રીમંત છો.

પતિ - તુ કેટલી ભોળી છે. શુ તુ મારી આંખોમાં મારા દિલની સ્થિતિ નથી વાંચી શકતી ? પત્ની - તમે તો જાણો છો કે હુ ભણેલી નથી.

પતિ - તુ ભિખારીયોને રોજ ખાવાનું કેમ આપે છે ? પત્ની - એક એ જ તો છે જે વગર કશું બોલે ચૂપચાપ ખાઈ લે છે.

પતિ - નવી ફિલ્મની બે ટિકિટ લાવ્યો છુ, તુ જલ્દી તૈયાર થઈ જા. પત્ની - પણ આ તો આવતીકાલના શૉની ટિકીટ છે. પતિ - ભઈ પણ તને તૈયાર થવામાં થોડો તો સમય લાગશે ને!

પતિ - પ્રિયે, મારા સમ ખાઈને કહો કે તને બિલકુલ ભૂખ નથી લાગી. પત્ની - સમ ખાવા જેટલી જગ્યા હોત તો તમે લાવેલી મીઠાઈ ન ખાઈ લેતી ?

પતિ - મને એ લોકોથી નફરત છે, જે પીઠ પાછળ વાતો કરે છે. પત્ની - ખાસ કરીને સિનેમાહોલમાં

પતિ - મારા રહેતા તારે ક્યારેય કોઈ ચોર-લૂંટારાથી ડરવાની જરૂર નથી. પત્ની - કેમ, તમે કરાટે ચેમ્પિયન છો ? પતિ - ના, પણ મને દોડમાં ધણા ગોલ્ડમેડલ મળ્યા છે, એવું કાંઈ જોખમ હશે તો હુ ભાગીને પોલીસને જાણ કરી દઈશ.

પતિ - મારા રહેતા તારે ક્યારેય કોઈ ચોર-લૂંટારાથી ડરવાની જરૂર નથી.‎ પત્ની - કેમ, તમે કરાટે ચેમ્પિયન છો ?‎ પતિ - ના, પણ મને દોડમાં ધણા ગોલ્ડમેડલ મળ્યા છે, એવું કાંઈ જોખમ હશે તો હુ ભાગીને પોલીસને ‎જાણ કરી દઈશ.‎

પતિ - મારી નજર કમજોર થઈ ગઈ છે. હું વિચારી રહ્યો છુ કે એક ચશ્મો બનાવી લઉ. પત્ની - અરે રહેવા દો, આ આખી કોલોનીમાં મારાથી સુંદર બીજુ કોઈ છે જ નહી.

પતિ - મારી નજર કમજોર થઈ ગઈ છે. હું વિચારી રહ્યો છુ કે એક ચશ્મો બનાવી લઉ.‎ પત્ની - અરે રહેવા દો, આ આખી કોલોનીમાં મારાથી સુંદર બીજુ કોઈ છે જ નહી.‎

પતિ - શુ જમવાનુ બનાવ્યુ છે તમે, શાક કાંચુ અને રોટલી બાળી નાખી છે. ‎ પત્ની - તમે જ તો કહો છો કે પ્રેમ.... પતિ - આંધળો હોય છે, પણ આટલો પણ નહી કે કાચુ કે બળેલુ ‎પણ ‎ ખબર ન પડે. ‎

પતિ - શુ જમવાનુ બનાવ્યુ છે તમે, શાક કાંચુ અને રોટલી બાળી નાખી છે. પત્ની - તમે જ તો કહો છો કે પ્રેમ.... પતિ - આંધળો હોય છે, પણ આટલો પણ નહી કે કાચુ કે બળેલુ પણ ખબર ન પડે.

પતિ - હું તને એટલો પ્રેમ કરું છું કે વ્યક્ત કરવા માટે શબ્દ જ નથી મળી રહ્યાં. પત્ની - (શબ્દકોષ આપતાં બોલી) લો, આમાંથી શોધી લો.

પતિ - હે ઈશ્વર, તે આવી મૂર્ખ પત્ની કેમ બનાવી ?‎ પત્ની - એ માટે કે હું તમારા જેવા મૂરખના લગ્નનો પ્રસ્તાવ સ્વીકારી લઉ. બે બુધ્ધુ

પતિ (ગુસ્સામાં) : ‘હવે તું તારી મા પાસે ચાલ્યા જવાની ધમકી આપીશ. ખરું ને ?’ પત્ની : ‘ના, એવી ભૂલ હું નહીં કરું. હું તો મારી માને અહીં જ બોલાવવાની છું.’

પતિ (ગુસ્સામાં) : 'હવે તું તારી મા પાસે ચાલ્યા જવાની ધમકી આપીશ. ખરું ને ?'‎ પત્ની : 'ના, એવી ભૂલ હું નહીં કરું. હું તો મારી માને અહીં જ બોલાવવાની છું.'‎

પતિ (નવી પત્ની-ને) : હું તારા ખાવાના બનાવવામાં કોઈ ખામી નથી કાઢતો , પરંતુ મારી આ ઈચ્છા્ અવશ્ય છે કે તું મારે મા ની જેમ સર સ રસોઈ બનાવે. પત્ની : ઠીક છે આ કોઈ મુશ્કે લ કામ નથી, જો તમે પણ મારા પિતાજીની જેમ લોટ બાંધવાનું શીખો લો તો.

પતિ (પત્નીને) : જ્યારે યુધિષ્ઠિર જેવા યુધિષ્ઠિર પણ જુગાર રમતા હતા તો પછી તું શા માટે મને રોકી રહી છે. પત્ની : ઓ.કે. હવે તમને હું રોકીશ નહીં, પણ મારી એક વાત ધ્યાનમાં રાખજો. પતિ : કઈ વાત ? પત્ની : કે દ્રોપદીને પાંચ પતિ હતા…

પતિ (પત્નીને) : જ્યારે યુધિષ્ઠિર જેવા યુધિષ્ઠિર પણ જુગાર રમતા હતા તો પછી તું શા માટે મને રોકી રહી છે. પત્ની : ઓ.કે. હવે તમને હું રોકીશ નહીં, પણ મારી એક વાત ધ્યાનમાં રાખજો. પતિ : કઈ વાત ? પત્ની : કે દ્રોપદીને પાંચ પતિ હતા…

પતિ (પત્નીને) : જ્યારે યુધિષ્ઠિર જેવા યુધિષ્ઠિર પણ જુગાર રમતા હતા તો પછી તું શા માટે મને રોકી રહી છે. પત્ની : ઓ.કે. હવે તમને હું રોકીશ નહીં, પણ મારી એક વાત ધ્યાનમાં રાખજો. પતિ : કઈ વાત ? પત્ની : કે દ્રોપદીને પાંચ પતિ હતા…

પતિ (પત્નીને) : તું એમ કહે છે કે તારા હાથ માટે ઘણા ઉમેદવારો હતા ? પત્ની : હા, ઘણા હતા. પતિ : તો તારે પહેલા મૂરખ ઉમેદવારને જ હા પાડી દેવી હતી ને. પત્ની : મેં એમ જ કર્યું છે !

પતિ (પત્નીને) મારો કોઈ ફોન આવે તો કહેજો કે હું ઘરમા નથી થોડીવારે ફોનની ઘંટડી વાગી, પત્નીએ ફોન ઉઠાવીને કહ્યુ - હમણા તેઓ ઘરે જ છે. પતિ ગુસ્સે થઈને બોલ્યો - મે તને ના પાડી છતાં તે કહ્યુ કે હું ઘરે જ છુ ? પત્ની - તમે તમારા ફોન માટે ના પાડી હતી,પણ આ તો મારા માટે ફોન આવ્યો હતો.

પતિ- (પત્નીને) હું રાત્રે સપનુ જોયુ. પત્ની - શુ જોયુ. પતિ - કે તુ પ્રેમ કરી રહી છે. ‎ પત્ની - કોને ? પતિ - એ જ તો હુ ઓળખી ન શક્યો, રાત્રે હું ચશ્મા વગર જ સૂઈ ગયો હતો. ‎

પતિ- (પત્નીને) હું રાત્રે સપનુ જોયુ. પત્ની - શુ જોયુ. પતિ - કે તુ પ્રેમ કરી રહી છે. પત્ની - કોને ? પતિ - એ જ તો હુ ઓળખી ન શક્યો, રાત્રે હું ચશ્મા વગર જ સૂઈ ગયો હતો.

પતિ : ‘આ શું આખો દહાડો તું સાસ-બહુની સીરિયલો અને ભળતાસળતા સંગીત પ્રોગ્રામો જોયા કરે છે ? તારે વાસ્તવિકતા પણ જોવી જોઈએ.’ પત્ની : ‘એમ ? એ કેટલા વાગે આવે છે ?’

પતિ : ‘આજે સવારે મેં કોનું મોઢું જોયું હતું કે આજનો મારો આખો દિવસ ભંગાર ગયો.’ પત્ની : ‘મેં તમને કેટલીવાર કહ્યું છે કે બેડરૂમમાંથી અરીસો કઢાવી નાખો, નહીંતર રોજ ફરિયાદ રહેશે.’

પતિ : ‘આપણો છોકરો આટલી બધી ઠોકર ખાવા છતાં જરાય સુધરતો નથી.’ પત્ની : ‘કોણ જાણે, હું મરી જાઉં પછી સુધરશે.’ પતિ : ‘ભગવાન, એ સુધરે એ દહાડો જલદી આવે.’

પતિ : ‘કહું છું આજે રાત્રે હોટલમાં જમવા જઈએ તો કેવું ?’ પત્ની : ‘કેમ ? તમને એમ લાગે છે કે હું રાંધી-રાંધીને કંટાળી ગઈ છું ?’ પતિ : ‘ના રે. હું તો વાસણ માંજી-માંજીને કંટાળી ગયો છું.’

પતિ : ‘જો મને લોટરી લાગે તો તું શું કરે ?’ પત્ની : ‘હું અડધું ઈનામ લઈને હંમેશ માટે જતી રહું.’ પતિ : ‘બહુ સરસ ! મને 50 રૂપિયાની લોટરી લાગી છે. આ લે 25 રૂપિયા અને ચાલતી પકડ !’

પતિ : ‘જો સુનિતા, આ પપ્પુડો વાંદરા પર બેસવાની જીદ કરી રહ્યો છે….’ સુનિતા : ‘તે થોડીવાર તમારા ઉપર બેસાડશો તો કંઈ નાના નહીં થઈ જાઓ….!’

પતિ : ‘ડાર્લિંગ, તારા માટે એક મસ્ત વાંદરાનું બચ્ચું લાવતો હતો પણ કસ્ટમ ઑફિસરે જ એ લઈ લીધું !!’ પત્ની : ‘કશો વાંધો નહિ ! મારે તો તમે આવી ગયા એટલે બધું જ આવી ગયું !!’

પતિ : ‘તાર! જન્મદિવસે હીંરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.’‎ પત્ની : “તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને પતિ : ‘હા’પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.’‎

પતિ : ‘તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.’ પત્ની : ‘તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?’ પતિ : ‘હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.’

પતિ : ‘તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.’ પત્ની : ‘તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?’ પતિ : ‘હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.’

પતિ : ‘તું મારી એકપણ વાતમાં સહમત નથી થતી. હું શું મૂરખ છું ?’ પત્ની : ‘સારું, ચલો આ વાતમાં હું સહમત થાઉં છું.’

પતિ : ‘તું રોટલી તો સારી બનાવે છે પણ મારી મમ્મી જેવી નથી બનતી. મમ્મી જેવી રોટલી બનાવ ને !’ પત્ની : ‘હા ચોક્કસ. મમ્મી જેવી રોટલી તો હું બનાવું પણ પહેલાં તમે તમારા પપ્પા જેવો લોટ બાંધતા તો શીખી જાઓ !’

પતિ : ‘તું રોટલી તો સારી બનાવે છે પણ મારી મમ્મી જેવી નથી બનતી. મમ્મી જેવી રોટલી બનાવ ને !’ પત્ની : ‘હા ચોક્કસ. મમ્મી જેવી રોટલી તો હું બનાવું પણ પહેલાં તમે તમારા પપ્પા જેવો લોટ બાંધતા તો શીખી જાઓ !’

પતિ : ‘તેં આજે કેવું ખાવાનું બનાવ્યું છે ? જાણે છાણ ખાતા હોય એવું લાગે છે….’ પત્ની : ‘હે ભગવાન, આ માણસે કેવી કેવી ચીજો ચાખી છે !’

પતિ : ‘તેં નવીન વાનગી બનાવી છે, તે કાચી કેમ લાગે છે ?’ પત્ની : ‘મેં તો બરાબર બુકમાં જોઈને બનાવી છે. ફકત તેમાં 4 વ્યક્તિ માટે સામગ્રી અને સમય હતો. તે મેં અર્ધું કરી નાખ્યું, કારણ કે આપણે તો બે જ છીએ !’

પતિ : ‘તેં નવીન વાનગી બનાવી છે, તે કાચી કેમ લાગે છે પત્ની: ‘મેં તો બરાબર બુકમા જોઈને બનાવી છે. ફકત તેમા 4 વ્યક્તિ માટે સામગ્રી અને સમય હતો. તે મેં ‎આવું કરી નાખ્યું… કારણ કે આપણે તો બે જછીએ

પતિ : ‘પુરુષના જીવનમાં બે વાર એવી સ્થિતિ આવે છે, જ્યારે એ સ્ત્રીને સમજી નથી શકતો.’ પત્ની : ‘ક્યારે – ક્યારે આવે છે આવી સ્થિતિ ?’ પતિ : ‘એકવાર લગ્ન પહેલા અને બીજી વાર લગ્ન પછી.’

પતિ : ‘પુરુષના જીવનમાં બે વાર એવી સ્થિતિ આવે છે, જ્યારે એ સ્ત્રીને સમજી નથી શકતો.’ પત્ની : ‘ક્યારે – ક્યારે આવે છે આવી સ્થિતિ ?’ પતિ : ‘એકવાર લગ્ન પહેલા અને બીજી વાર લગ્ન પછી.’

પતિ : ‘મેં તને જોયા વગર જ લગ્ન કર્યાં ને ?’ પત્ની : ‘મારી હિંમતને દાદ આપો. મેં તો તમને જોયેલા હતા ને તોય લગ્ન માટે હા પાડી !’

પતિ : ‘મેં તને જોયા વગર જ લગ્ન કર્યાં ને ?’ પત્ની : ‘મારી હિંમતને દાદ આપો. મેં તો તમને જોયેલા હતા ને તોય લગ્ન માટે હા પાડી !’

પતિ : ‘મેં તને જોયા વગર જ લગ્ન કર્યાં ને ?’ પત્ની : ‘મારી હિંમતને દાદ આપો. મેં તો તમને જોયેલા હતા ને તોય લગ્ન માટે હા પાડી !’

પતિ : ‘શું તું મારા જીવનનો ચાંદ બનવા માંગે છે ?’ પત્ની (ઉત્સાહથી) : ‘હા…હા….!’ પતિ : ‘તો મારાથી 1 લાખ 86 હજાર માઈલ દૂર રહેજે !’

પતિ : ‘શું તું મારા જીવનનો ચાંદ બનવા માંગે છે ?’ પત્ની (ઉત્સાહથી) : ‘હા…હા….!’ પતિ : ‘તો મારાથી 1 લાખ 86 હજાર માઈલ દૂર રહેજે !’

પતિ : ‘હું તારી આ રોજ રોજની ફરમાઈશોથી ત્રાસી ગયો છું. હવે હું આત્મહત્યા કરવા જઈ રહ્યો છું.’ પત્ની : ‘એમ ? તો એક સારામાંની સફેદ સાડી તો અપાવતા જાવ !’

પતિ : ‘હું મરી જઈશ ત્યારે તને મારા જેવો બીજો માણસ નહીં મળે.’ પત્ની : ‘તમારા જેવો બીજો માણસ મને જોઈએ છે એવું તમને કેમ લાગ્યું ?’

પતિ : ‘હું મરી જઈશ ત્યારે તને મારા જેવો બીજો માણસ નહીં મળે.’ પત્ની : ‘તમારા જેવો બીજો માણસ મને જોઈએ છે એવું તમને કેમ લાગ્યું ?’

પતિ : આપણાં લગ્નની ૨૫મી તિથીની ઊજવણી માટે હૂં તમને આંદામાન નિકોબાર લઈ જઈશ... પત્ની : વાહ રે વાહ... આજ સૂરજ કઈ દિશાએ ઊગ્યો છે ? તો ૫૦મી લગ્નતિથિએ શું કરશો ? પતિ : તને લેવા આવીશ.... ઠેક આંદાબાર-નિકોબાર...

પતિ : 'આપણો છોકરો આટલી બધી ઠોકર ખાવા છતાં જરાય સુધરતો નથી.' પત્ની : 'કોણ જાણે, હું મરી જાઉં પછી સુધરશે.' પતિ : 'ભગવાન, એ સુધરે એ દહાડો જલદી આવે.'

પતિ : કહું છું આજે રાત્રે હોટલમાં જમવા જઈએ તો કેવું ? પત્ની : કેમ ? તમને એમ લાગે છે કે હું રાંધી-રાંધીને કંટાળી ગઈ છું ? પતિ : ના રે ! હું તો વાસણ માંજી-માંજીને કંટાળી ગયો છું.

પતિ : 'તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.' પત્ની : 'તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?' પતિ : 'હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.'

પતિ : 'તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.' પત્ની : 'તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?' પતિ : 'હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.'

પતિ : તારા વિના હું એકલો રહી શકતો નથી. પત્ની : એટલે તો હું ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરું છું કે તમને વિધુર બનાવવાને બદલે મને વિધવા બનાવે.

પતિ : તુ નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાંને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી ! પત્ની : તમે વચ્ચે ન બોલો. એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો ?

પતિ : તુ નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાંને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી ! પત્ની : તમે વચ્ચે ન બોલો. એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો ?

પતિ : તુ નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાંને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી ! પત્ની : તમે વચ્ચે ન બોલો. એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો ?

પતિ : તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે ? પત્ની : એ કેવી રીતે ? પતિ : જોને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળતી જાય છે.

પતિ : તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે ? પત્ની : એ કેવી રીતે ? પતિ : જોને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળતી જાય છે.

પતિ : તું આટલી સુંદર હોવા છતાં આટલી મૂરખ કેમ છે ? પત્ની : સુંદર એટલા માટે કે તને હું ગમું અને મૂરખ એટલા માટે કે હું તને પસંદ કરી શકું.

પતિ : 'તું મારી એકપણ વાતમાં સહમત નથી થતી. હું શું મૂરખ છું ?'‎ પત્ની : 'સારું, ચલો આ વાતમાં હું સહમત થાઉં છું.'‎

પતિ : તે આજે કેવું ખાવાનું બનાવ્યું છે ? છાણ ખાતા હોય એવું લાગે છે... પત્ની : હે ભગવાન, આ માણસે કેવી કેવી ચીજો ચાખી છે !

પતિ : મને એ સમજાતું નથી કે આટલી આવકમાં આપણે બચત કેમ કરી શકતા નથી.‎ પત્ની : આપણ! પાડોશીઓને કારણે. તેઓ એવી વસ્તુઓ ખરીદે છે કે જે આપણને ન પોષાય.‎

પતિ : મને એ સમજાતું નથી કે આટલી આવકમાં આપણે બચત કેમ કરી શકતા નથી. પત્ની : આપણા પાડોશીઓને કારણે. તેઓ એવી વસ્તુઓ ખરીદે છે કે જે આપણને ન પોષાય.

પતિ : મને એ સમજાતું નથી કે આટલી આવકમાં આપણે બચત કેમ કરી શકતા નથી.‎ પત્ની : આપણા પાડોશીઓને કારણે. તેઓ એવી વસ્તુઓ ખરીદે છે કે જે આપણને ન પોષાય.‎

પતિ : 'મેં આજે સપનામાં જોયું કે મને નોકરી મળી ગઈ છે.' પત્ની : 'એટલા માટે જ તમે થાકેલા દેખાઓ છો.'

પતિ : રાતે સ્મશાનની સામેના પીપળાના ઝાડ પાસે મને બે ભૂત મળી ગયો. ઝઘડાખોર પત્ની : 'પછી શું થયું ?' પતિ : મેં જોરથી બૂમ પાડીને તને બોલાવી એટલે બંને ડરીને ભાગી ગયા.

પતિ : રોજ-રોજ હું તારી આંખોમાં આંસુ નથી જોઈ શકતો. પત્ની : ઠીક છે, આવતી કાલથી તમે ડુંગળી સમારજો.

પતિ : રોજ-રોજ હું તારી આંખોમાં આંસુ નથી જોઈ શકતો. પત્ની : ઠીક છે, આવતી કાલથી તમે ડુંગળી સમારજો.

પતિ : સુખી સંસાર ફિલ્મ જોવા આવવું છે ? પત્ની : હવે સુખી સંસાર કેવો ને વાત કેવી ? હું તો હમણાં જ સોંતન જોઈને હાલી આવું છું.

પતિ : હમણાં એક સર્વેમાં બહાર આવ્યું છે કે ૯૯ ટકા પુરષો દુ:ખી થાય છે અને ૯૯ ટકા સ્ત્રીઓ સુખી થાય છે. પત્નિ : આપણે બંને બાકીના એક ટકામાં આવીએ છીએ.

પતિ : હવે બહુ હેરાન કરીશ તો હું સાધુ બની જઇશ. પત્ની :તમારે નોર્મલ સાધુ બનવા નું છે કે નાગા? પતિ : કેમ? પત્ની : નોર્મલ સાધુ બનવા નું હોય તો પેકિંગ કરૂ... અને જો નાગા? તો હાલવા માંડો....

પતિ : હું જાદુના ખેલની બે ટીકીટો લઇ આવ્યો છું. પત્ની (ખુશ થઈને) : તમે મારા મનોરંજનનો કેટલો ખ્યાલ રાખો છો ? પતિ : હા એ ખેલમાં જાદુગર એક રોટલીની બનાવી દે છે. આ ખેલ જોઈ લે ! જેથી એવું કરતા તું પણ શીખી જાય.

પતિ : હું જાદુના ખેલની બે ટીકીટો લઇ આવ્યો છું. પત્ની (ખુશ થઈને) : તમે મારા મનોરંજનનો કેટલો ખ્યાલ રાખો છો ? પતિ : હા એ ખેલમાં જાદુગર એક રોટલીની બનાવી દે છે. આ ખેલ જોઈ લે ! જેથી એવું કરતા તું પણ શીખી જાય.

પતિ : હું તારી આ રોજ રોજની ફરમાઇશોથી ત્રાસી ગયો છું. હવે હું આત્મહત્યા કરવા જઈ રહ્યો છું. પત્ની : એમ ? તો એક સારામાંની સફેદ સાડી તો અપાવતા જાવ !

પતિ : હું મરી જાઉં તો તું શું કરે ? પત્ની : હું મારી બહેન સાથે રહું પણ મરી જાઉં તો તમે શું કરો ? પતિ : હું પણ તારી બહેન સાથે જ રહું...

પતિ અને પત્ની જેરુસલમ(ખ્રિસ્તીઓનું ધાર્મિક સ્થાન) ગયા અને ત્યાં પત્ની મરી ગઈ. પાદરી: તમારી પત્નીના મૃતદેહને અમેરિકા મોકલવાનો ખર્ચો ૧૦૦૦૦ ડોલર થશે અને આ પવિત્ર સ્થાનમાં દફનાવવાનો ખર્ચો ફક્ત ૧૦૦ ડોલર થશે. તમારે શું કરવું છે? પતિ: થોડું વિચારીને, મારે અમેરિકા લઇ જવો છે પાદરી: શા માટે આટલો બધો ખર્ચો કરવા માંગો છો? મને લાગે છે તમે તમારી પત્નીને ખુબજ ચાહો છો પતિ: નાં, એવું નથી પણ “જીસસ ક્રિસ્ટ” ને અહિયાં જ દફનાવવામાં આવ્યા હતા અને તે ત્રીજે દિવસે જીવતા થઇ ગયા હતા. તો શા માટે એવું જોખમ લેવું?

પતિ અને પત્ની રવિવારના દિવસે ઘરે બેઠાં હતા પતિઃ એક કપ કોફી. પત્નીઃ ફરીથી કહો તો શું બોલ્યાં? પતિઃ ડીયર, શું હું તારી માટે બનાવું? પત્નીઃ હવે બરાબર.

પતિ- અરે, ડૉક્ટરે તો કહ્યું કે તને કોઈ રોગ નથી. પછી કેમ આટલી ઉદાસ થઈ ગઈ? પત્ની- હું એ જતો વિચારું છું કે ફી ના 150 રૂપિયા નકામા જ જતા રહ્યાં.

પતિ- અરે, હજી સુધી તે જમવાનું બનાવ્યું નથી? હું તો હોટેલમાં જઈને ખાઈ લઈશ ‎ પત્ની- બસ ફક્ત અડધો કલાક રોકાઈ જાઓ.‎ પતિ- તો શું તું અડધો કલાકમાં જમવાનું બનાવી લઈશ.‎ પત્ની- ના, પણ હું તમારી સાથે હોટેલમાં આવવા તૈયાર થઈ જઈશ.‎

પતિ- અરે, હજી સુધી તે જમવાનું બનાવ્યું નથી? હું તો હોટેલમાં જઈને ખાઈ લઈશ પત્ની- બસ ફક્ત અડધો કલાક રોકાઈ જાઓ. પતિ- તો શું તું અડધો કલાકમાં જમવાનું બનાવી લઈશ. પત્ની- ના, પણ હું તમારી સાથે હોટેલમાં આવવા તૈયાર થઈ જઈશ.

પતિ- એ ક્રિકેટ વાળી ચેનલ લગાડોના પત્ની- નહી લગાવીશ પતિ- હું જોઈ લઈશ પત્ની- શું જોઈશ પતિ- એ જ ચેનલ જે તૂ જોઈ રહી છે

પતિ એની પત્નીને કહે છે : 'હતા લો અપને ચહેરે સે એ જુલ્ફે જાને તમન્ના... ............ ખુદા કસમ, અગલી બાર ખાને મે 'બાલ' આયા તો સજની સે ગજની બના દુંગા !'

પતિ એની પત્નીને પૂછે છે, 'જો હું મારી જાઉં તો તું બીજા લગ્ન કરીશ ?' પત્ની કહે છે, 'ના, હું તો મારી નાની બહેન જોડે રહીશ.' પછી પત્ની પૂછે છે, 'જો હું મારી જાઉં તો તમે બીજા લગ્ન કરશો ?' પતિ મૂછમાં મલકીને કહે છે, 'ના રે, હું પણ તારી બહેન જોડે જ રહીશ !'

પતિ ઘરે પહોંચ્યો તો જોયુ કે તેની પત્ની ગભરાઈ ગયેલી હતી. તેને જોઈને તે બોલી- સારુ ‎ થયુ તમે આવી ગયા. રસ્તામાં હું આવતી હતી તો બધા વાતો કરતા હતા કે એક ગાંડા જેવો ‎ લાગતો માણસ ટ્રેન નીચે કપાઈ ગયો છે. ત્યારથી મારા તો હોશ જ ઉડી ગયા હતા.‎

પતિ- ચાલ આજે આપણે કોઈ હોટેલમાં જમવા જઈએ. પત્ની-- કેમ, મારા હાથનું ખાવાનું ખાઈ ખાઈને બોર થઈ ગયા છો? પતિ- અરે નહીં, બસ આજે વાસણ સાફ કરવાનો મૂડ નથી.

પતિ છીંક ખાતા ખાતા... પતિ: જો  તને જોઇને મારી છીંક આવતી અટકી ગઈ ... પત્ની: બરોબર જુઓ તો સર્દી પણ અટકી જશે...

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણ ફેંકે. મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે. પતિએ જમતા જમતા;વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું : રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો ને આજે પડોસીએ મોકલ્યું તો વખાણ કરો છો!!!

પતિ- જો હું ક્યારેય જીવનમાં તારાથી જુઠ્ઠું બોલ્યો હોય તો હું મરી જાઉં. પત્ની- અને જો હું ક્યારેય તમારાથી જુઠ્ઠું બોલી હોય, તો હું વિધવા થઈ જાઉં.

પતિ- જો હું ક્યારેય જીવનમાં તારાથી જુઠ્ઠું બોલ્યો હોય તો હું મરી જાઉં. પત્ની- અને જો હું ક્યારેય તમારાથી જુઠ્ઠું બોલી હોય, તો હું વિધવા થઈ જાઉં.

પતિ- જો હું ક્‌યારેય જીવનમાં તારાથી જુઠ્ઠું બોલ્યોક હોઉં, તો હું મરી જાઉં. ‎ પત્ની-- અને જો હું ક્‌યારેય તમારાથી જુઠ્ઠું બોલી હોઉં, તો હું વિધવા થઈ જાઉં. ‎

પતિ પત્ની વચ્ચે ઝગડો થઈ રહ્યો હતો. પત્ની(ગુસ્સામાં)- તમે લગ્ન પછી મને શુ સુખ આપ્યુ, શુ આપ્યુ છે મને ? પતિ - બે બાળકો તો આપી દીધા બીજુ શુ આપુ ?

પતિ પત્ની વચ્ચે પૈસા બાબતે બોલાચાલી થઈ. પતિ - જો હુ આટલી મહેનતથી પૈસા લાવતો ન હોત તો આ ઘર ન હોત. પત્ને - જો તમે પૈસા ન લાવતા તો હુ પણ આ ઘરમાં ન હોત

પતિ પત્ની વચ્ચે પૈસા બાબતે બોલાચાલી થઈ. પતિ - જો હુ આટલી મહેનતથી પૈસા લાવતો ન હોત તો આ ઘર ન હોત. પત્ને - જો તમે પૈસા ન લાવતા તો હુ પણ આ ઘરમાં ન હોત

પતિ પત્નીના ફોટા પર ચપ્પુ ફેંકી રહ્યો હતો અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. બરાબર ત્યારે જ પત્નીનો ફોન આવ્યો 'હાય, શું કરે છે તું ? પતિએ પ્રમાણિક જવાબ આપ્યો : 'Missing You'

પતિ પત્નીના ફોટા પર ચપ્પુ ફેંકી રહ્યો હતો અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. બરાબર ત્યારે જ પત્નીનો ફોન આવ્યો, હાય, શું કરે છે તું ? પતિએ પ્રમાણિક જવાબ આપ્યો :Missing You

પતિ પત્નીની અંતિમક્રિયા કરીને પાછો ફરતો હતો. ત્યાં જ જોરદાર ગાજવીજ સાથે વરસાદ પડવા માંડ્યો. પતિ બોલ્યો, "લાગે છે પહોંચી ગઈ."

પતિ પત્નીની અંતિમક્રિયા કરીને પાછો ફરતો હતો. ત્યાં જ જોરદાર ગાજવીજ સાથે વરસાદ પડવા માંડ્યો. પતિ બોલ્યો, "લાગે છે પહોંચી ગઈ."

પતિ પત્નીને - ભાગ્યવાન, તારી જોડે લગ્ન કરીને મને એક ફાયદો થયો. પત્ની - શુ થયો બતવો તો ખરા. પતિ - મને મારા કર્મોની સજા જીવતા જીવત મળી ગઈ.

પતિ પત્નીને - ભાગ્યવાન, તારી જોડે લગ્ન કરીને મને એક ફાયદો થયો. પત્ની - શુ થયો બતવો તો ખરા. પતિ - મને મારા કર્મોની સજા જીવતા જીવત મળી ગઈ.

પતિ બહુ કંજૂસ હતો, તે પોતાની પત્નીની સાથે ચોપાટી પર ગયો. થોડી વાર પછી તે બોલ્યો - ચાલ, આપણે ફરીવાર એક એક ભેલ પૂરી ખાઈએ. એક એક ફરી નો મતલબ શુ ? હજુ તો આપણે એક પણ ભેલપૂરી નથી ખાધી. ભૂલી ગઈ, જ્યારે આપણે અહીં બે વર્ષ પહેલા આવ્યા હતા, ત્યારે આપણે એક-એક ભેલપૂરી ખાધી હતી.

પતિ બેહોશીમાંથી ધીરે ધીરે ભાનમાં આવતા બબડવા લાગ્યો : ‘હું ક્યાં છું ? સ્વર્ગમાં આવી ગયો કે શું ?’ પત્ની : ના, ના. તમે હજુ મારી પાસે જ છો !’

પતિ બેહોશીમાંથી ધીરે ધીરે ભાનમાં આવતા બબડવા લાગ્યો :'હું ક્યાં છું ? સ્વર્ગમાં આવી ગયો કે શું ?' પત્ની : ના, ના. તમે હજુ મારી પાસે જ છો !'

પતિ બેહોશીમાંથી ધીરે ધીરે ભાનમાં આવતા બબડવા લાગ્યો ‎‘હું ક્યા છું ? સ્વર્ગમાં આવી ગયો કે શું પત્ની: ના, ના. તમે હજુ મારી પાસે જ છો

પતિ મોડી રાત્રે પાછો આવ્યો. પત્નીએ દરવાજો ખોલ્યો. પતિ : તું કોણ છે ? પત્ની : પાછું પીધું ? નશામાં મનેય ભૂલી ગયા ? પતિ : શું કરું, પીધા પછી તમામ મુસીબતો ભૂલી જવાય છે.

પતિ -હવે તમે ઝગડો બંધ કરો હું શાંતિ સાથે રહેવા માંગુ છુ. પત્ની-તમે રહો શાંતિ સાથે હું રમણ સાથે રહેવા માંગુ છુ.

પતિ( પત્નીને ) વશીકરણ એટલે શું ? પત્ની - કોઈ માણસને પોતાના પ્રભાવથી વશીભૂત કરીને તેના પાસે ફાવ્યું કામ કરાવવું તેને વશીકરણ કહે છે. પતિએ હસીને કહ્યુ - અરે નહી, એને તો લગ્ન કહેવાય છે.

પતિ( પત્નીને ) વશીકરણ એટલે શું ? પત્ની - કોઈ માણસને પોતાના પ્રભાવથી વશીભૂત કરીને તેના પાસે ફાવ્યું કામ કરાવવું તેને વશીકરણ કહે છે. પતિએ હસીને કહ્યુ - અરે નહી, એને તો લગ્ન કહેવાય છે.

પતિ(ગુસ્સેથી) - કેમ આજે તુ ફરી પેલા મીનાભાભી જોડે ઝઘડી ? પત્ની - અરે ના હવે, મારો તો આઠ દિવસથી એક જ ઝઘડો ચાલે છે.

પતિ(પત્નીને) : ‘જો મને લોટરી લાગે તો તું શું કરે ?’ પત્ની : ‘હું અડધું ઈનામ લઈને હંમેશ માટે જતી રહું.’ પતિ : ‘બહુ સરસ ! મને 50 રૂપિયાની લોટરી લાગી છે. આ લે 25 રૂપિયા અને ચાલતી પકડ !’

પતિ(પત્નીને) : ‘જો મને લોટરી લાગે તો તું શું કરે ?’ પત્ની : ‘હું અડધું ઈનામ લઈને હંમેશ માટે જતી રહું.’ પતિ : ‘બહુ સરસ ! મને 50 રૂપિયાની લોટરી લાગી છે. આ લે 25 રૂપિયા અને ચાલતી પકડ !’

પતિ, પત્નીના ફોટા પર ચપ્પું ફેંકી રહ્યો હતો. અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. અચાનક પત્નીનો ફોન આવ્યો : ‘હાય, શું કરે છે ?’ પતિએ પ્રામાણિકતાથી જવાબ આપ્યો : ‘Missing You.’

પતિ: ‘તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.’ પત્ની: ‘આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.’ પતિ: ‘ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.’

પતિ: આ છ મહિનાથી સર્દી જતી નથી ને નાક માંથી પાણી વહ્યા કરે છે આ ડોક્ટર ને દેખાડી દેખાડી કંટાળી ગયો..સુ કરું? પત્ની: એક કામ કરો ...એક વાર પ્લમ્બર ને દેખાડી જુઓ.

પતિ: તો હવે શેની રાહ જોવે છે? પત્ની: શું તમે એવું ઈચ્છો છો કે જતી રહું ? પતિ: નારે ના! એવું તો હું વિચારી પણ ન શકું. પત્ની: શું તમે મને પ્રેમ કરો છો? પતિ: હા! એક નહી હજાર વખત!! પત્ની: શું તમે મને ક્યારેય દગો આપ્યો છે? પતિ: ક્યારેય નહી! એતો તું સારી રીતે જાણે છે, છતાં પૂછે છે? પત્ની: હવે તમે મારા મુખને ચૂમસો ? પતિ: અરે એના માટે તો હું કોઈપણ તક નહી છોડું. પત્ની: શું તમે મને મારશો? પતિ: મને શું હડકાયું કૂતરું કરડ્યું છે તો હું એવું કરીશ. પત્ની: શું તમે મારા પર વિશ્વાસ કરો છો? પતિ: હાં! પત્ની: ઓહ ડાર્લિંગ!!! લગ્નના એક-બે વર્ષ બાદના વાર્તાલાપ માટે કૃપા કરી નીચેથી ઉપર વાંચો.

પતિ: રાજા દશરથનું નામ સાંભળ્યું છે? પત્ની: હા, સાંભળ્યું છે, પણ તેનું શું છે? પતિ: તેને ત્રણ પત્નીઓ હતી પત્ની: હા, ખબર છે પતિ: તો પછી હું પણ બીજા બે લગ્ન કરી શકું છું પત્ની: ઇન્દ્રાણી મુખરજીનું નામ સાંભળ્યું છે? પતિ: જવા દે ને ગાંડી, મશ્કરી કરું છું, તું પણ સાચું માની લે છે

પતિ: લગ્ન પહેલા તું ખુબ ઉપવાસ કરતી હતી અને હવે કેમ બંધ કરી દીધા? પત્ની: ખુબ નહિ ફક્ત ૧૬ સોમવારનાં ઉપવાસ કરતી હતી. પતિ: તો હવે કેમ છોડી દીધા? પત્ની: બસ, પછી તમારી સાથે લગ્ન થઇ ગયા અને મારો ઉપવાસ ઉપરથી વિશ્વાસ ઉઠી ગયો

પતિએ પત્નીના વખાણ કરતાં કહ્યું : 'તું સંસારની આઠમી અજાયબી છે.' તરત જ પત્ની બોલી ઉઠી : 'બાકીની સાત અજાયબીની મુલાકાત કરવો ને !'

પતિએ પત્નીને એક કપ ચા બનાવી આપવાનું કહ્યુ. પત્નીએ કહ્યુ - તુ જાતે બનાવી લે. પતિ - મારા માથામાં દુ:ખાવો છે પત્ની - મારું ગળુ દુ:ખી રહ્યુ છે. પતિ - તો સારુ, તુ મારું માથુ દબાવી આપ, હું તારું ગળુ દબાવી આપું છુ.

પતિએ પત્નીને કહ્યુ કે - પ્રિયે, જુઓ આ વખતે આપણે જન્મદિવસ પર સામાન ઓછો મંગાવીશુ. મોંઘવારી ખૂબ વધી ગઈ છે. તેથી આપણે આપણા ખર્ચા ઓછા કરવા જોઈએ. પત્ની બોલી - તમે તો મારા મોઢાની વાત કહી દીધી. હું પણ વિચારી રહ્યો છુ કે આ વખતે જન્મદિવસ પર મીણબત્તીઓ થોડી ઓછી મંગાવ

પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની કાળઝાળ થઈ ઊઠી. પતિએ એને સમજાવી. માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય તેને જ મારે ને ? પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?

પતિએ પત્નીને ધમકાવતાં કહ્યુ - તુ મોહનલાલની દુકાનેથી ખરીદી ના કરતી, એ આંખોમાં ધૂળ નાખીને સામાન આપે છે. પત્ની - તમે મને નથી ઓળખતાં ? હું જ્યારે પણ સામાન ખરીદુ છુ ત્યારે હું આંખો બંધ કરી દઉં છું.

પતિએ પત્નીને પૂછ્યું : ‘આ હિપ્નોટાઈઝ કરવું એટલે શું ?’ પત્ની : ‘કોઈને પોતાના કાબૂમાં-વશમાં કરી લઈ એની પાસે પોતાની ઈચ્છા પ્રમાણે કામ કરાવવાને હિપ્નોટાઈઝ કહે છે.’ પતિ : ‘જા રે જૂઠ્ઠી…. મજાક ના કર…. એને તો લગ્ન કહેવાય…..’

પતિએ પત્નીને પૂછ્યું કે - ઈશ્વરે તને સુંદરતા અને બેવકૂફી એક સાથે કેમ આપી દીધી ? ‎ પત્ની તરત જ બોલી - સુંદરતા એટલા માટે આપી કે તમે મારી સામે લગ્નનો પ્રસ્તાવ મુકો, અને બેવકૂફી ‎એટલા માટે કે હું તમારો પ્રસ્તાવ સ્વીકારી લઉં. ‎

પતિએ પુસ્તક વાંચતા કહ્યું કે - આમા લખ્યુ છે કે મહત્તમ મૂર્ખ માણસોને ખૂબ સુંદર પત્ની મળે છે. પત્ની(શરમાતાં) - હવે બસ પણ કરો, તમારી પાસે મારા વખાણ કરવા સિવાય બીજું કાંઈ કામ જ નથી.

પતિએ પુસ્તક વાંચતા કહ્યું કે - આમા લખ્યુ છે કે મહત્તમ મૂર્ખ માણસોને ખૂબ સુંદર પત્ની મળે છે. પત્ની(શરમાતાં) - હવે બસ પણ કરો, તમારી પાસે મારા વખાણ કરવા સિવાય બીજું કાંઈ કામ જ નથી.

પતિએ પુસ્તક વાંચતા કહ્યું કે - આમા લખ્યુ છે કે મહત્તમ મૂર્ખ માણસોને ખૂબ સુંદર પત્ની મળે છે. પત્ની(શરમાતાં) - હવે બસ પણ કરો, તમારી પાસે મારા વખાણ કરવા સિવાય બીજું કાંઈ કામ જ નથી.

પતિએ પોતાની નવીનવેલી પત્નીને કહ્યુ - પાર્ટનર હું તારા માટે બધુ જ કરવા તૈયાર છુ. પત્ની બોલી - સારું, શરૂઆત તમારી ચેકબુકથી કરી દો.

પતિએ પોતાની નવીનવેલી પત્નીને કહ્યુ - પાર્ટનર હું તારા માટે બધુ જ કરવા તૈયાર છુ. પત્ની બોલી - સારું, શરૂઆત તમારી ચેકબુકથી કરી દો.

પતિના ગળે પોતાના હાથ નાખી પતિને વળગીને પત્ની બોલી : કેવું લાગે છે? પતિ : ભગવાન શંકર જેવું... પત્ની : એ કેવી રીતે? પતિ : ભગવાન શંકરને સાપ વીંટળાયા હતા એવું.

પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી : ‘મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સૌનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.’ – લિ. રશ્મિ. (ઉંમર 32, ઉંચાઈ 5-2, રંગ-ગોરો, બાળકો નથી.)

પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી : ‘મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સૌનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.’ – લિ. રશ્મિ. (ઉંમર 32, ઉંચાઈ 5-2, રંગ-ગોરો, બાળકો નથી.)

પતિને પિયરે ગયેલી પત્નીનો તાર મળ્યો. તેમાં લખ્યું હતુ - પ્રિયે, તમારા વિયોગમાં ગાળેલ એક મહિનામાં હું અડધી રહી ગઈ છું. તમે ક્યારે આવી રહ્યા છો ? પતિએ જવાબમાં લખ્યું - હવે તો હું એક મહિના પછી જ આવીશ.

પતિને પિયરે ગયેલી પત્નીનો તાર મળ્યો. તેમાં લખ્યું હતુ – પ્રિયે, તમારા વિયોગમાં ગાળેલ એક મહિનામાં હું અડધી રહી ગઈ છું. તમે ક્યારે આવી રહ્યા છો ? પતિએ જવાબમાં લખ્યું – હવે તો હું એક મહિના પછી જ આવીશ.

પતિપત્ની ઘરખર્ચની વાત કરતાં હતાં. તેવામાં પતિ બરાડ્યો : ‘જો હું પૈસા ન લાવતો હોત તો આ ઘર ન હોત !’ પત્ની : ‘જો તું પૈસા ન લાવતો હોત તો હું પણ ન હોત !’

પતિપત્ની ઘરખર્ચની વાત કરતાં હતાં. તેવામાં પતિ બરાડ્યો : પતિ: ‘જો હું પૈસા ન લાવતો હોત તો આ ઘર ન હોત !’ પત્ની : ‘જો તું પૈસા ન લાવતો હોત તો હું પણ ન હોત !’

પતિપત્ની ઘરખર્ચની વાત કરતાં હતાં. તેવામાં પતિ બરાડ્યો :'જો હું પૈસા ન લાવતો હોત તો આ ઘર ન હોત !' પત્ની : 'જો તું પૈસા ન લાવતો હોત તો હું પણ ન હોત !'

પતિ-પત્ની ઝઘડી પડ્યા. પત્ની બોલી, 'મારી માતાએ તો મને પહેલેથી જ કહ્યું હતું કે, હું તમારી સાથે ના પરણું….' 'ખરેખર… તારી માતાએ એવું કહેલું….?' 'હા….' 'તો અત્યાર સુધી હું તો તારી માતાને મારી દુશ્મન સમજવાની ભૂલ કરી રહ્યો હતો !'

પતિ-પત્ની ઝઘડી રહ્યાં હતાં. પતિ બરાડ્યો : ‘મારામાંના પ્રાણીને જગાડ નહિ !’ પત્ની : ‘ભલે જાગે, ઉંદરથી કોણ ડરે છે !’

પતિ-પત્ની ઝઘડી રહ્યાં હતાં.પતિ બરાડ્યો : ‘મારામાં રહેલા પ્રાણીને જગાડ નહિ !’ પત્ની : ‘ભલે જાગે, ઉંદરથી કોણ ડરે છે !’

પતિ-પત્નીનો ઝઘડો ઉગ્ર સ્વરૂપ ધારણ કરવા લાગ્યો. પત્ની : અરેરેરે ! મેં મારી મમ્મીનું કહેવું માની તમારી સાથે લગ્ન ના કર્યું હોત તો કેવું સારું ? પતિ : તો શું તારી મમ્મીએ તને મારી સાથે લગ્ન કરવાની ના પાડી હતી ? ‘હા …’ પત્નીએ ક્રોધમાં જવાબ આપ્યો. ‘અરે ભલા ભગવાન, હું પણ કેવો મૂર્ખ છું ? આવા ભલા સાસુને હું અત્યાર સુધી ખરાબ જ માનતો હતો !’

પતિ-પત્નીમાં ઝઘડો થયો. પત્નીએ પતિની બરોબર ધૂલાઈ કરી નાંખી. બીજે દિવસે સવારે પતિએ પત્નીને એક વાટકો ભરીને દૂધ આપ્યું. પત્ની છણકો કરીને બોલી : ‘કેમ, મસ્કા મારો છો ?’ પતિએ કહ્યું : ‘ના, આજે નાગપંચમી છે ને !’

પતિ-પત્નીમાં બોલચાલ બંધ હતી પતિએ બીજા દિવસે સવારે ઉઠીને કશે જવાનું હતુ. તેમણે એક કાગળ પર પત્નીને લખી દીધુ - સવારે મને છ વાગે ઉઠાડી દેજે. સવારે પતિની આંખો ખુલી તો સાત વાગ્યા હતા, પણ તેના પથારી પાસે એક કાગળ પડ્યો હતો, જેમાં લખ્યું હતુ કે - ઉઠો છ વાગી ગયા છે.

પતિ-પત્નીમાં લડાઈ થઈ ગઈ. પતિ ગુસ્સામાં ઘરની બહાર ચાલ્યો ગયો. રાતે ઘરે ફોન કર્યો. ‘ખાવામાં શું છે ?’ પત્નીએ ગુસ્સામાં જવાબ આપ્યો : ‘ઝેર’ પતિ કહે : ‘તુ ખાઈ લેજે, હું મોડો આવવાનો છું.’

પતિ-પત્નીમાં લડાઈ થઈ ગઈ. પતિ ગુસ્સામાં ઘરની બહાર ચાલ્યો ગયો. રાતે ઘરે ફોન કર્યો. 'ખાવામાં શું છે ?' પત્નીએ ગુસ્સામાં જવાબ આપ્યો : 'ઝેર' પતિ કહે : 'તુ ખાઈ લેજે, હું મોડો આવવાનો છું.'

પતિ-પત્નીમાં લડાઈ થઈ ગઈ. પતિ ગુસ્સામાં ઘરની બહાર ચાલ્યો ગયો. રાતે ઘરે ફોન કર્યો.'ખાવામાં શું ‎છે ?'‎ પત્નીએ ગુસ્સામાં જવાબ આપ્યો : 'ઝેર'‎ પતિ કહે : 'તુ ખાઈ લેજે, હું મોડો આવવાનો છું.'‎

પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી. એટલી સુંદર હતી કે કહી નથી શકતો. પત્નીઃ એકલી આવી હશે. પતિઃ તને કેવી રીતે ખબર? પત્નીઃ કારણ કે એનો પતિ મારા સપનામાં આવેલો.

પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી. એટલી સુંદર હતી કે કહી નથી શકતો. પત્નીઃ એકલી આવી હશે. પતિઃ તને કેવી રીતે ખબર? પત્નીઃ કારણ કે એનો પતિ મારા સપનામાં આવેલો.

પતિઃ જો, તારા જન્મદિવસે ઓછી ચીજ ખરીદજે, કારણ કે મોંઘવારી બહુ વધી ગઈ છે. પત્નીઃ ઠીક છે, ગયા વર્ષે મેં ૩૦ મીણબત્તીઓ પેટાવી હતી, આ વખતે ૨૦ પેટાવીશ.

પતિઃ ''જ્યારે હું તારા પર ઘાંટા પાડું છું ત્યારે તું તારો ગુસ્સો શેના પર ઉતારે છે ?'' પત્નીઃ ''ટોયલેટ સાફ કરીને.'' પતિઃ ''હાહાહાહા... મુરખ છે ને ! એમાં તને શું મળે ?'' પત્નીઃ ''ટોયલેટ  તમારા ટુથ બ્રશ થી સાફ કરું છુ.

પતિઃ તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે. પત્નીઃ એ કેવી રીતે પતિઃ જો ને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળી જાય છે

પતિઃ તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે. પત્નીઃ એ કેવી રીતે પતિઃ જો ને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ જલી જાય છે.

પત્ત્ની : તમેં હમેશા મારા પિયેર આવવાનું કેમ ટાળો છો ? પતિ : મારો નિયમ છે,જ્યાં છેતરાઈ ગયા હોઈએ ત્યાં ફરી જવું નહિ !

પત્નિથી સ્વબચાવની ચાવીઓ 1. એ કારણ વગર ’ક્યુટ’ બનવાની કોશિશ કરતીહોય ત્યારેસાવચેત રહેવું..! 2. તમારી પત્ની બન્ને હાથ કેડ પર મૂકીને અનિમેષ નયનેતમારી સામે જોઈ રહી હોય……ત્યારે બધુંજ સાચેસાચું કહીદેજો! એ સમય રોમાન્ટિક થવાનો નથી! 3. એ જો આંખો નચાવતા નચાવતા ’તુઝે ઝમીંપે બુલાયા ગયાહૈ મેરે લીયે…’ ગાતી હોય તો એણે સોંપેલું કામ બમણા ઉત્સાહઅને સ્ફૂર્તિથી કરવા માંડજો! 4. ‘ઘરકામમાં મદદ’નો અર્થ સ્કૂલ અને લગ્નજીવનમાં જુદો જ થાય છે એ બને તેટલું ઝડપથી સમજીલો એટલું સારું! સ્કૂલમાં ..

પત્ની - આપણાં બાબાએ એક નવી શોધ કરી છે જે અસંખ્ય રેકોર્ડ તોડી નાખે છે. ‎ પતિ - એમ ? અદભૂત ! શું શોધ્યુ છે એણે ?‎ પત્ની - ગ્રામોફોન માટેની નવી સોય.‎

પત્ની - આપણાં બાબાએ એક નવી શોધ કરી છે જે અસંખ્ય રેકોર્ડ તોડી નાખે છે. પતિ - એમ ? અદભૂત ! શું શોધ્યુ છે એણે ? પત્ની - ગ્રામોફોન માટેની નવી સોય.

પત્ની - કુંવારા અને પરિણિત વ્યક્તિમાં શુ ફરક છે ? પતિ - કુંવારાના શર્ટનુ બટન ઉંધુ કે બાયો વળેલુ ટાંગેલુ હોય છે અને પરણેલાના શર્ટ પર બટન જ નથી ટકતા.

પત્ની - ચાલો તમારી બેગ પેક કરો, મેં 10 લાખની લોટરી જીતી છે. પતિ - શુ શું પેક કરું ? આપણે ક્યાંક ફરવા જવાનું છે ? પત્ની - ફક્ત પોતાનો સામાન પેક કરો અને ઝડપથી આ ઘરમાંથી નીકળો.

પત્ની – ચાલો તમારી બેગ પેક કરો, મેં 10 લાખની લોટરી જીતી છે. પતિ – શુ શું પેક કરું ? આપણે ક્યાંક ફરવા જવાનું છે ? પત્ની – ફક્ત પોતાનો સામાન પેક કરો અને ઝડપથી આ ઘરમાંથી નીકળો

પત્ની - જમવાનુ બની ગયુ છે, તમે ગરમા-ગરમ બે ફુલકાં ખાઈને જાવ.‎ પતિ - ઘરમાં બર્નોલ છે ?‎ પત્ની - હા, છે. ‎ પતિ - તો, જરૂર ખાઈશ.‎

પત્ની - જમવાનુ બની ગયુ છે, તમે ગરમા-ગરમ બે ફુલકાં ખાઈને જાવ. પતિ - ઘરમાં બર્નોલ છે ? પત્ની - હા, છે. પતિ - તો, જરૂર ખાઈશ.

પત્ની - જાણો છો, બાપૂજી જ્યારે ગાંતા હતા ત્યારે ઉડતાં પંક્ષી નીચે પડી જતાં હતા. પતિ - શું તારા બાપૂજી મોઢામાં કારતૂસ ભરીને ગાંતા હતા ?

પત્ની – જાણો છો, બાપૂજી જ્યારે ગાંતા હતા ત્યારે ઉડતાં પંક્ષી નીચે પડી જતાં હતા. પતિ – શું તારા બાપૂજી મોઢામાં કારતૂસ ભરીને ગાંતા હતા ?

પત્ની - જુઓ છાપામાં દારૂ પીવાથી થતાં નુકશાનો લખ્યા છે અને તમે રાત-દિવસ નશામાં રહો છો. પતિ - બસ, બહુ થયું, કાલથી બિલકુલ બંધ. પત્ની - (ખુશ થઈને) સાચે જ, કાલથી દારૂ પીવાનુ બંધ કરી દેશો ? પતિ - ના, કાલથી છાપુ બંધ.

પત્ની - જુઓ છાપામાં દારૂ પીવાથી થતાં નુકશાનો લખ્યા છે અને તમે રાત-દિવસ નશામાં રહો છો. પતિ - બસ, બહુ થયું, કાલથી બિલકુલ બંધ. પત્ની - (ખુશ થઈને) સાચે જ, કાલથી દારૂ પીવાનુ બંધ કરી દેશો ? પતિ - ના, કાલથી છાપુ બંધ.

પત્ની - જો કોઈ સુંદર યુવાન મને ભગાવીને લઈ જતો હોય તો તમે શુ કરો ? પતિ - હું તેને કહીશ ભાઈ ભાગીશ નહી, આરામથી લઈ જા.

પત્ની - જો કોઈ સુંદર યુવાન મને ભગાવીને લઈ જતો હોય તો તમે શુ કરો ?‎ પતિ - હું તેને કહીશ ભાઈ ભાગીશ નહી, આરામથી લઈ જા.‎

પત્ની - જ્યારે તુ મારા પિયરે જાય છે તો ખૂબ જ સંકોચાય છે, જ્યારે લગ્ન કરવા આવ્યા હતા, ત્યારે તો ખૂબ જ ‎રોફ જમાવી રહ્યા હતા ‎ પતિ - ત્યારે હુ એકલો નહોતો. 500 લોકોનો વરઘોડો પણ મારી સાથે હતો.‎

પત્ની - ડાર્લિંગ, આ વખતે લગ્નની વર્ષગાંઠ કેવી રીતે ઉજવવાનુ વિચાર્યુ છે ? પતિ - આ વર્ષે આપણે બંને પાંચ મિનિટનુ મૌન રાખીશુ.

પત્ની - તમને નથી લાગતુ કે એક સામાન્ય વાત ઘણા છુટાછેડા રોકી શકે છે.‎ પતિ - હા...હા.. કેમ નહી. લોકો લગ્ન જ ન કરે તો આ નોબત જ ન આવે.‎

પત્ની - પહેલી નજરના પ્રેમને તમે શુ કહો છો ? પતિ - ઠીક છે, આનાથી સમયની સાથે સાથે છોકરીને ઈમ્પ્રેસ કરવાના ખર્ચા પણ બચે છે.

પત્ની - પુરૂષોને ટાલ કેમ પડે છે ? - કારણ કે તેઓ મગજથી વધુ કામ લે છે. પત્ની - તો પછી સ્ત્રીઓને કેમ નથી પડતી ? પતિ - તેથી તો તેમને મોઢા પર વાળ નથી હોતા

પત્ની - પ્રિયે, જો હુ મરી જઉં અને તમે વિધુર થઈ જાવ તો શુ કરો ?‎ પતિ - એ જ જે મારા મર્યા પછી તુ કરતી. ‎ પત્ની - શુ કહ્યુ ! તો એ દિવસે તમે મને જૂઠુ વચન આપ્યુ હતુ કે તમે મારા મર્યા પછી બીજા લગ્ન નહી ‎કરો.‎

પત્ની - પ્રિયે, જો હુ મરી જઉં અને તમે વિધુર થઈ જાવ તો શુ કરો ? પતિ - એ જ જે મારા મર્યા પછી તુ કરતી. પત્ની - શુ કહ્યુ ! તો એ દિવસે તમે મને જૂઠુ વચન આપ્યુ હતુ કે તમે મારા મર્યા પછી બીજા લગ્ન નહી કરો.

પત્ની - બતાવો, પુરૂષ માટે કંઈ વસ્તુનુ વધુ મહત્વ છે,પત્ની કે પેંટનું ? ‎ પતિ - પેંટનુ કારણકે પત્ની વગર તો એ કયાય જઈ શકે છે. ‎

પત્ની - બતાવો, પુરૂષ માટે કંઈ વસ્તુનુ વધુ મહત્વ છે,પત્ની કે પેંટનું ? પતિ - પેંટનુ કારણકે પત્ની વગર તો એ કયાય જઈ શકે છે.

પત્ની - મને ગોલ્ડવાળો હીરા જડેલો હાર અપાવી દો, તો હુ તમને સાત જન્મો સુધી પ્રેમ કરીશ. પતિ - હાર સાથે કંગન પણ અપાવી દઈશ, પણ એક સરતે તુ આપણી મુલાકાત આ એક જ વર્ષ પૂરતી રાખે, આ પછી હુ સહી નહી શકુ.

પત્ની - મારી માઁ ની વાત માનતી તો આજે આ દિવસ ન જોવો પડતો. કેટલી સમજાવી હતી તેણે મને કે તમારા જેવા નિખટ્ટૂ સાથે લગ્ન ન કરુ. પતિ - સાચેજ, પત્થર પડે મારી અક્કલ પર. હું તે ભલી સ્ત્રી વિશે આજ સુધી એ જ વિચારતો રહ્યો કે તે મારુ ખરાબ જ વિચારે છે.

પત્ની - મારો પુત્ર મને મા નથી કહેતો. પતિ - (ગુસ્સામા) હુ તેને એવી સજા આપીશ , ‎ એટલો મારીશ કે એ શુ એનો બાપ પણ તને મા કહીને બોલાવશે. ‎

પત્ની - મારો પુત્ર મને મા નથી કહેતો. પતિ - (ગુસ્સામા) હુ તેને એવી સજા આપીશ , એટલો મારીશ કે એ શુ એનો બાપ પણ તને મા કહીને બોલાવશે.

પત્ની - મેં તમારી સાથે એ માટે લગ્ન કર્યા કે મને તમારી પર દયા આવી ગઈ કારણ કે તમારી સાથે કોઈ વાત નહોતુ કરતુ. પતિ - હા, પ્રિયે પણ હવે બધાને મારા પર દયા આવે છે.

પત્ની - મેં તમારી સાથે એ માટે લગ્ન કર્યા કે મને તમારી પર દયા આવી ગઈ કારણ કે તમારી સાથે કોઈ વાત નહોતુ કરતુ. પતિ - હા, પ્રિયે પણ હવે બધાને મારા પર દયા આવે છે.

પત્ની – મેં તમારી સાથે એ માટે લગ્ન કર્યા કે મને તમારી પર દયા આવી ગઈ કારણ કે તમારી સાથે કોઈ વાત નહોતું કરતું. પતિ – હા, પ્રિયે પણ હવે બધાને મારા પર દયા આવે છે.

પત્ની - શુ તમે મને ખૂબ જ પ્રેમ કરો છો ?‎ પતિ પ્રેમથી બોલ્યો - હા પ્રિયે હુ તારા માટે મારો જીવ પણ આપી શકુ છુ. ‎ પત્ની - જીવ ન આપતા, બસ બસો રૂપિયા આપો.‎

પત્ની - સામે રોડ પર જે ભિખારી બેઠો છે તે આંધળો હોવાનો ઢોંગ કરી રહ્યો છે. પતિ - કેમ, તે કંઈ રીતે જાણ્યું ? પત્ની - કાલે તેણે મને કહ્યું, સુંદરી ભગવાનના નામે કાંઈક આપતી જા. પતિ - તેણે તને સુંદરી કહ્યું હવે તો મને વિશ્વાસ થઈ ગયો કે તે સાચે જ આંધળો છે.

પત્ની - સામેની બારીમાં જે પોપટ-મેના બેઠા છે,તે રોજ અહીં આવે છે. સાથે-સાથે બેસે છે અને પ્રેમાલાપ કરે છે અને એક અમે છે કે દિવસભર લડતાં રહે છે. પતિ - પણ તે એ વાતનું ધ્યાન નથી રાખ્યું કે આ પોપટ અને મેનાની જોડીમાં પોપટ તો હંમેશા એ જ રહે છે, પણ મેના રોજ નવી આવે.

પત્ની - સામેની બારીમાં જે પોપટ-મેના બેઠા છે,તે રોજ અહીં આવે છે. સાથે-સાથે બેસે છે અને પ્રેમાલાપ કરે છે અને એક અમે છે કે દિવસભર લડતાં રહે છે. પતિ - પણ તે એ વાતનું ધ્યાન નથી રાખ્યું કે આ પોપટ અને મેનાની જોડીમાં પોપટ તો હંમેશા એ જ રહે છે, પણ મેના રોજ નવી આવે છે.

પત્ની - સાંભળો છો આજે હું ડોકટર પાસે ગઈ હતી, તેમણે સલાહ આપી કે મારે કોઈ હિલસ્ટેશન પર એક મહિનો ગાળવો જોઈએ, જેનાથી મને ફાયદો થશે. તમારા મતે મારે ક્યાં જવું જોઈએ ? પતિ - બીજા ડોક્ટર પાસે.

પત્ની - સાંભળો છો, ભૂકંપ આવ્યો છે, મકાન હલી રહ્યુ છે, પડી જશે તો ?‎ પતિ - પડવા દે ને આપણે શુ ? હજુ આપણુ ક્યા થયુ છે, હજુ તો બેંકનુ છે.‎

પત્ની - સાંભળ્યુ તમે ? રાજેશની પત્નીએ એકસાથે ત્રણ બાળકોને જન્મ આપ્યો છે. પતિ - તે ટેલિફોન એક્સચેંજમાં કામ કરે છે. ખબર છે ને કે ટેલિફોન ઓપરેટર કદી કદી રોંગ નંબર પણ આપી દે છે.

પત્ની - હું કેટલી મૂરખ હતી કે મે તમારા જેવા માણસ સાથે લગ્ન કરી લીધા. પતિ - હા, હુ પણ આ વાત જાણતો હતો, પરંતુ શુ કરુ ત્યારે મારા પર પ્રેમનો નશો એટલો છવાયેલો હતો કે હુ આ વાતની નોંધ જ ન લઈ શક્યો.

પત્ની " અમિત ઊઠ તો !" સુરભિ એ મધરાતે અમિતને ઢંઢોળતા કહ્યું. "રસોડામાં ચોર ઘુસ્યો છે અને મેં કાલે જ ‎બનાવેલી મીઠાઇ ખાઇ રહ્યો છે."‎ અમિત – "ખાવા દે ને, એ તો એ જ લાગ નો છે !" કહી અમિત પડખુ ફેરવી ને સુઇ ગયો .‎

પત્ની (ગુસ્સાથી)- 'ભગવાન જ્યારે અક્કલ વેચી રહ્યાં હતાં, ત્યારે તમે ક્યાં ગયેલા?' પતિ (નિશ્ચિંતતાથી)- 'હું તારી સાથે ફેરા લઈ રહ્યો હતો.'

પત્ની (ગુસ્સામાં)- 12 વાગ્યે ઘરે આવવાનો સમય છે? ક્યારની વાટ જોઈ રહી છું?' પતિ- શું આ જાગતા રહેવાનો સમય છે? 4 કલાકથી બહાર તું ઉંઘી જાય તેની રાહ જોઈ રહ્યો છું.

પત્ની (ગુસ્સામાં)- 12 વાગ્યે ઘરે આવવાનો સમય છે? ક્યારની વાટ જોઈ રહી છું?' પતિ- શું આ જાગતા રહેવાનો સમય છે? 4 કલાકથી બહાર તું ઉંઘી જાય તેની રાહ જોઈ રહ્યો છું.

પત્ની (ગુસ્સે થઈને) : હવે વધુ બોલ્યા છો તો હું બારીમાંથી પડતું મૂકીશ. પતિ : ચાલ, ત્યારે ઉપર અગાસીમાં જઈ આ ચર્ચાનો અંત લાવીએ.

પત્ની (ગુસ્સે થઈને) : હવે વધુ બોલ્યા છો તો હું બારીમાંથી પડતું મૂકીશ. પતિ : ચાલ, ત્યારે ઉપર અગાસીમાં જઈ આ ચર્ચાનો અંત લાવીએ.

પત્ની (ટીવી જોતાં-જોતાં): ફાર્મ ફ્રેશ ચીલી રેડ ટોમેટોઝ વિથ ઇન્ડિયન ક્રિસ્પી થીન નૂડલ્સ. . . ભગો: વાઉ.......... . . ઓફિસે જઈને જોયું તો, સેવ-ટામેટાનુ શાક.

પત્ની (પતિથી)- તમે આટલા વર્ષથી વકિલાત કરી રહ્યાં છો, બતાવો કે જનમટીપથી પણ મોટી કોઈ સજા હોય છે? પતિ- હોય છે ને...જરૂર હોય છે, હું એ જ તો ભોગવી રહ્યો છું.

પત્ની (પતિથી)- તમે આટલા વર્ષથી વકિલાત કરી રહ્યાં છો, બતાવો કે જનમટીપથી પણ મોટી કોઈ સજા હોય છે? પતિ- હોય છે ને...જરૂર હોય છે, હું એ જ તો ભોગવી રહ્યો છું.

પત્ની (પતિને ઉત્સાહથી) : હું બ્યૂટીપાર્લરમાં જઈને આવી ! પતિ : કેમ, પાર્લર બંધ હતું !

પત્ની (પતિને) - સાંભળો છો, તમારો મિત્ર જે છોકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગે છે તે છોકરી ‎ સારી નથી, તમે તમારા મિત્રને રોકતા કેમ નથી. ‎ પતિ - (પતિએ મૂર્ખામી પર હસતા)- તેને મને રોક્યો હતો ? ‎

પત્ની (પતિને) - સાંભળો છો, તમારો મિત્ર જે છોકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગે છે તે છોકરી સારી નથી, તમે તમારા મિત્રને રોકતા કેમ નથી. પતિ - (પતિએ મૂર્ખામી પર હસતા)- તેને મને રોક્યો હતો ?

પત્ની (પતિને) : ‘તમે મને આ વર્ષે જેટલો પ્રેમ કરો છો એટલો જ પ્રેમ આવતા વર્ષે કરશોને ?’ પતિ : ‘એનાથીયે વધારે.’ પત્ની : ‘એ કેવી રીતે ?’ પતિ : ‘આવતા વર્ષે અધિક માસ આવે છે.’

પત્ની (પતિને)- 'આ ઘર, ફર્નિચર, મિલકત બધું મારા પિતાએ આપ્યું છે, તમારા આ ઘરમાં છે શું?' રાત્રે ઘરમાં ચોર ઘૂસી આવ્યાં. પત્નીએ પતિને જગાવ્યો, પણ પતિએ કહીને પડખું ફેરવીને સૂઈ ગયો કે મારું આ ઘરમાં છે શું.

પત્ની (પતિને) સાંભળો છો, આ પંખો અને રેડિયો અંદર મુકી દો, મારી બહેનપણી આવી રહી છે.‎ પતિ - શું તે આપણી વસ્તુ લઈ જશે ?‎ પત્ની - નહી, તે પોતાની વસ્તુઓ ઓળખી જશે.‎

પત્ની- (પતિને) સાંભળો છો, આવતી કાલે મારી મમ્મી આવવાની છે. પતિ - તુ તો એ કહે કે સાથે તારા પપ્પા આવવાના છે કે નહી ? પત્ની - કેમ આવુ પૂછી રહ્યા છો. પતિ - રસોઈકામમાં થોડી મદદ થઈ જતી.

પત્ની (બાથરૂમમાંથી) રોમેન્ટિક અંદાજમાં : જાનું હું બાથરૂમાં છુ , સાબુ લગાડી દીધો છે તો પ્લીઝ જલ્દી આવીને સરસ રીતે મસળી આપ ને એ પણ તારા સુંદર હાથો વડે !! પતિ છાપું વાંચતા વાંચતા આ સાંભળતાની સાથે જ ઉત્સાહમાં જંપ મારી ને પોતાની જાતને અરીસામાં જોઇને સીધો જ બાથરૂમમાં અને વાઈફને ને કહ્યું "બંદા હાજીર હૈ " ક્યાં સાબુ મસળવાનો છે જલ્દી બોલ ?? વાઈફ : સાંભળો મેં કપડામાં સાબુ લગાવી દીધો છે ,અને હવે દરેક કપડાને સંભાળીને મસળી નાખો અને પછી સરસ રીતે ધોઈને સુકવી દેજો ! હું રસોઈ બનાવા જાઉં છું !!

પત્ની : (પતિને) આ 'ફુગાવો' એટલે શું ? પતિ : પહેલા તું ૩૬-૨૪-૩૬ હતી. હવે ૪૨-૪૬-૪૮ થઇ ગઈ છે. તારી પાસે પહેલા કરતા બધું જ વધારે છે છતાં તારી કિંમત કશીયે નથી...! બાદ આને કહેવાય ફુગાવો !

પત્ની : (પતિને) ગઈકાલે રાત્રે તમે મને નિંદરમાં ગાળો કેમ આપતા હતા ? પતિ : અહીં જ તારી ભૂલ થાય છે. પત્ની : કેવી ભૂલ ? પતિ : એ જ કે હું નિંદરમાં હતો.

પત્ની : (પતિને) ગઈકાલે રાત્રે તમે મને નિંદરમાં ગાળો કેમ આપતા હતા ? પતિ : અહીં જ તારી ભૂલ થાય છે. પત્ની : કેવી ભૂલ ? પતિ : એ જ કે હું નિંદરમાં હતો.

પત્ની : ‘ ‘નારી’ નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘ ‘નારી’નો અર્થ છે શક્તિ.’ પત્ની : ‘તો પછી ‘પુરુષ’નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘સહન શક્તિ.’

પત્ની : ‘ ‘નારી’ નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘ ‘નારી’નો અર્થ છે શક્તિ.’ પત્ની : ‘તો પછી ‘પુરુષ’નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘સહન શક્તિ.’

પત્ની : ‘ ‘નારી’ નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘ ‘નારી’નો અર્થ છે શક્તિ.’ પત્ની : ‘તો પછી ‘પુરુષ’નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘સહન શક્તિ.’

પત્ની : ‘આ વખતે એક્ઝિબિશનમાં ક્યા પ્રકારની સાડીઓ આવશે ખબર નહીં !’ પતિ : ‘બધે બે જ પ્રકારની સાડી હોય છે. એક જે તને પસંદ નથી પડતી અને બીજી, જે ખરીદવાની મારી ત્રેવડ નથી હોતી.’

પત્ની : ‘આજે અકસ્માત થતાં રહી ગયો !’ પતિ : ‘શું થયું ?’ પત્ની : ‘આ આપણી ઘડિયાળ, ઉપરથી એવી પડી ! એક સેકંડનો ફરક પડ્યો હોત તો મારી માનું માથું ભાંગી જાત !’ પતિ : ‘હું નહોતો કહેતો આ ઘડિયાળ થોડું મોડું જ છે !’

પત્ની : ‘આજે અકસ્માત થતાં રહી ગયો પતિ : ‘શું થયું પત્ની : ‘આ આપણી ઘડિયાળ, ઉપરથી એવી પડી ! એક સેકડનો ફરક પડયો હોત તો મારી માનું માથું ‎ભાંગી જાત પતિ : ‘હું નહોતો કહેતો આ ઘડિયાળ થોડું મોડું જ છે

પત્ની : ‘ઊંઘ કેમ નથી આવતી તમને ?’ પતિ : ‘કાલે મારા સાહેબે ઠપકો આપ્યો અને ચેતવણી આપી તેના વિચારોમાં.’ પત્ની : ‘શા માટે ઠપકો આપ્યો ?’ પતિ : ‘ઑફિસમાં ઊંઘવા માટે.’

પત્ની : ‘કહું છું સાંભળો છો ?’ પતિ : ‘હં…..’ પત્ની : ‘અત્યારે માર્કેટમાં તેજી ઘણી છે. તમે પ્રોપર્ટીમાં ઈન્વેસ્ટ કરો….’ પતિ : ‘પહેલાં તું પ્રોપર-ટી (ચા) તો બનાવતા શીખ, પછી મને પ્રોપર્ટીની શિખામણ આપજે…!’

પત્ની : ‘જો, પેલા દારૂડીયાને જો.’ પતિ : ‘એ કોણ છે ?’ પત્ની : ‘દસ વરસ પહેલાં એણે મને લગ્ન માટે પ્રપોઝ કરેલું. પણ મેં ના પાડી હતી.’ પતિ : ‘ઓ વાઉ ! તો એ માણસ હજી સેલિબ્રેટ કરી રહ્યો છે !’

પત્ની : ‘તને તો કહેતા હતા કે લગ્ન પછી હું તને ડબલ પ્રેમ કરીશ ! તો હવે કેમ નથી કરતા ?’ પતિ : ‘મને થોડી ખબર હતી કે લગ્ન તારી જોડે જ થશે !’

પત્ની : ‘તમને મારામાં સૌથી સારું શું લાગે છે ? મારી બુદ્ધિ કે મારું સૌંદર્ય ?’ પતિ : ‘મને તો તારી આ મજાક કરવાની આદત જ સૌથી સારી લાગે છે…..!’

પત્ની : ‘તમારા માથાના વાળ ઝડપભેર ઊતરી રહ્યાં છે. જો તમે ટાલિયા થઈ જશો ને તો હું તમને ‎છુટાછેડા આપી દઈશ.’‎ પતિ (ચોંકી જઈને) : ‘હું પણ સાવ બેવકૂફ છું. કઈક સારું માગવાને બદલે ભગવાન પાસે માગતો રહ્યો કે ‎મારા વાળને સલામત રાખજો.’‎

પત્ની : ‘તમારા માથાના વાળ ઝડપભેર ઊતરી રહ્યાં છે. જો તમે ટાલિયા થઈ જશો ને તો હું તમને છુટાછેડા આપી દઈશ.’ પતિ (ચોંકી જઈને) : ‘હું પણ સાવ બેવકૂફ છું. કંઈક સારું માગવાને બદલે ભગવાન પાસે માગતો રહ્યો કે મારા વાળને સલામત રાખજો.’

પત્ની : ‘તમારી સાથે લગ્ન કર્યા ત્યારે હું મૂરખ હતી.’ પતિ : ‘હું પણ ત્યારે પ્રેમમાં હતો એટલે મને ખ્યાલ ન આવ્યો.’

પત્ની : ‘તમાંરી સાથે લગ્ન કર્યા ત્યારે હું મૂરખ હતી.’‎ પતિ : ‘હું પણ ત્યારે પ્રેમમાં હતો એટલે મને ખ્યાલ ન આવ્યો.…‎

પત્ની : ‘તમે ઊંઘમા બરાડા ફ્રેમ પાડો છો પતિ : ‘સ્વપ્નમા પણ નું માનતી નથી

પત્ની : ‘તમે ઊંઘમાં બરાડા કેમ પાડો છો ?’ પતિ : ‘સ્વપ્નમાં પણ તું માનતી નથી !’

પત્ની : ‘મારી નવી સાડી તમને કેવી લાગે છે ?’ પતિ : ‘મારા આખા મહિનાના પગાર જેવી.’

પત્ની : ‘મેં સાંભળ્યું છે કે સ્વર્ગમાં આદમીને અપ્સરા મળે છે. તો અમને સ્ત્રીઓને શું મળતું હશે ?’ સંતા : ‘અરે કુછ નહીં…. ભગવાન કેવલ દુખિયોં કો દેખતા હૈ !!’

પત્ની : ‘સાંભળ્યું છે કે શ્રોતાઓ હવે સભાઓમાં તમારા પર જોડાં ફેંકવા લાગ્યા છે. પતિ : ‘એવું કોઈકવાર બને પણ ખરું.’ પત્ની : ‘તો તમારા ખિસ્સામાં હું કાગળો મૂકું છું. તેમાં કિશોર, રેખા, સુધીર તથા મારા પગનાં માપ છે.’

પત્ની : ‘હવે પછીનો એક શબ્દ વાપરીશ તો હું તને છોડી મારી મમ્મી પાસે જતી રહીશ.’ પતિ : ‘ટેક્સી….’

પત્ની : ‘હું તમારા વગર 15 દિવસમાં અર્ધી થઈ ગઈ છું. લેવા ક્યારે આવો છો ?’ પતિ : ‘બસ બીજા 15 દિવસ રાહ જોઈએ !’

પત્ની : ‘હું તમારું ઘર છોડીને કાયમી ધોરણે મારા પિયર ચાલી જાઉં એ પહેલાં તમારે છેલ્લે છેલ્લે કંઈ કહેવું હોય તો ફાટો મોઢામાંથી….’ પતિ : ‘ટેક્સી…..’

પત્ની : અરે ઊઠ, ઊઠ. ભૂકંપ આયા હૈ... સારા ઘર હિલ રહા હૈ... જલદી ઊઠ... પતિ : સોને દેને યાર... ઔર તું ભી સો જા... ઘર ગિરેગા તો મકાન માલિક ક ગિરેગા... અપના ક્યાં હૈ ? હમ તો ભાડુઆત હૈ...

પત્ની : અરે સ'પ્ભળો છો ‘? સામે ફૂટપાથ પર બેઠેલો ભિખારી અંધ નથી પણ ઢોગ કરતો હોય એમલાગેછે પતિ : તને શેના પરથી આવું લાગે છે પત્ની : ગઈકાલે હું અહીંથી પસાર થઈ ત્યારે તેણે મને કહ્યું “સુંદરી’ ભગવાન ના નામ પર કઈક આપતા ‎જાઓ.’‎ પતિ : એણે તને સુંદરી કહ્યુ… છે’ એને ક્ષમા આપી દે. પ્રિયે’એ ખરેખર અંધ છે.‎

પત્ની : અરે સાંભળો છો ? સામે ફૂટપાથ પર બેઠેલો ભિખારી અંધ નથી પણ ઢોંગ કરતો હોય એમ લાગે છે. પતિ : તને શેના પરથી આવું લાગે છે ? પત્ની : ગઈકાલે હું અહીંથી પસાર થઈ ત્યારે તેણે મને કહ્યું “સુંદરી, ભગવાન ના નામ પર કંઈક આપતા જાઓ.’ પતિ : એણે તને સુંદરી કહ્યું છે, એને ક્ષમા આપી દે. પ્રિયે, એ ખરેખર અંધ છે.

પત્ની : અરે.. તમેઅલીભાઈની પત્નીના જનાજામાં ન ગયા? પતિ: મને શરમ આવે છે. પત્ની: તમે વિચિત્ર માણસ છો. તેમાં વળી શરમ છું. પતિ: ક્યાં મોઢે જાવ. પહેલા જ અલીભાઈની બે પત્નીના જનાજામાં જઈ ચુક્યો છું, પરંતુ તેને મારે ત્યા બોલાવવાની એક પણ તક નથી આવી....

પત્ની : અલા પેલો માણસ ક્યારનો મને જોયા કરે છે. પતિ : એ તો તને જોવાનો જ એમાં હું કશું કરી શકું તેમ નથી. પત્ની : કેમ પતિ : એ ભંગાર વાળો છે.

પત્ની : 'આ વખતે એક્ઝિબિશનમાં ક્યા પ્રકારની સાડીઓ આવશે ખબર નહીં !' પતિ : 'બધે બે જ પ્રકારની સાડી હોય છે. એક જે તને પસંદ નથી પડતી અને બીજી, જે ખરીદવાની મારી ત્રેવડ નથી હોતી.'

પત્ની : આ શું લાવ્યા છો ? પતિ : હું નાટકની ટિકિટો લાવ્યો છું. પત્ની : વાહ ! હું હમણાં જ તૈયાર થવા માંડુ છું. પતિ : હા, એ બરાબર, અત્યારથી તૈયાર થા તો તુ તૈયાર થઈ રહીશ. કારણકે ટિકિટો આવતીકાલની છે.

પત્ની : આ શું લાવ્યા છો ? પતિ : હું નાટકની ટિકિટો લાવ્યો છું. પત્ની : વાહ ! હું હમણાં જ તૈયાર થવા માંડુ છું. પતિ : હા, એ બરાબર, અત્યારથી તૈયાર થા તો તુ તૈયાર થઈ રહીશ. કારણકે ટિકિટો આવતીકાલની છે.

પત્ની : આ શું લાવ્યા છો ? પતિ : હું નાટકની ટિકિટો લાવ્યો છું. પત્ની : વાહ ! હું હમણાં જ તૈયાર થવા માંડુ છું. પતિ : હા, એ બરાબર, અત્યારથી તૈયાર થા તો તુ તૈયાર થઈ રહીશ. કારણકે ટિકિટો આવતીકાલની છે.

પત્ની : 'આજે અકસ્માત થતાં રહી ગયો !' પતિ : 'શું થયું ?' પત્ની : 'આ આપણી ઘડિયાળ, ઉપરથી એવી પડી ! એક સેકંડનો ફરક પડ્યો હોત તો મારી માનું માથું ભાંગી જાત !' પતિ : 'હું નહોતો કહેતો આ ઘડિયાળ થોડું મોડું જ છે !'

પત્ની : 'ઊંઘ કેમ નથી આવતી તમને ?' પતિ : 'કાલે મારા સાહેબે ઠપકો આપ્યો અને ચેતવણી આપી તેના વિચારોમાં.' પત્ની : 'શા માટે ઠપકો આપ્યો ?' પતિ : 'ઑફિસમાં ઊંઘવા માટે.'

પત્ની : 'ઊંઘ કેમ નથી આવતી તમને ?'‎ પતિ : 'કાલે મારા સાહેબે ઠપકો આપ્યો અને ચેતવણી આપી તેના વિચારોમાં.'‎ પત્ની : 'શા માટે ઠપકો આપ્યો ?'‎ પતિ : 'ઑફિસમાં ઊંઘવા માટે.'‎

પત્ની : કાશ હું છાપું હોત તો આખો દિવસ હું તમારા હાથમાં હોત !! પતિ : કાશ; તું છાપું હોત તો મને રોજેરોજ નવું તો મળત !

પત્ની- : ક્‌લ્બ-માં આજે મજાની પાર્ટી છે, જેમાં તમામ સભ્યોેને કહ્યું છે કે ઘરથી કોઈપણ એક નકામી વસ્તુો લઈને આવે. પતિ : તો, તું શું લઈ જઈ રહી છે? પત્ની- : મને કંઈ પણ સમજમાં નથી આવતું પણ તમે સાથે આવશોને?

પત્ની : ઘણા પુરુષો બિચારા એવા પણ હોય છે, જે કાન હોવા છતાં સાંભળી શકતા નથી અને આંખ હોવા છતાં જોઈ શકતા નથી. પતિ : પરંતુ કદાચ જ કોઈ સ્ત્રી એવી હશે કે જે જીભ હોવા છતાં પણ ન બોલતી હોય.

પત્ની : ઘણા પુરુષો બિચારા એવા પણ હોય છે, જે કાન હોવા છતાં સાંભળી શકતા નથી અને આંખ હોવા છતાં જોઈ શકતા નથી. પતિ : પરંતુ કદાચ જ કોઈ સ્ત્રી એવી હશે કે જે જીભ હોવા છતાં પણ ન બોલતી હોય.

પત્ની : 'તને તો કહેતા હતા કે લગ્ન પછી હું તને ડબલ પ્રેમ કરીશ ! તો હવે કેમ નથી કરતા ?' પતિ : 'મને થોડી ખબર હતી કે લગ્ન તારી જોડે જ થશે !'

પત્ની : તમને મારામાં સૌથી સારું શું લાગેલું ? મારી બુદ્ધિ કે પછી મારું સૌંદર્ય ? પતિ : મને તો આ તારી મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે.

પત્ની : તમને મારામાં સૌથી સારું શું લાગેલું ? મારી બુદ્ધિ કે પછી મારું સૌંદર્ય ? પતિ : મને તો આ તારી મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે.

પત્ની : તમને મારામાં સૌથી સારું શું લાગેલું ? મારી બુદ્ધિ કે પછી મારું સૌંદર્ય ? પતિ : મને તો તારી આ મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે.

પત્ની : 'તમને મારો જન્મદિવસ પણ યાદ નથી રહેતો ?' પતિ : 'ક્યાંથી રહે ? તારી ઉંમર વધતી જતી હોય એવું જરાય નથી લાગતું.'

પત્ની : 'તમને મારો જન્મદિવસ પણ યાદ નથી રહેતો ?'‎ પતિ : 'ક્યાંથી રહે ? તારી ઉંમર વધતી જતી હોય એવું જરાય નથી લાગતું.'‎

પત્ની : તમને માસમા સૌથી સારું શું લાગેલું ? મારી બુદ્ધિ કે પછી મારું સૌંદર્ય પતિ : મને તો આ તારી મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે.‎

પત્ની : તમને શરમ નથી આવતી….હું એક કલાકથી બોલી રહી છું અને તમે દર મિનીટે બગાસાં ખાઓ છો………. પતિ : હું બગાસાં નથી ખાતો……..હું કંઇક કહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું…

પત્ની : તમને શરમ નથી આવતી….હું એક કલાકથી બોલી રહી છું અને તમે દર મિનીટે બગાસાં ખાઓ છો………. પતિ : હું બગાસાં નથી ખાતો……..હું કંઇક કહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું…

પત્ની : તમારી સાથે જીવવા કરતાં તો મોત આવે તો સારું ! પતિ : મનેય એવું જ થાય છે કે આનાં કરતાં તો મરી જાઉં તો સારું. પત્ની : તો તો ભૈ સાબ મારે મરવુંય નથી.

પત્ની : તમારી સાથે જીવવા કરતાં તો મોત આવે તો સારું ! પતિ : મનેય એવું જ થાય છે કે આનાં કરતાં તો મરી જાઉં તો સારું. પત્ની : તો તો ભૈ સાબ મારે મરવુંય નથી.

પત્ની : તમારી સાથે જીવવા કરતાં તો મોત આવે તો સારું !‎ પતિ : મનેય એવું જ થાય છે કે આનાં કરતાં તો મરી જાઉં તો સારું.‎ પત્ની : તો તો ભૈ સાબ મારે મરવુંય નથી.‎

પત્ની : 'તમારી સાથે લગ્ન કર્યા ત્યારે હું મૂરખ હતી.' પતિ : 'હું પણ ત્યારે પ્રેમમાં હતો એટલે મને ખ્યાલ ન આવ્યો.'

પત્ની : તમારે બિસ્કીટ ખાવા હોય તો ખાવ પણ હું નક્કી કરું તે પ્રમાણે ખાવ. ‎ પતિ : બોલ. કેવી રીતે ? ‎ પત્ની : નાળીયેરી પુનમે – કોકોનટ ક્રન્ચી, તમારો આજનો દિવસ શુભ જાય તે માટે – ગુડ ડે, હોસ્પિટલમાં ‎બિમારને – ગ્લુકોઝ, અને જયારે તમે કોઈ નિર્ણય પર ન આવે શકતા હોવ ત્યારે – ફીફ્ટી-ફીફટી. ‎

પત્ની : તમે આ રોજ-રોજ ઉપર જોઈને આકાશમાં પથ્થર શા માટે મારો છો ? પતિ : કારણ કે એક દિવસ મને કોઈકે કહ્યું હતું કે જોડી ઉપર સ્વર્ગમાંથી બનીને આવે છે !

પત્ની : તમે આટલા વહેલા ઘરે કેવી રીતે આવી ગયા ? પતિ : મારા બોસે મને કહ્યું કે go to hell... તે પછી બીજે ક્યાં જાઉં ?

પત્ની : 'તમે ઊંઘમાં બરાડા કેમ પાડો છો ?'‎ પતિ : 'સ્વપ્નમાં પણ તું માનતી નથી !'‎

પત્ની : 'તમે તમારા ફ્રેન્ડની પત્નીની સ્મશાનયાત્રામાં કેમ ના ગયા ?' પતિ : 'શું મોઢું લઈને જઉં ? એણે મને ત્રીજી વાર બોલાવ્યો, અને હું હજી એક પણ પત્નીની સ્મશાનયાત્રામાં ઇન્વિટેશન આપી શક્યો નથી !'

પત્ની : તમે મને ઊંઘમાંથી કેમ જગાડી ? પતિ : 'અરે સંધ્યા ! હું પણ કેવો ભૂલકણો છું ? હું તને ઊંઘની ગોળી આપવાનું જ ભૂલી ગયો હતો.'

પત્ની : તમે મારો ફોટો પાકિટમાં રાખીને ઑફિસે કેમ લઈ જાઓ છો ?‎ પતિ : ડાર્લિંગ, જ્યારે પણ મને કોઈ મુશ્કેલી આવે છે ત્યારે હું તારો ફોટો જોઉં છું.‎ પત્ની : એમ ? ખરેખર ! તમને મારા ફોટામાંથી એટલી બધી પ્રેરણા અને શક્તિ મળે છે ?‎ પતિ : હાસ્તો. ફોટો જોઈને હું એ વિચારું છું, કે કોઈ પણ મુશ્કેલી આનાથી મોટી તો નથી જ !‎

પત્ની : તમે મારો ફોટો પાકિટમાં રાખીને ઑફિસે કેમ લઈ જાઓ છો ? પતિ : ડાર્લિંગ, જ્યારે પણ મને કોઈ મુશ્કેલી આવે છે ત્યારે હું તારો ફોટો જોઉં છું. પત્ની : એમ ? ખરેખર ! તમને મારા ફોટામાંથી એટલી બધી પ્રેરણા અને શક્તિ મળે છે ? પતિ : હાસ્તો. ફોટો જોઈને હું એ વિચારું છું, કે કોઈ પણ મુશ્કેલી આનાથી મોટી તો નથી જ !

પત્ની : મેં ઉપરના કામ માટે નોકર રાખી લીધો છે. પતિ : 'નોકર રાખવો છે, તો તારા માટે રાખ. ઉપરવાળાઓ જોડે આપણે શી લેવા-દેવા છે ?'

પત્ની : 'લગ્ન પહેલાં તમે એવું બોલતા હતા ને કે તારા માટે ચાંદ લઈ આવું, તારા તોડી લાવું !' પતિ : 'એ તો હું હજી કહું છું !' પત્ની : 'તો, આજે જરા શાક લઈ આવો ને ?' પતિ : 'એવું મેં ક્યાં કહ્યું હતું ?'

પત્ની : શાહજહાની જેમ તમે મારી યાદમાં તાજમહેલ બનાવશો ? પતિ : ડાર્લિંગ, મેં તો જમીન પણ ખરીદી રાખી છે. બાકીની જવાબદારી તું પૂરી કરે તો તાજમહેલ ચણાવું ને ?

પત્ની : સવાર સવારમાં મારા મોંઢા પર પાણી કેમ નાંખો છો ? પતિ : તારા બાપે વિદાય વખતે કહ્યું હતું કે, મારી દીકરી ફૂલ જેવી છે જોજો સૂકાઈ ના જાય.

પત્ની : સાંભળ્યું છે કે શ્રોતાઓ હવે સભાઓમાં તમારા પર જોડાં ફેંકવા લાગ્યા છે.‎ પતિ : ‘એવું કોઈકવાર બને પણ ખરું.’‎ પત્ની : ‘તો તમારા ખિસ્સામા હું કાગળો મૂક છું. તેમા કિશોર’રેખા, સુધીર તથા મારા પગના માપ છે.’‎

પત્ની : 'સાંભળ્યું છે કે શ્રોતાઓ હવે સભાઓમાં તમારા પર જોડાં ફેંકવા લાગ્યા છે.‎ પતિ : 'એવું કોઈકવાર બને પણ ખરું.'‎ પત્ની : 'તો તમારા ખિસ્સામાં હું કાગળો મૂકું છું. તેમાં કિશોર, રેખા, સુધીર તથા મારા પગનાં માપ છે.'‎

પત્ની : હું તમારા સ્વપ્ના માં આવું છુ ? પતી : ના પત્ની : કેમ ? પતી : હું રોજ રાત્રે હનુમાન ચાલીસા વાંચી ને સુવું છુ

પત્ની : હું પિયર જાઉં છું અને પછી તને છુટાછેડાની નોટીસ મોકલી આપું છું. પતિ : જા જા હવે, આવી મીઠી મીઠી વાતો કરીને હમેશની જેમ મને ખુશ કરવાની કોશિશ ના કર. હવે હું તારી વાતમાં નથી આવવાનો.

પત્ની : હૂ રાતે તમારા સપના મા આવુ છુ? પતિ : ના. પત્ની : કેમ? પતિ : કારણ કે હૂ રાતે હનુમાન ચાલીસા વાંચી ને સૂવુ છુ.

પત્ની :'ઓફિસમાં મોડા, સિનેમામાં મોડા, કોઈપણ કામ હોય દરેક જગ્યાએ મોડા જ પડો છો. મને યાદ છે કે તમે લગ્ન વખતે પણ મોડા જ આવ્યા હતા.' પતિ : હા, પણ એટલે મોડો નહોતો પડ્યો કે જેટલું મારે પડવું જોઈતું હતું.

પત્ની :'ઓફિસમાં મોડા, સિનેમામાં મોડા, કોઈપણ કામ હોય દરેક જગ્યાએ મોડા જ પડો છો. મને યાદ છે કે તમે લગ્ન વખતે પણ મોડા જ આવ્યા હતા.' પતિ : હા, પણ એટલે મોડો નહોતો પડ્યો કે જેટલું મારે પડવું જોઈતું હતું.

પત્ની ; શાહજહાં એ પોતાની મ્રુત્ત પત્નીની યાદ માં તાજ બન્ધાવ્યો હતો તો તમે મારા મ્રુત્યુ પછી મારી યાદ માં શું બન્ધાવશો? પતિ ; બાજુ ની હોટલ માં થી ટીફીન

પત્ની ” અમિત ઊઠ તો !” સુરભિ એ મધરાતે અમિતને ઢંઢોળતા કહ્યું. “રસોડામાં ચોર ઘુસ્યો છે અને મેં કાલે જ બનાવેલી મીઠાઇ ખાઇ રહ્યો છે.” અમિત – “ખાવા દે ને, એ તો એ જ લાગ નો છે !” કહી અમિત પડખુ ફેરવી ને સુઇ ગયો .

પત્ની અને પરીક્ષામાં ઘણીબધી વાતો સરખી હોય છે. જેમ કે - (૧) બંને ઢગલાબંધ સવાલો પૂછે છે. (૨) બંનેને સમજવા મુશ્કેલ હોય છે. (૩) બંનેને પુરેપુરી વિગત સાથે સ્ટેપ બાય સ્ટેપ જવાબો આપવા પડે છે. (૪) અને બંનેના પરિણામો અણધાર્યા હોય છે !

પત્ની- આજે મેં વિશ્વની સૌથી સુંદર સ્ત્રીને જોઈ. એટલી સુંદર લાગી રહી હતીને કે ન પૂછો વાત. ‎ પતિ- પછી શું થયું? ‎ પત્ની- પછી શું હું અરીસા સામેથી હટી ગઈ. ‎

પત્ની- આજે મેં વિશ્વની સૌથી સુંદર સ્ત્રીને જોઈ. એટલી સુંદર લાગી રહી હતીને કે ન પૂછો વાત. પતિ- પછી શું થયું? પત્ની- પછી શું હું અરીસા સામેથી હટી ગઈ.

પત્ની એક દિવસ ગુસ્સામાં પગ પછાડતી ઘરમાં આવી અને એક કવર પતિની સામે ફેંકીને સોફા પર ‎બેસી ગઈ. ‎ પતિએ પૂછ્યુ - શુ થયુ ?‎ પત્ની - મારો ફોટો જુઓ, ફોટોગ્રાફરે કેવો પાડ્યો છે, એમાં હુ 10 વર્ષ મોટી લાગુ છુ.‎ પતિ - (ફોટો જોતાં) સારૂ છે ને તારે દસ વર્ષ પછી ફોટો નહી પાડવો પડે.‎

પત્ની એક દિવસ ગુસ્સામાં પગ પછાડતી ઘરમાં આવી અને એક કવર પતિની સામે ફેંકીને સોફા પર બેસી ગઈ. પતિએ પૂછ્યુ - શુ થયુ ? પત્ની - મારો ફોટો જુઓ, ફોટોગ્રાફરે કેવો પાડ્યો છે, એમાં હુ 10 વર્ષ મોટી લાગુ છુ. પતિ - (ફોટો જોતાં) સારૂ છે ને તારે દસ વર્ષ પછી ફોટો નહી પાડવ

પત્ની એને કહેવાય જે લગ્ન પછી 10-15 વર્ષ સુધી ટોકી ટોકીને તમારી બધી જ આદતો ને બદલતી રહે અને પછી પાછી એની એ જ એવું કહે કે : 'તમે હવે પહેલાં જેવા નથી રહ્યા !!'

પત્ની- કોલેજનો તમારો કોઈ કડવો અનુભવ યાદ છે ? પતિ - હા, તારી અને મારી પહેલી મુલાકાત કોલેજમાં થઈ હતી.

પત્ની ગભરાઈને અંદર આવી અને પતિને કહ્યુ - સાંભળો છો ? ભૂકંપ આવી રહ્યો છે. આખું મકાન હલી રહ્યું છે. કદાચ પડી જશે. પતિ - પડતુ હોય તો પડવા દે. એની ચિંતા મકાનમાલિક કરશે.

પત્ની ગભરાઈને અંદર આવી અને પતિને કહ્યુ - સાંભળો છો ? ભૂકંપ આવી રહ્યો છે. આખું મકાન હલી રહ્યું છે. કદાચ પડી જશે. પતિ - પડતુ હોય તો પડવા દે. એની ચિંતા મકાનમાલિક કરશે.

પત્ની જે કાર ચલાવવાનુ શીખી રહી હતી, પોતાના પતિને બોલી - જુઓ આ અરીસો સારી રીતે લગાવ્યો ‎નથી. ‎ પતિ - કેમ, કંઈ ગરબડ છે ? ‎ પત્ની બોલી - હા, આમાં તો ફક્ત પાછળની ગાડીઓ જ દેખાય છે, મારો ચહેરો તો દેખાતો જ નથી. ‎

પત્ની જે કાર ચલાવવાનુ શીખી રહી હતી, પોતાના પતિને બોલી - જુઓ આ અરીસો સારી રીતે લગાવ્યો નથી. પતિ - કેમ, કંઈ ગરબડ છે ? પત્ની બોલી - હા, આમાં તો ફક્ત પાછળની ગાડીઓ જ દેખાય છે, મારો ચહેરો તો દેખાતો જ નથી.

પત્ની જો સાડીનો છેડો કમરમાં ખોસે તો સમજી જવાનું કે ક્યાં તો તે ઘરનું કોઈ કામ ખતમ કરશે અથવા તમને ખતમ કરશે

પત્ની ટીવી પર મેચ જોઈ રહી હતી, એટલામાં પતિ મહારાજ તૈયાર થઈને આવ્યા અને બોલ્યા – હુ કેવો લાગી રહ્યો છુ ? પત્ની એકદમ ચીસ પાડીને બોલી – છક્કો

પત્ની ટીવી પર મેચ જોઈ રહી હતી, એટલામાં પતિ મહારાજ તૈયાર થઈને આવ્યા અને બોલ્યા -હુ કેવો લાગી રહ્યો છુ ? પત્ની એકદમ ચીસ પાડીને બોલી - છક્કો

પત્ની પતિ ને કહે : તમે મારા કાનમાં અંગ્રેજીમાં મીઠું મીઠું બોલોને... પતિ : Salt, Salt, Salt

પત્ની પતિને એય.... આજે એક્ટિવા લઈને જાઓને રોજ એકનું એક બાઈક કેમ લઈ જાઓ છો ?? જાઓ જાઓ આજે મારૂં એકેટિવા લઈ જાઓ. ( પતિ કોઈ રિસ્પોન્સ આપ્યા વગર નાહવા જતો રહે છે અને નાહીને આવ્યા પછી ચૂપચાપ તૈયાર થાય છે ) ( પત્ની ફરી એકદમ પ્રેમથી ) એય.. જાઓને આજે લઈ જાઓ ઓફીસે એક્ટિવા કંઈક અલગ લઈ જાઓ રોજ શું એકનું એક બાઈક. ( છેવટે નીકળતી વેળાએ કંટાળીને પતિ બોલ્યો ) " કેટલાનું પેટ્રોલ પૂરાવવાનું છે ?? "

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી કે તમે મારી માટે ભેટસોગાદ નથી લાવતપ્ મને ફરવા નથી લઈ ‎જતા. એક દિવસ પતિ એની માટે સાડીનું પેકેટ લઈને આવ્યો અને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. ‎આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ.’‎ પત્ની : ‘હ[ય… હપ્ય. મુજ્ઞો દાદરેથી પડી ગયો… બેબી દાઝી ગઈ છે. એટલું ઓછું હતુ… તે તમે પીને આવ્યા છો

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી હતી કે તમે મારા માટે કંઈ ભેટસોગાદ લાવતા નથી. કે મને ક્યારેય ફરવા લઈ જતા નથી. એક દિવસ પતિને થયું કે ખરેખર મારે એની માટે કંઈ લઈ જવું જોઈએ. એણે સાડી પેક કરાવી અને પત્ની પાસે જઈને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ…’પત્ની : ‘હાય… હાય… આજે આ મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો…. બેબી દાઝી ગઈ… અને એ એટલું ઓછું હતું કે તમે પાછા પીને આવ્યા ?’

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી હતી કે તમે મારા માટે કંઈ ભેટસોગાદ લાવતા નથી. કે મને ક્યારેય ફરવા લઈ જતા નથી. એક દિવસ પતિને થયું કે ખરેખર મારે એની માટે કંઈ લઈ જવું જોઈએ. એણે સાડી પેક કરાવી અને પત્ની પાસે જઈને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ…’પત્ની : ‘હાય… હાય… આજે આ મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો…. બેબી દાઝી ગઈ… અને એ એટલું ઓછું હતું કે તમે પાછા પીને આવ્યા ?’

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી હતી કે તમે મારા માટે કંઈ ભેટસોગાદ લાવતા નથી. કે મને ક્યારેય ફરવા લઈ જતા નથી. એક દિવસ પતિને થયું કે ખરેખર મારે એની માટે કંઈ લઈ જવું જોઈએ. એણે સાડી પેક કરાવી અને પત્ની પાસે જઈને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ…’ પત્ની : ‘હાય… હાય… આજે આ મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો…. બેબી દાઝી ગઈ… અને એ એટલું ઓછું હતું કે તમે પાછા પીને આવ્યા ?’

પત્ની પોતાના ડોક્ટર પતિને એકવાર બોલી - તમે બીજાને પાન-સિગારેટ છોડવાનું કહો છો અને પોતે તો આખો દિવસ આને ફૂંકે રાખો છો. આવુ કેમ ? પતિ - જો હું ખુદ ફૂંકીશ નહી તો એનાથી થતાં નુકસાનની જાણ કેવી રીતે થશે ?

પત્ની પોતાના ડોક્ટર પતિને એકવાર બોલી - તમે બીજાને પાન-સિગારેટ છોડવાનું કહો છો અને પોતે તો આખો દિવસ આને ફૂંકે રાખો છો. આવુ કેમ ? પતિ - જો હું ખુદ ફૂંકીશ નહી તો એનાથી થતાં નુકસાનની જાણ કેવી રીતે થશે ?

પત્ની બોલી, ‘આજકાલ ખર્ચની ખૂબ જ તંગી ચાલી રહી છે. પતિ બોલ્યો, ‘હા… હું અઠવાડિયામાં છ દિવસ કામ કરું છું અને તું સાતેય દિવસ ખર્ચે છે, તો નુકસાન તો થાય જ ને.’ પતિએ હસતા હસતા જવાબ આપ્યો.

પત્ની મરી રહી હતી. તેણે પતિને પાસે બોલાવીને ગળગળા સ્વરે કહ્યુ - પ્રાણનાથ હું જઈ રહી છુ. મરતાં પહેલા હું મારા બધા ગુન્હા તમારી સામે કબૂલ કરવા માંગુ છુ. મેં જ તમારી સૂટકેસમાંથી દસહજાર રૂપિયા લીધા હતા. હું તમારા મિત્રને ચોરી છૂપે મળતી હતી. હું જ તમારા કાળા ઘનની સૂચના ઈંકમ ટેક્ષ વિભાગને આપી હતી. મેં જ... પતિ વચ્ચે જ બોલ્યો - છોડો ડાર્લિંગ હવે વીતી વાતોને ભૂલાવી દો.જે થઈ ગયુ તે થઈ ગયુ. આમ તો મેજ તને ઝેર આપ્યુ છે, જેને કારણે તુ મરી રહી છે.

પત્ની- લોકો પોતાનો જન્મદિન સુધ્ધાં ભૂલી જાય છે, પણ પોતાના લગ્નની વર્ષગાંઠ કેમ નથી ભૂલતા ? પતિ - દુ:ખદ ઘટનાઓ લાંબા સમય સુધી યાદ રહે છે.

પત્ની- લોકો પોતાનો જન્મદિન સુધ્ધાં ભૂલી જાય છે, પણ પોતાના લગ્નની વર્ષગાંઠ કેમ નથી ભૂલતા ?‎ પતિ - દુ:ખદ ઘટનાઓ લાંબા સમય સુધી યાદ રહે છે.‎

પત્ની સાથે ઝઘડો થતા પતિએ પત્નીને ગુસ્સામાં કહી દીધું કે ‘બસ હવે તો હું 10મા માળેથી આપઘાત કરવા જાઉં છું.’ બિચારી પત્ની તો અવાક્ જ થઈ ગઈ. પછી તેને યાદ આવ્યું કે તેમનું મકાન તો ફક્ત બે માળનું જ હતું. તો પતિએ રોફભેર કહ્યું, ‘તો શું છે ? હું પાંચ વાર ઠેકડો મારીશ.’

પત્ની- હું વિચારું છું કે મારી મિલકત કોઈ સાધુને દાન કરી દઉં. આ સાંભળી પતિ ઉઠીને જવા લાગે છે. ‎ પત્ની-- હવે તમે ક્‌યાં જઈ રહ્યાં છો? ‎ પતિ- સાધુ બનવા.‎

પત્ની- હું વિચારું છું કે મારી મિલકત કોઈ સાધુને દાન કરી દઉં. આ સાંભળી પતિ ઉઠીને જવા લાગે છે. પત્ની-- હવે તમે ક્‌યાં જઈ રહ્યાં છો? પતિ- સાધુ બનવા.

પત્ની(પતિને) તમને ખબર છે આપણું બાળક ચાલવા લાગ્યું છે ? પતિ - ક્યારથી ? પત્ની - એક અઠવાડિયાથી. પતિ - અત્યાર સુધી તો તે ખૂબ દૂર નીકળી ગયો હશે.

પત્ની: આપણા લગ્ન પહેલા તમે મને રેસ્ટોરન્ટ, સિનેમા, રિસોર્ટ અને બીજી કેટલી બધી જગ્યાએ લઇ જતા હતા. પણ લગ્ન પછી તમે એક પણ વાર મને કોઈ જગ્યાએ લઇ ગયા નથી પતિ: વ્હાલી, તે ચૂંટણી પતી ગયા પછી કેમ્પેઈન થતા જોયો છે?

પત્ની: એક સ્ત્રી શું શું સંભાળે? છોકરા સંભાળે, પતિને સંભાળે કે એના માં-બાપને સંભાળે કે પછી ઘર સંભાળે? પતિ(ખુબ જ ઠાવકાઈથી): સ્ત્રી જો પોતાની જબાન સંભાળેને તો બાકીનું બધું આપો આપ સંભાળાય જાય

પત્ની: 'ઓફિસમાં મોડા, સિનેમામાં મોડા, કોઈપણ કામ હોય, દરેક જગ્યાએ મોડા જ પાડો છો મને યાદ છે તમે લગ્ન વખતે પણ મોડા આવ્યા હતા.' પતિ: 'હા, પણ એટલો મોડો ન હોતો પડ્યો કે જેટલું મારે પડવું જોયતું હતું.

પત્ની: ક્યાં છો? પતિ: ઘરે જ છું પત્ની: ચોક્કસ ઘરે જ છો? હું ઓફિસથી બોલું છું. પતિ: હા…ઘરે જ છું. પત્ની: તો મિક્સચર ચલાવો જોઈએ પતિ: મિક્સચર ચલાવે છે અને ઘર…ઘર..અવાજ આવે છે પત્ની: ઓ.કે. આઈ લવ યુ બીજા દિવસે શંકાશીલ સ્વભાવની પત્ની: ક્યાં છો? પતિ: ઘરે જ છું વ્હાલી પત્ની: ચોક્કસ ઘરે જ છો ને? પતિ: હા…હા…ઘરે જ છું પત્ની: મિક્ષ્ચર ચલાવો જોઈએ. પતિ મિક્ષ્ચર ચલાવે છે અને ઘર..ઘર…અવાજ આવે છે પત્ની: ઓ.કે. માય લવ, બાય બાય..એવું કહે છે અને તરત જ ઘરે જાય છે. ઘરમાં જઈને જુવે છે તો પતિ ઘરમાં ન હતો અને મિક્ષચર પણ રસોડામાં ન હતું! (ટ્યુબ લાઈટ માટે: પતિ મિક્ષ્ચર સાથે જ લઈને બહાર મિત્રોને ત્યાં મહેફિલ જમાવતો અને પત્ની કહે એટલે મિક્ષ્ચર ચાલુ કરી દેતો)

પત્ની: જુઓ, દીકરી હવે મોટી પરણવા જેવડી થઇ છે. હવે કોઇ ઠેકાણું ગોતીયે! પતિ: ઠેકાણા તો ઘણા જોયા, પણ યોગ્ય મુરતિયો હજુ નથી મળ્યો. જે મળે તે ગધેડા જેવા બુધ્ધુ હોય છે. પત્ની: મારા બાપુજી જો એમજ વિચાર્યે રાખતા હોત તો હું કુંવારી જ રહી ગઇ હોત.

પત્ની: ડોકટરે મને હવાફેર કરવા માટે મનાલી અથવા ઉટી જવાનું કહ્યું છે તો આપણે ક્યાં જઈશું? પતિ: બીજા ડોક્ટર પાસે…

પત્ની: ડોકટરે મને હવાફેર કરવા માટે મનાલી અથવા ઉટી જવાનું કહ્યું છે તો આપણે ક્યાં જઈશું? પતિ: બીજા ડોક્ટર પાસે…

પત્ની: તમને ખબર છે સ્વર્ગ માં પતિ અને પત્ની ને સાથે નથી રહેવા દેતા.. પતિ : એટલે જ તો એને સ્વર્ગ કહેવાય…

પત્ની: તમને ખબર છે હું તમને “જાન” કરીને કેમ બોલાવું છું? પતિ: નાં પત્ની: “જાનવર” બોલવું લાંબુ પડે છે એટલે “જાન” કહું છું પત્ની: તમે મને “રાણી” કરીને કેમ બોલાવો છો? પતિ: “નોકરાણી” લાંબુ પડે છે એટલે

પત્ની: તમે ૨ કલાક થી આપણું મેરેજ સર્ટીફીકેટ કેમ વાચી રહ્યા છો? પતિ: હું તેમાં એક્સપાઇરી ડેટ શોધી રહ્યો છુ

પત્ની:- તમે કયારેય બિહાર ગયા છો..? પતિ:- ના પત્ની:- શું આપણે ત્યાં રહેવા જઈ રહયા છીએ..? પતિ:- ના પત્ની:- બિહારમાં આપણું કોઈ સગુ ચુંટણી લડી રહયુ છે..? પતિ:- ના પત્ની:- તો રિમોટ આ તરફ ફેંકો…

પત્ની: મને ભીખારીઓથી નફરત થઇ ગઈ છે… પતિ: કેમ, શું થયું ? પત્ની: કાલે મેં એક ભિખારીને ખાવાનું આપ્યું તો આજે મને રસોઈ શીખવાની બૂક ગીફ્ટમાં આપી ગયો…

પત્ની: મુમતાઝનાં મર્યા પછી શાહજહાંને 'તાજમહાલ' બંધાવ્યો'તો..તો મારા મર્યા પછી તમે શું બંધાવશો? પતિ: ગોપાલ મા'રાજનું ટીફીન..!

પત્ની: સામેવાળા પતિ-પત્ની ઘણા લાંબા વખતથી ઝગડી રહ્યા છે, તમે એકવાર જઈ આવો ને પતિ: હું એક-બે વાર ગયો હતો તેનો જ આ ઝગડો છે

પત્ની: સાંભળ્યું છે કે શ્રોતાઓ સભામાં હવે તમારા પર જોડા ફેકવા લાગ્યા છે. પતિ: એવું બને પણ ખરું. પત્ની: તો તમારા ખિસ્સા માં હું કાગળો મુકું છું. તેમાં રમેશ, ભાવેશ અને ઈલા તથા મારા પગના માપ છે.

પત્નીએ એના બીજા પતિને કહ્યું : પેલો બારમાં પી રહ્યો છે એ મારો પ્રથમ પતિ છે. મેં એને ૭ વર્ષ પહેલા છોડયો ત્યારથી બસ એ પીધે જ રાખે છે. પતિએ કહ્યું : નોનસેન્સ, કોઈ આટલા બધા વર્ષ સુધી ખુશી ના ઊજવી શકે...

પત્નીએ ચીડાઈને પતિને કહ્યું- મને એ જણાવો કે મે તમને કયું સુખ નથી આપ્યું. પતિએ જવાબ આપ્યો- વિરહ સુખ.

પત્નીએ નવું સિમ-કાર્ડ ખરીદ્યું. પતિને સરપ્રાઈઝ આપવા માટે, કિચનમાં જઈને એણે મેસેજ કર્યો : ‘હાય ડાર્લિંગ….’ પતિનો તરત જવાબ આવ્યો : ‘તને થોડીવારમાં ફોન કરું છું…. પેલી ડાકણ કિચનમાં છે….’

પત્નીએ પતિને કહ્યુ - યાદ રાખજો, જો આજ તમે દારૂપીને ઘરે આવશો તો હું આપધાત કરી લઈશ. પતિ - પ્રિયે, તુ રોજ સવારે આ જ વાત કહે છે પરંતુ ન તો તુ વચન પૂરૂ કરે છે કે ન હું દારૂ પીવાનુ છોડુ છુ.

પત્નીએ પતિને પૂછ્યું : ‘જ્યારે આપણા નવા નવા લગ્ન થયા હતા ત્યારે તો તમે મને ખૂબ સરસ નામોથી બોલાવતા હતા જેમ કે, ‘મારી રસમલાઈ, મારી રબડી, મારી બરફી…. વગેરે..’ તો હવે તમે મને એ નામોથી કેમ નથી બોલાવતા ?’ પતિ : ‘હા, તે પણ દૂધની મીઠાઈઓ આખરે કેટલા દિવસ તાજી રહે ?’

પત્નીએ પતિને પૂછ્યું : ‘જ્યારે આપણા નવા નવા લગ્ન થયા હતા ત્યારે તો તમે મને ખૂબ સરસ નામોથી બોલાવતા હતા જેમ કે, ‘મારી રસમલાઈ, મારી રબડી, મારી બરફી…. વગેરે..’ તો હવે તમે મને એ નામોથી કેમ નથી બોલાવતા?’ પતિ : ‘હા, તે પણ દૂધની મીઠાઈઓ આખરે કેટલા દિવસ તાજી રહે ?’

પત્ની-તમે મને ચીઢવો છો ને હું હવે પહેલા જેવી નથી દેખાતી, પણ ખબર છે હું આજે પણ દેખાવડી છુ, આજે બસમાં મને જોઈને ત્રણ-ત્રણ માણસોએ ઉભા થઈને મને જગ્યા આપી. પતિ-તેઓ જાણતા હતા, કે કોઈ એક ઉઠશે તો તુ બેસી નહી શકે, અને બે ઉઠશે તો બાકીના એકને બેસવામાં તકલીફ થશે. તને ત્રણ સીટ તો જોઈએ જ.

પત્નીને બ્યુટી પાર્લરમાં વાળ ધૂંધરાલા કરવા જતી જોઈને પતિ બોલ્યો - જો ભગવાનને તારા વાળ ધૂંધરાલા કરવા હોત તો તે પોતે જ કરી દેતા. પત્ની હસીને બોલી - જ્યારે હું નાની હતી ત્યારે તેમણે મારા વાળ ધૂધરાલા કર્યા હતા, પણ જ્યારે હું મોટી થઈ ગઈ તો તે કહે છે કે આ મોટી થઈ ગઈ છે આટલુ કામ તો જાતે કરી લેશે.

પત્નીઃ અરે, સાંભળો છો? મને જરા હેપ્પીનેસનો સ્પેલિંગ કહોને. પતિઃ હા કહું છું... લખ, U.N.M.A.R.R.I.E.D

પત્નીઃ ''જ્યારે તમે દેશી પીઓ છો ત્યારે મને પારો કહીને બોલાવો છે. બિયર પીને મને ડાર્લિંગ કહો છો. તો આજે મને ભૂતડી કેમ કહો છો?'' પતિઃ ''આજે મેં સ્પ્રાઈટ પીધું છે... સીધી બાત, નો બકવાસ!''

પત્નીઃ તમારામાં જરાય મેનર્સ નથી. હું કલાકથી બોલ-બોલ કર્યા કરું છું અને તમે બગાસાં જ ખાધા કરો છો. પતિઃ અરે હું બગાસાં નથી ખાતો, બોલવાની કોશિશ કરી રહ્યો છું.

પત્નીઃ તમે રાત્રે મારી તરફ મોઢું રાખીને ઉંધ્યા કરો. મને રાત્રે બીક લાગે છે. પતિઃ પણ પછી આખી રાત મને બીક લાગ્યા કરે એનું શું?

પત્ર લખતાં-લખતાં પતિદેવ રોકાઈ ગયા અને ચિંતાની સ્થિતિમાં અહીં તહીં જોવા લાગ્યા. ‎ પત્નીએ તેમને ચિંતિંત જોઈને બોલી - ' તમે એકદમ ચિંતામાં કેમ પડી ગયા ? પતિએ બતાવ્યુ ‎ ‎- 'અત્યારે તો એ મારી જીભ પર જ હતી....અચાનક ગાયબ થઈ ગઈ. પત્ની બોલી - 'ચિંતા શુ ‎ કામ કરો છો, ફરી વિચારો, યાદ આવી જશે. 'કેવી રીતે પાછી આવશે, એ તો કવર પર ‎ ચોંટાડવાની ટિકીટ હતી ! તેણે અફસોસ સાથે જણાવ્યું. ‎

પરદેશની મુસાફરી પરથી પાછા ફર્યા બાદ એક સીદીએ પત્નીને પૂછયું : જરા જોને, શું હું તને ફોરેનર જેવો લાગુ છું ? પત્ની : ના, કેમ એવું પૂછો છો ? સીદી : લંડનમાં એક સ્ત્રીએ મને પૂછયું હતું કે : તમે ફોરેનર છો ? એટલે મને થયું કે તને પૂછીને પાકું કરી લઉં !

પિંકી : ‘પાડોશીની દીકરીને વિજ્ઞાનમાં 99 માર્ક્સ આવ્યા.’ બિટ્ટુ : ‘અરે વાહ ! અને એક માર્ક ક્યાં ગયો ?’ પિંકી : ‘એ આપણો દીકરો લાવ્યો છે…!’

પુરુષ : ‘તારી સાથે ગાળેલી એક એક ક્ષણ મારા માટે મોતી સમાન છે.’ સ્ત્રી : ‘મને કોઈ ગળે પડે એ ગમતું નથી !’

પુરુષો આટલું બધું જુઠ્ઠું કદી ના બોલતા હોત... જો.... સ્ત્રીઓ આટલા બધા સવાલો ના કરતી હોત !

પુરૂષ - તમે સ્ત્રીઓ વ્યવસ્થિત કપડાં પહેરો એ માટે કોઈ સરળ ઉપાય છે ખરો ? સ્ત્રી - હા છે. પુરૂષ - શુ છે ? સ્ત્રી - એ જ કે પુરૂષોને દુનિયામાંથી વિદાય આપી દેવી જોઈએ.

પૂરબસિંહ સતત બે દિવસ સુધી મોં ખુલ્લું રાખી ટયુબલાઈટ નીચે ઊભો રહ્યો. પત્નીએ પૂછ્યું : ‘આ શું માંડ્યું છે ?’ પૂરબસિંહ : ‘ડૉક્ટરે કહ્યું છે બે દિવસ માત્ર લાઈટ ખોરાક લેવો.’

પૃથ્વી પરનો સૌથી ઝડપી પુનર્જન્મ પત્ની: ક્યા મરી ગયા? પતિ: એ આવ્યો

પોતાના પતિને લઢતા એક હીરોઈન બોલી - તમે સ્ટુડિયોમાં જઈને એવુ કેમ કહ્યુ કે હું તમારી પત્ની છુ ? હવે બધાને ખબર પડી ગઈ કે હુ પરણેલી છુ . હવે મારા કેરિયરનુ શું ? પતિએ ગભરાતા કહ્યુ - લોકોને ખબર પડશે કે તુ પરણેલી છે તો શુ ફરક પડશે " પત્ની બોલી - ખબર પડશે નહી પડી ગઈ છે, આ ખબર પડ્યા પછી તો હીરોએ લવસીનમાં એક પણ ભૂલ નથી કરી.

પોતાની પત્નીથી કંટાળીને એક વ્યક્તિ પ્રાણીસંગ્રહાલયમાં ખાલી પડેલ વાઘના પિંજરામાં જઈને સૂઈ ગયો. તેની પત્ની તેને શોધતી આવી અને ત્યાંથી ઘરે લઈ ગઈ. ઘરે જઈને તે બોલી - કાયર, મારાથી ગભરાઈને વાઘના પિંજરામાં સંતાય ગયા.

પોતાની પત્નીથી કંટાળીને એક વ્યક્તિ પ્રાણીસંગ્રહાલયમાં ખાલી પડેલ વાઘના પિંજરામાં જઈને સૂઈ ગયો. તેની પત્ની તેને શોધતી આવી અને ત્યાંથી ઘરે લઈ ગઈ. ઘરે જઈને તે બોલી - કાયર, મારાથી ગભરાઈને વાઘના પિંજરામાં સંતાય ગયા.

પોપટે કોઈ પ્રતિસ્પર્ધામાં લંડનની ટિકિટો જીતી. તેણે ખુશ થઈને ઘરે ફોન કર્યો અને પત્નીને પૂછ્યું - શું તું મારી જોડે લંડન આવવાનું પસંદ કરીશ. પત્ની - જરૂર, પણ એ તો બતાવો કે તમે કોણ બોલી રહ્યા છો ?

પ્રોફેસર : આજે મારા ગજવામાંથી કોઈ પોકેટ ચોરી લીધું. પત્ની : શું કોઈએ ગજવામાં હાથ નાખ્યો ત્યારે તમને ખબર ન પડી ? પ્રોફેસર : 'મને ખબર તો હતી પણ મને એમ કે એ મારો જ હાથ છે.'

પ્લેટફોર્મ પરથી ઊપડતી ગાડી જોઈને દુ:ખી થતો મયંક બોલ્યો : ‘માલતી, તેં જો તૈયાર થવામાં આટલું મોડું ન કર્યું હોત તો આપણે આ ગાડી જરૂર પકડી શકત.’ ‘હા,’ મયંકની પત્નીએ કહ્યું : ‘અને તેં જો મને આટલી બધી ઉતાવળ ન કરાવી હોત તો હવે પછીની ગાડી માટે આપણે આટલી બધી રાહ જોવી ન પડત.’

પ્લેટફોર્મ પરથી ઊપડતી ગાડી જોઈને દુ:ખી થતો મયંક બોલ્યો : ‘માલતી, તેં જો તૈયાર થવામાં આટલું મોડું ન કર્યું હોત તો આપણે આ ગાડી જરૂર પકડી શકત.’‘હા,’ મયંકની પત્નીએ કહ્યું : ‘અને તેં જો મને આટલી બધી ઉતાવળ ન કરાવી હોત તો હવે પછીની ગાડી માટે આપણે આટલી બધી રાહ જોવી ન પડત.’

ફંજૂસની પત્ની બીમાર હતી. લાઈટ જતી રહેલી એટલે એણે મીણબત્તી સળગાવી હતી. માંદગી વધી જતાં ‎એ ડૉક્ટરને બોલાવવા નીકળ્યો. જતાં જતાં પત્નીને કહેતો ગયો : ‘હું ડૉકટરને લેવા જાઉ છું. જો તને એવું ‎લાગે કે તું નહીં બયે તો મહેરબાની કરીને મરતાં પહેલાં મીણબત્તી ઠારતી  જજે.‎

બધા પરણેલા યુગલ ને સમર્પિત મોહબ્બત ભી ઉસ મોડ પે જા ચુકી હેં, કી અબ... બીવી કો પ્યાર ભરા મેસેજ કરો તો પૂછતી હેં "તમને આવા મેસેઝ આવે છે ક્યાંથી ???"

બન્તાની બૈરી ઃ સુનિયે જી, કિસીને મેરે મોબાઈલ મેં ‘આઈ લવ યુ’ કા મેસેજ ભેજા હૈ. બન્તા ઃ ઐસે મેસેજ રીસીવ નહીં કરતે પગલી.. વાપસ ભેજ દે !

બંતા એક સંતનું પ્રવચન સાંભળીને ઘરે આવ્યો. આવતાની સાથે જ એણે પત્નીને ખભે ઉપાડી લીધી. પત્ની ડઘાઈ ગઈ, 'યે ક્યાં કર રહે હો ?' સંતા : 'ગુરુજીને કહા હૈ, અપની મુશીબત કા બોજ હંમે ખુદ ઉઠાના ચાહિયે !'

બંતાની પ્રેમિકા ગુસ્સામાં બેસી હતી. બંતાએ તેનુ કારણ પૂછ્યુ તો તે બોલી - પુરૂષો સ્ત્રીઓને અબલા કહે છે તે ‎સ્ત્રીઓનુ અપમાન છે. ‎ બંતાએ કહ્યુ - તો ઠીક છે, થોડા દિવસોમાં પુરૂષો તેને બલા કહેશે, તો ચાલશે ને ?‎ હવે તુ જ કહે શુ કહેવુ જોઈએ બલા કે અબલા ?‎

બંતાસિંહની પત્ની : તમે બહુ ઝડપે વળાંક લો છો ત્યારે મને બહુ બીક લાગે છે. બંતાસિંહ : ઓયે ! એટલે તું ય મારા જેવી જ ડરપોક નીકળી ને ? એક કામ કર... મારી જેમ તું ય તે સ્કૂટર વળે ત્યારે આંખ મીંચી લે... પછી બીક નહી લાગે.

બાપૂ એ બા નિ કિટ્ટા કરી. બા ; બાપુ મારી શું ભુલ છે? બાપુ ; તમે મને કદરુપો કહ્યો બા; ઇ તો મજાક મા કહ્યુ છે. બાપુ; તો પછી રુપાળો કહિ ને મજાક નોં કરાય?

બીમાર પતિએ હોશમાં આવતા જ બબડવાનુ ચાલુ કર્યુ - મેં ક્યાં છુ ? શુ હું સ્વર્ગમાં પહોંચી ગયો છુ ? પત્નીએ સાંત્વના આપી - નહી, ડાર્લિંગ, હમણાં તો હુ તમારી સાથે જ છુ.

ભિખારી : હે સુંદરી, અંધો કો પાંચ રૂપિયા દે દે. પતિએ ૧૦ રૂપિયા આપ્યા. પત્ની ગરમ થઈ. કેમ પૈસા વધી ગયા છે ? પતિ : ના, ના, પણ એ ખરેખર જ આંધળો છે.

ભૂલકણા પ્રોફેસરે ખિસ્સામાં હાથ નાખ્યો ને જોયું તો પાકિટ ગુમ હતું. ઘેર આવી પત્નીને વાત કરી તો પત્ની કહે, ‘શું કોઈએ તમારા ગજવામાં હાથ નાખ્યો ત્યારે તમને ખબર ન પડી ? પ્રોફેસર કહે, પડી તો ખરી, પણ મને એમ કે મારો હાથ જ છે.

મગન ક્યારનો અરીસા સામે આંખો બંધ કરીને ઊભો હતો. પત્નીએ બૂમ પાડી : શું કરો છો ? મગન : જોઉં છું કે હું સૂતો હોઉં ત્યારે કેવો લાગું છું.

મગન ક્યારનો અરીસા સામે આંખો બંધ કરીને ઊભો હતો. પત્નીએ બૂમ પાડી : શું કરો છો ? મગન : જોઉં છું કે હું સૂતો હોઉં ત્યારે કેવો લાગું છું.

મગન પત્ની માટે નવી કાર લઈ આવ્યો. બીજા દિવસે ઓફિસમાં પત્નીનો ફોન આવ્યો : સાંભળો છો ? આ કાર્બોરેટરમાં તો પાણી છે ? મગન : હે નાં હોય ! કર ક્યાં છે ? પત્ની : તળાવમાં...

મનોજ : ‘વહાલી ! તું મને ખૂબ પ્રેમ કરે છે ?’ રીટા : ‘હા, ખરેખર !’ મનોજ : ‘જો હું મરી જઈશ તો તું ખૂબ રડીશ ?’ રીટા : ‘હા, ખૂબ જ.’ મનોજ : ‘તો પછી તું રડી બતાવ.’ રીટા : ‘પણ પહેલાં તું મરી બતાવ !’

મનોજ : 'વહાલી ! તું મને ખૂબ પ્રેમ કરે છે ?' રીટા : 'હા, ખરેખર !' મનોજ : 'જો હું મરી જઈશ તો તું ખૂબ રડીશ ?' રીટા : 'હા, ખૂબ જ.' મનોજ : 'તો પછી તું રડી બતાવ.' રીટા : 'પણ પહેલાં તું મરી બતાવ !'

મનોજ: ‘વહપ્લી ! તું મને ખૂબ પ્રેમ કરે છે રીટા : ‘હ[,ખરેખર મનોજ: ‘જો હું મરી જઈશ તો તું ખૂબ રડીશ રીટા : ‘હ!,ખૂબ જ.’‎ મનોજ: ‘તો પછી તું રડી બતાવ.’‎ રીટા : ‘પણ પહેલાં તું મરી બતાવ

મનોજે રસોડામાં કામ કરી રહેલ એની પત્ની માયાને બહારથી બૂમ મારી : ‘અરે આ ફ્રેમ દીવાલ પર લટકાવવી છે. ખીલી અને હથોડી ક્યાં છે ?’ ‘ખીલી અને હથોડી કબાટમાં છે અને પાટો અને મલમ સામેના ટેબલના ખાનામાં છે.’ માયાએ સામેથી જવાબ આપ્યો.

માણસને એના જીવનની પહેલી સ્ત્રી વડે સફળતા મળતી હોય છે. સફળતા મળ્યા પછી જ બીજી સ્ત્રીઓ મળતી હોય છે !

માયાએ દુકાન પર બોર્ડ હતું તેમાં વાંચ્યુ… બનારસી સાડી ૧૦ રૂ. નાયલોન સાડી ૮ રૂ. કોટન સાડી ૫ રૂ. માયાએ ખૂબ ખુશ થઈને પતિ પાસે આવીને કહ્યું, ‘મને ૫૦ રૂપિયા આપો. હું દસ સાડી ખરીદવા માગું છું.’ પતિ, ‘ધ્યાનથી વાંચ આ સાડીની નહીં, ઈસ્ત્રીની દુકાન છે.’

મારી દાઢી કરવા માટે તેં ગરમ પાણી મૂકેલું તે કેવું ગંદુ હતું ! મારો તો બ્રશ ખરાબ થઈ ગયો…!' 'અરે, એ ગરમ પાણી નહોતું…. તમારા માટે સવારની ગરમાગરમ ચા હતી !'

મારી દાઢી કરવા માટે તેં ગરમ પાણી મૂકેલું તે કેવું ગંદુ હતું ! મારો તો બ્રશ ખરાબ થઈ ગયો…!' 'અરે, એ ગરમ પાણી નહોતું…. તમારા માટે સવારની ગરમાગરમ ચા હતી !'

મુલ્લાં નસરુદ્દીન એમની યુવાનીમાં એક વાર બીબીને તેડવા સસુરાલ ગયા. બે મહિનાના વિરહ પછી મુલ્લાં અને એમનાં બીબી એક રૂમમાં ભેગા મળી બેઠાં હતાં. અને જોડેના રૂમમાં ટાંગેલી દીવાલ-ઘડિયાળમાં રાતના નવના ટકોરા પડ્યા. પછી અગિયાર ટકોરા ને પછી બાર… ‘જાનેમન ! તારી સાથે હોઉં ત્યારે સમય કેટલો ઝડપથી વીતી જાય છે ?’ ટકોરા સાંભળી મુલ્લાંએ બીબીને ભાવભર્યા સ્વરે કહ્યું. ‘બસ, હવે મારા પ્યારા નસરુદ્દીન, પાગલ ન બનો ! આ ટકોરા તો મારા અબ્બાહજૂર પાસેની રૂમમાં ઘડિયાળ ઠીક કરી રહ્યા છે એના છે, સમયના નહિ.’ બીબીએ છણકો કરતાં કહ્યું.

મૂરખ માણસ સ્ત્રીને : ‘ચૂપ’ શાણો માણસ સ્ત્રીને : ‘તારા હોઠ બંધ હોય ત્યારે તું ખૂબ સુંદર લાગે છે.’

મેન્ટલ હોસ્પિટલના ડૉક્ટરે એની પત્નીને કહ્યું : ‘આ પાગલોની સથે રહીને હું અડધો પાગલ થઈ ગયો હોઉં એવું લાગે છે.’ પત્ની : ‘ક્યારેક તો કોઈ કામ પૂરું કરો.’

મેન્ટલ હોસ્પિટલના ડૉક્ટરે એની પત્નીને કહ્યું : ‘આ પાગલોની સાથે રહીને હું અડધો પાગલ થઈ ગયો હોઉં એવું લાગે છે.’ પત્ની : ‘ક્યારેક તો કોઈ કામ પૂરું કરો.’

મેન્ટલ હોસ્પિટલના ડૉક્ટરે એની પત્નીને કહ્યું : ‘આ પાગલોની સાથે રહીને હું અડધો પાગલ થઈ ગયો હોઉં એવું લાગે છે.’ પત્ની : ‘ક્યારેક તો કોઈ કામ પૂરું કરો.’

મોટાભાગે ટુર પર રહેતા પતિનું કહેવું છે, "સારી પત્નીની ઓળખ એ છે કે એને રૂપિયાની જરૂર હોય કે ન હોય, છતાં તે પતિને કાગળ લખતી રહે." એ પતિની પત્નીનું કહેવું છે, "સારા પતિની ઓળખ એ છે કે પત્ની રૂપિયા મંગાવે કે ન મંગાવે, છતાં એણેપત્નીને રૂપિયા મોકલતા રહેવું જોઈએ.

મોટાભાગે ટુર પર રહેતા પતિનું કહેવું છે, "સારી પત્નીની ઓળખ એ છે કે એને રૂપિયાની જરૂર હોય કે ન હોય, છતાં તે પતિને કાગળ લખતી રહે." એ પતિની પત્નીનું કહેવું છે, "સારા પતિની ઓળખ એ છે કે પત્ની રૂપિયા મંગાવે કે ન મંગાવે, છતાં એણેપત્નીને રૂપિયા મોકલતા રહેવું જોઈએ.

મોડી રાત્રે એક અભિનેત્રીના મોબાઈલની ઘંટડી વાગી. પતિએ મોબાઈલ ઉઠાવ્યો, એમાં બ્યુટીફૂલ લખ્યું હતું. પતિ ચોંકી ગયો. પત્નીને જગાડી અને પૂછ્યું, ‘આ બ્યુટીફૂલ કોણ લખે છે ?’ અભિનેત્રીએ પરેશાન થઈને ફોન ખેંચ્યો અને બોલી, ‘ચશ્મા લગાડીને જુઓ, બેટરીફૂલ લખ્યું છે.’

મોહન - જાણો છો, જેટલી વારમાં હું શ્વાસ લઉં છું તેટલી વારમાં એક નવા બાળકનો જન્મ થાય છે. સોહન - હે ભગવાન! તું પોતાની આ ટેવ છોડી કેમ નથી દેતો. પહેલાંજ દેશની વસ્તી આટલી વધી ગઈ છે.

મોહન કડકાએ એની પત્નીને કહ્યું : ' એલી, સાંભળે છે ? આ સામેવાળા કરસનની દુકાનેથી આજનો દિવસ કોઈ વસ્તુ ખરીદીશ નહિ.' પત્ની : 'કેમ શું થયું ? એ તો બહુ ઈમાનદાર છે.' 'એ તો મનેય ખબર છે હવે. પણ વસ્તુઓ તોલવા માટે એ આપણા બે બાટ આજના દિવસ પૂરતા લઇ ગયો છે, સમજી ?

યુવતી : ‘જોજે તને તો નરકમાં પણ જગ્યા નહીં મળે.’ યુવક : ‘ભલે ને ! કોઈ ચિંતા નહીં. કારણ કે હું પણ બધી જગ્યાએ તારી સાથે આવવા નથી માગતો !’

યુવાનીના દિવસોમાં મેં નિશ્ચય કર્યો હતો કે કોઈ આદર્શ યુવતી નહિ મળે ત્યાં સુધી હું લગ્ન કરીશ નહીં. થોડા વર્ષો બાદ મને એવી યુવતી મળી, પણ એ આદર્શ પતિની શોધમાં હતી.

રમેશ : અમારાં લગનને દોઢ વર્ષ થઇ ગયાં પરંતુ અત્યાર સુધી મેં મારી પત્નીને એક પણ શબ્દ કહ્યો નથી .મદન : બહુ સારું, પણ એવું કેમ? રમેશ : તેને પસંદ નથી કે જયારે તે બોલતી હોય ત્યારે કોઇ તેની વાત વચમાંથી કાપી નાખે

રમેશ : આ ઓપરેશનથી મને કંઇ થઇ જાય તો તું આ ડોક્ટર સાથે લગ્ન કરી લેજે. પત્ની : આવું કેમ કહી રહ્યા છો? રમેશ : ડોક્ટર સાથે બદલો લેવાનો આ એક જ ઉપાય છે.

રવિવાર પતિ વાળ કપાવીને આવ્યો અને પત્નીને કહ્યું જો હું તારા કરતા દશ વર્ષ નાનો લાગુ છું? પત્ની: તો તો પછી ટકો જ કરાવી નાખોને, હમણા જ જન્મ્યા હોય એવું લાગશે

રાતના બે વાગે પત્નીએ પતિને જગાડીને કીઘું ‘‘રસોડામાં ચોર ધૂસ્યો લાગે છે...એ ગઈકાલે રાંધેલી બિરીયાની ખાઈ રહ્યો છે..પોલીસને ફોન કરું ?’’ પતિ ઃ ‘‘ના, ૧૦૮ને ફોન કરીને એમ્બ્યુલન્સ મંગાવી લે....’’

રાતે અચાનક ભૂકંપ આવ્યો અને ટુનટુન પથારીમાંથી નીચે પડી ગઈ. તે સમયે જ પતિની ઉંધ ઉડી ગઈ, તે બોલ્યો - કમાલ કરે છે, આ રીતે રાતે જમીન હલાવીશ હુ ક્યાં ઉધીશ ?

રાતે મોડા આવેલા પતિએ પોતાની મિજાજ્ખોર પત્નીને કહ્યું : મારા ખ્યાલથી અત્યારે સાડા દસ વાગ્યા હશે !' હજી તો એણે એટલું જ કહ્યું હતું ત્યાં જ ધડીયાળે ટન ટન કરતાં રાતના ત્રણના ટકોરા પડ્યા. પત્નીએ એકદમ ગુસ્સે થઈને કહ્યું : હું કાલે જ આ ઘડીયાળને અહીંથી હટાવી દઈશ.

લગ્ન જીવન ની સફળતા ના ફક્ત ચાર શબ્દો. ......... " તુ જેમ કે એમ "

લગ્ન પછી પહેલા પાંચ વર્ષ સુધી પત્ની પોતાના પતિને કેવી રીતે બોલાવે છે, તેની એક ઝલક પ્રસ્તુત છે. પ્રથમ વર્ષ - જાનૂ. બીજુ વર્ષ - એ જી. ત્રીજુ વર્ષ - સાંભળો છો ? ચોથુ વર્ષ - અરે ઓ લાલુના પપ્પા. પાંચમુ વર્ષ - કયા મરી ગયા ?

લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા તે દિવસે પતિએ પત્નીને કહ્યું....‎ પતિ : ‘આજે આપણપ્ લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા છે. બોલ, આજે હું તને ક્યા લઈ જાઉ પત્ની : ‘મને એવી જગ્યાએ આજે લઈ જાવ કે જ્યા હું પહેલાં ક્યારેય ન ગઈ હોઉ પતિ : ‘તો તો તુ… રસોડામા જ જા. કારણકે મેં તને ત્યા ક્યારેય જોઈ નથી.’‎

લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા તે દિવસે પતિએ પત્નીને કહ્યું…. પતિ : ‘આજે આપણા લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા છે, બોલ, આજે હું તને ક્યાં લઈ જાઉં ?’ પત્ની : ‘મને એવી જગ્યાએ આજે લઈ જાવ કે જ્યાં હું પહેલાં ક્યારેય ન ગઈ હોઉં.’ પતિ : ‘તો તો તું રસોડામાં જ જા. કારણકે મેં તને ત્યાં ક્યારેય જોઈ નથી.’

લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા તે દિવસે પતિએ પત્નીને કહ્યું…. પતિ : 'આજે આપણા લગ્નના ત્રણ વર્ષ પૂરા થયા છે, બોલ, આજે હું તને ક્યાં લઈ જાઉં ?' પત્ની : 'મને એવી જગ્યાએ આજે લઈ જાવ કે જ્યાં હું પહેલાં ક્યારેય ન ગઈ હોઉં.' પતિ : 'તો તો તું રસોડામાં જ જા. કારણકે મેં તને ક્યારેય રસોડા માં જતી જોઈ નથી

લગ્નના ત્રીજા દિવસે કિશોરીએ પોતાના પતિ સામે ઈચ્છા વ્યક્ત કરી - 'મેં બી. એ. બી. એડ. કર્યંં છે જો હું નોકરી કરું તો તમને કોઈ વાંધો છે ? જો તમને વાંધો ન હોય તો જ હું...' કરોડીમલ - તું પણ કમાલ કરે છે. એ જ આશાએ તો મેં તારી સાથે લગ્ન કર્યા છે.

લગ્નના બીજા જ દિવસે અચાનક બકાએ સવારના પહોરમાં પત્નીને પીટવાનું શરૂ કર્યું. લોકો ભેગા થઈ ગયા, શું થયું, શું થયું? બકાએ કહ્યું: આણે મારી ચામાં તાવીજ નાખી દીધું છે મને વશમાં કરવા માટે. મારી માથી મને જુદો કરવા માગે છે. બકાની બૈરી રડતાં રડતાં ગુસ્સામાં બોલી: ‘સાલા, ગામડિયા! એ તાવીજ નથી, ટી બૅગ છે...

લગ્નની પાર્ટીમાં હાજર રહેલા આમંત્રિતોમાંથી સૌથી લાંબું લગ્નજીવન ટકાવનારા દંપતિને બોલાવીને પૂછ્યુ - 'તમે આ નવપરિણીત દંપતીને શી સલાહ આપશો?' પતિએ જવાબ આપ્યો - 'લગ્નજીવન ટકાવી રાખવું હોય તો એક વાક્ય સૌથી વધારે વખત બોલવું: 'તારી વાત સાચી છે.'

લગ્નની રાતે બિચારો સન્તા ભારે મુંઝવણમાં મુકાઈ ગયો કે નવી નવી પત્ની જોડે વાત શું કરવી ? આખરે અડધો કલાક વિચાર્યા પછી એણે પૂછ્યું : ‘આપ કે ઘરવાલોં કો માલુમ હૈ ના, કિ આજ રાત આપ ઈધર રહનેવાલી હો ?’

વજનના કાંટામાં પતિએ સિક્કો નાખ્યો. ટિકિટ બહાર આવી. તેમાં લખ્યું હતું. તમે પ્રામાણિક છે, તમે પ્રેમાળ છો, તમારું ચારિત્ર્ય ઉમદા છે, તમે બાહોશ છો… ‘અરે જુઓ તો ખરા, તમારું વજન પણ ખોટું છે !’ પત્ની બોલી ઊઠી.

વાઈફ :તમને યાદ છે મે કઈ સાડી પહેરી હતી તમે મને પહેલી વાર જોવા આવયા તયારે ? પતી: ના યાદ નથી વાઈફ: એનો અર્થ તમે મને ચાહતા નથી.. પતી: ના એવુ નથી, માણસ પાટા પર આપઘાત કરવા જાય, તયારે જોતો નથી કે રાજધાની છે કે શતાબદી....

વાઈફ :તમને યાદ છે મે કઈ સાડી પહેરી હતી તમે મને પહેલી વાર જોવા આવયા તયારે ? પતી: ના યાદ નથી વાઈફ: એનો અર્થ તમે મને ચાહતા નથી.. પતી: ના એવુ નથી, માણસ પાટા પર આપઘાત કરવા જાય, તયારે જોતો નથી કે રાજધાની છે કે શતાબદી…

શર્માજી લગ્નની 21મી વર્ષગાંઠ ઉજવી રહ્યા હતા. તેમના ઘેર આવેલા એક મિત્રએ પૂછ્યુ - ‎ શુ આ વીસ વર્ષોમાં તમે તમારા દામ્પત્ય જીવનમાં કોઈ બદલાવ આવ્યાનો અનુભવ કર્યો ? ‎ શર્માજી બોલ્યા - હા મામૂલી, પહેલા પત્નીને જોઈને દિલ ઘડકતુ હતુ હવે હંમેશા ઘડકે છે. ‎

શાસ્ત્રોમાં લખ્યું છે કે, પરી-પત્ની એક રથના બે પીડા સમાન છે. બેમાંથી એકને તકલીફ થાય તો રથ ચાલી શકે નહીં. માટે જ કહ્યું છે કે, 'હમેશા એક સ્પેરવ્હીલ રેડી રાખો !'

શાંતાબહેન પિયર ગયા હતા. શાંતિલાલના અનેક પત્રો છતાં પાછા આવવામાં વિલંબ કરતા હતા. છેવટે શાંતિલાલે એક યુક્તિ કરી. તેણે શાંતાબહેનને પત્ર લખ્યો. પત્રમાં લખ્યું કે, ‘સામેવાળા સરલાબહેન મારું બહુ ધ્યાન રાખે છે. રોજ ગરમ રસોઈ જમાડે છે અને જે કાંઈ જોઈતું હોય તે આપી જાય છે.’ ટપાલ મળતાં જ શાંતાબહેન ઘેર આવવા રવાના થયા.

શાંતાબહેન પિયર ગયા હતા. શાંતિલાલના અનેક પત્રો છતાં વિલંબ કરતા હતા. છેવટે શાંતિલાલે એક યુક્તિ કરી. તેણે શાંતાબહેનને પત્ર લખ્યો કે : ‘સામેવાળા સરલાબેન મારું બહુ ધ્યાન રાખે છે. રોજ ગરમ રસોઈ જમાડે છે. અને જે કંઈ જોઈતું હોય તે આપી જાય છે…’ ટપાળ મળતાં જ શાંતાબહેન ઘેર આવવા રવાના થયા !

શાંતાબહેન પિયર ગયા હતા. શાંતિલાલના અનેક પત્રો છતાં વિલંબ કરતા હતા. છેવટે શાંતિલાલે એક યુક્તિ કરી. તેણે શાંતાબહેનને પત્ર લખ્યો કે : ‘સામેવાળા સરલાબેન મારું બહુ ધ્યાન રાખે છે. રોજ ગરમ રસોઈ જમાડે છે. અને જે કંઈ જોઈતું હોય તે આપી જાય છે…’ટપાળ મળતાં જ શાંતાબહેન ઘેર આવવા રવાના થયા !

શેઠ - નવી ફિલ્મની બે ટિકિટ લાવ્યો છુ, તુ જલ્દી તૈયાર થઈ જા. શેઠાણી - પણ આ તો આવતીકાલના શૉની ટિકીટ છે. શેઠ - ભઈ પણ તને તૈયાર થવામાં થોડો તો સમય લાગશે ને!

શેઠાણીએ નોકરને પૂછ્યુ - મારા ગયા પછી તે ફ્રીજ સાફ કર્યુ ? નોકર - હા, દાળ બગડી ગઈ છે, પણ વ્હીસકીનો સ્વાદ સારો છે.

શોપિંગ કરીને પતિદેવે બંને હાથમાંના થેલા ઘરમાં ખુશી-ખુશી મુકતા પત્નીને કહ્યું કે, પ્રિયે ! આજે તેં જણાવેલી વસ્તુઓમાંથી એક પણ ચીજ ભૂલ્યો નથી. બધુ યાદ કરી-કરીને લાવ્યો છું..પત્નીએ કહ્યુ - અરે વાહ, તમે તો સાચે જ બધુ લાવ્યા, પણ પીંટુ ક્યાં છે ? તેનો અવાજ નથી આવતો. પતિદેવે માથું ખંજવાળતા દોડ લગાવતાં કહ્યું કે અરે, મેં પીંટુને મોલમાં એક શોપિંગ બાસ્કેટમાં બેસાડ્યો હતો એ તો ત્યાં જ રહી ગયો !!

શ્રીમતીજીએ છાંપું વાંચતાં પતિને પૂછ્યું - સાંભળો તો, આ પ્રત્યક્ષ કર અને અપ્રત્યક્ષ કરમાં શુ તફાવત છે ?‎ પતિ - એ જ, જે તમારું મારા જોડે પૈસા માંગવામાં અને ચૂપચાપ પૈસા કાઢવામાં હોય છે.‎

સન્તા નહાતી વખતે માથામાં શેમ્પુ નાખ્યા પછી ખભા પર શેમ્પુ ઘસી રહ્યો હતો. બીવી ઃ એ કી કર રહે હો તુસ્સી? સન્તા ઃ તૈનું પતા નહીં? એ શેમ્પુ નહીં, હેડ એન્ડ શોલ્ડર્સ હૈ!

સન્તા લુધિયાણા છોડીને પટિયાલા ગયો. ત્યાં ગયા પછી એણે એની બીવીને મેસેજ મોકલ્યો. પણ ભૂલથી એ મેસેજ કોઈ એવી સ્ત્રીને પહોંચી ગયો જેના પતિનું બે કલાક પહેલાં જ અવસાન થયું હતું. બિચારી મેસેજ વાંચતા જ બેહોશ થઈ ગઈ. મેસેજ હતો ‘મેં યહાં ખેરિયત સે પહોંચ ગયા હું. તુમ ઉદાસ મત હોના. યહાં સે મૈ તુમ્હે રોજ ફોન કરુંગા ઔર એક દો હફતેમેં તુમ કો યહાં બુલા લુંગા.’

સન્તાની પત્નીએ બહુ પ્રેમથી સન્તાને કહ્યું ‘‘ઓજી, આપ તો હજારોં મેં એક હો...’’ સન્તા તરત ભડક્યો ઃ ‘‘અચ્છા ? તો બાકી ૯૯૯ કૌન હૈં ?’’

સન્તાની બૈરી સન્તાને : 'રાત કો... ફૂલ-નાઈટ અપના મોબાઈલ ચાર્જીંગ પે મત રખના. કભી કભી બેટરી ફટ જાતી હૈ જી !' સન્તા : તુસી બિલકુલ ફિકર નાં કરો જી ! ચાર્જીંગ મેં રખને સે પહેલે હી મૈને બેટરી નિકાલ લી હૈ!

સરદાર અને તેની પત્ની ટ્રેનની રાહ જોતા હતા ત્યાં જાહેરાત થઈ : પંજાબ મેલ આવી ગયો છે સરદાર દોડીને ચડી ગયા ને પત્નીને બૂમ મારીને કહેતા ગયા : ઓયે ! દેખ પંજાબ ફિમેલ આયે તો ચડ જાના.

સરલા (પતિને) - સાંભળો છો ? આપણી પડોસણ આજે બજારમાંથી ચાર સાડીયો લઈને આવી.‎ પતિ - તો શુ થઈ ગયુ, કલે તુ બજારમાં જઈને આઠ સાડીયો લઈને આવજે.‎ સરલા - સાચુ કહો છો ?‎ પતિ - બધાને બતાવીને પરત કરી દેજે. સાડીની દુકાનવાળો મારો મિત્ર છે, એક દિવસ સાડીયો ઘરે લઈ ‎જવા પર વાંધો નહી ઉઠાવે.‎

સરલા (પતિને) - સાંભળો છો ? આપણી પડોસણ આજે બજારમાંથી ચાર સાડીયો લઈને આવી. પતિ - તો શુ થઈ ગયુ, કલે તુ બજારમાં જઈને આઠ સાડીયો લઈને આવજે. સરલા - સાચુ કહો છો ? પતિ - બધાને બતાવીને પરત કરી દેજે. સાડીની દુકાનવાળો મારો મિત્ર છે, એક દિવસ સાડીયો ઘરે લઈ જવા પર વાંધો નહિ કરે.

સંજના - સંજય, જો મારા જીભ પર કેટલા મોટા ચાંદા પડી ગયા છે. સંજય - પડે જ ને ! તુ તેને કદી આરામ જ નથી આપતી, દિવસભર ચલાવ્યા જ કરે છે તો એવુ જ થાય ને.

સંતના ઘરે મહેમાનો આવ્યા. સંતાની બૈરીએ કહ્યું, 'જાઓ, બહાર જાકાર મહેમાનો કે લિયે કુછ લેકર આઓ.' સંતા ગયો. થોડી વાર પછી ટેક્સી લઈને આવી ગયો !

સંતની પત્ની : મેં ઈસ્ત્રી કરતી થી તબ આપકી લાલ શર્ટ જલ ગઈ જી... સોરી જી... સંતા : અરે, કોઈ બાત નહી જી... મેરે પાસ દૂસરી ઐસી હી લાલ શર્ટ હૈ... તું ગભરા મત મેરી જાન... પત્ની : હાજી, મેનુ પતા હૈ દૂસરી શર્ટ કા... ઉસી શર્ટ સે તો મૈને બરાબર સાઈઝ કા ટુકડા કાટા ઔર

સંતા - (પોતાની પત્નીને) લે ડાર્લિંગ હું તારી માટે ગીફ્ટ લાવ્યો છુ. પત્ની-(પેકેટ ખોલતા) શુ આ મતલબ વગરની ભેટ આપો છો, ચા ના કપ તો આપણા ઘરમાં ઢગલો પડ્યા છે. સંતા - આ બહુ સરસ ભેટ છે, આ હંમેશા તારા હોઠને ચૂમતા રહેશે.

સંતા - બતાવ, બંતા લોકો અક્કલથી કામ લે તો શુ થશે ? બંતા - તો તેમને છુટા છેડા લેવા ન પડે. સંતા - અને વધુ બુધ્ધિથી કામ કરે તો ? બંતા - તો તેમને લગ્ન કરવાનો વારો જ આવે.

સંતા (પ્રીતોને) : તને ખબર છે રોગ હંમેશા શરીરના નબળા ભાગ પર જ હુમલો કરે છે ? પ્રીતો : ઓહ એમ ! હવે મને સમજાયું કે હંમેશા તમે માથું દુ:ખવાની ફરિયાદ કેમ કરો છો !

સંતા (પ્રીતોને) : તને ખબર છે રોગ હંમેશા શરીરના નબળા ભાગ પર જ હુમલો કરે છે ? પ્રીતો : ઓહ એમ ! હવે મને સમજાયું કે હંમેશા તમે માથું દુ:ખવાની ફરિયાદ કેમ કરો છો !

સંતા (પ્રીતોને) : તને ખબર છે રોગ હંમેશા શરીરના નબળા ભાગ પર જ હુમલો કરે છે ? પ્રીતો : ઓહ એમ ! હવે મને સમજાયું કે હંમેશા તમે માથું દુ:ખવાની ફરિયાદ કેમ કરો છો !

સંતા એક પ્રવચન સાંભળીને ઘરે આવ્યો કે તરત તેની પત્નીને તેડી લીધી. પ્રિતો : ‘કેમ આજે ગુરૂજીએ રોમાન્સ પર પ્રવચન આપ્યું છે ?’ સંતા : ‘ના, ગુરૂજીએ કહ્યું છે પોતાનું દુ:ખ પોતે ઉપાડો…’

સંતા એક પ્રવચન સાંભળીને ઘરે આવ્યો કે તરત તેની પત્નીને તેડી લીધી. પ્રિતો : ‘કેમ આજે ગુરૂજીએ રોમાન્સ પર પ્રવચન આપ્યું છે ?’ સંતા : ‘ના, ગુરૂજીએ કહ્યું છે પોતાનું દુ:ખ પોતે ઉપાડો…’

સંતા પોતાની લગ્નતિથિ પર પોતાની પત્ની માટે ગીફ્ટમાં ગુલાબનું ફૂલ લઈને આવ્યો ! પત્ની ચિડાઈને બોલી, 'કોઈ સોને કી ચીજ નહીં લ સકતે થે ?' સંતા પાછો ગયો અને બજારમાંથી એક ઓશીકું લઈ આવ્યો !

સંતા પોતાની લગ્નતિથિ પર પોતાની પત્ની માટે ગીફ્ટમાં ગુલાબનું ફૂલ લઈને આવ્યો ! પત્ની ચિડાઈને બોલી, 'કોઈ સોને કી ચીજ નહીં લ સકતે થે ?' સંતા પાછો ગયો અને બજારમાંથી એક ઓશીકું લઈ આવ્યો !

સંતા હુઈની ઘરે બે છોકરીઓ જન્મી, તેણે પોતાના પડોસી બંતાને કહ્યુ કે છોકરીઓનુ હું અંગ્રેજી નામ મૂકવા માંગુ છુ, શુ નામ મુકુ. બંતાએ કહ્યુ એકનુ નામ કેટ મુકી દે, સંતા બોલ્યો અને બીજીનુ નામ શુ મુકુ ? બંતાએ કહ્યુ - ડુપ્લીકેટ

સંતા: આજે રવિવાર છે અને મારે તેને એન્જોય કરવો છે.. આથી હું ત્રણ પિક્ચરની ટીકીટ લાવ્યો છું.. જીતો: ત્રણ કેમ? સંતા: તારા અને તારા મમ્મી-પપ્પા માટે..

સંતા: આજે રવિવાર છે અને મારે તેને એન્જોય કરવો છે.. આથી હું ત્રણ પિક્ચરની ટીકીટ લાવ્યો છું.. જીતો: ત્રણ કેમ? સંતા: તારા અને તારા મમ્મી-પપ્પા માટે..

સંતા: જો તને કઈ થઇ ગયું તો હું પાગલ થઇ જઈશ જીતો: તું બીજા લગ્ન તો નહિ કરે ને? સંતા: પાગલનો શું ભરોસો.. એ તો કઈ પણ કરી શકે!!!

સંતા: જો તને કઈ થઇ ગયું તો હું પાગલ થઇ જઈશ જીતો: તું બીજા લગ્ન તો નહિ કરે ને? સંતા: પાગલનો શું ભરોસો.. એ તો કઈ પણ કરી શકે!!!

સંતાની પત્ની (ફોન પર) કયા છો ? સંતા - તને યાદ છે એક દિવસ તને એક સેટ પસંદ આવી ગયો હતો પણ મારી પાસે પૈસા નહોતા અને મેં તને કહ્યુ હતુ કે હું તને એક દિવસ જરૂર અપાવીશ,,,, પત્ની (ખુશીથી) હા..હા... મને યાદ છે..... સંતા - બસ એની પાસેની પાનની દુકાન પર.....

સંતાને સાઈકલનું પેંડલ જડયું ક્યાંકથી... એણે ઘરે જઈ પત્નીને આપ્યું અને કહ્યું : લે ઇસે સંભાલ કે રખ... કભી ઇસમે સાઈકલ ડલવાયેંગે...

સંતાસિંહ એક કલાકથી મેરેજ સર્ટિફિકેટને આમતેમ ફેરવીને જોઈ રહ્યા હતા. પત્નીએ પૂછયું : તુસી ઇતની દેર સે ક્યાં દેખ રહે હો જી ? સંતા : અજી, એક્સપાયરી ડેટ ઢુંઢ રહા હૂ જી...

સંતાસિંહ લગ્નના પહેલા જ દિવસે પત્નીને પ્રભાવિત કરવા માટે અંગ્રેજી પેપર દેખાડતાં : ‘જો તો ખરી કાર કેવી ઊંઘી વળી ગઈ છે.’ પત્ની : ‘કાર ઊંધી નથી વળી, તમે પેપર ઊંધું પકડ્યું છે !’

સંતાસિંહ લગ્નના પહેલા જ દિવસે પત્નીને પ્રભાવિત કરવા માટે અંગ્રેજી પેપર દેખાડતાં : ‘જો તો ખરી કાર કેવી ઊંઘી વળી ગઈ છે.’ પત્ની : ‘કાર ઊંધી નથી વળી, તમે પેપર ઊંધું પકડ્યું છે !’

સંતાસિંહ લગ્નના પહેલા જ દિવસે પત્નીને પ્રભાવિત કરવા માટે અંગ્રેજી પેપર દેખાડતાં : 'જો તો ખરી કાર કેવી ઊંઘી વળી ગઈ છે.' પત્ની : 'કાર ઊંધી નથી વળી, તમે પેપર ઊંધું પકડ્યું છે !'

સંબંધીના બેસણામાં જઈ આવેલા પોતાના પતિને પત્નીએ સાંત્વના આપતા કહ્યુ પત્ની - સાંભળીને દુ:ખ થયુ કે તમારા મામાજીનુ અવસાન થઈ ગયુ. શુ બીમારી હતી તેમને ? પતિ - ભૂલી જવાની બીમારી હતી, તે દિવસે શ્વાસ લેવાનુ જ ભૂલી ગયા હતા.

સાંજે ઓફેસેથી પરત આવતા પતિએ જોયુ કે પત્ની અરીસાની સામે પોતાનું શરીર નિહાળી રહી હતી. પતિને જોઈને તે બોલી - આજે હું ડોક્ટર પાસે ગઈ હતી, તેમણે મારુ શરીર જોઈને મારી ઘણી પ્રશંસા કરી, કહી રહ્યા હતા કે આટલુ સુંદર શરીર તેમણે કદી નથી જોયુ. પતિ મહાશય બળીને ખાખ થઈ ગયા - શુ તેમણે એ ગઘેડાની ચર્ચા નહી કરી જે દરેક સમયે તારા મગજમાં છવાય રહે છે. નહી તમારા વિશે તો એમણે કંઈ જ ન કહ્યુ - પત્નીએ જવાબ આપ્યો.

સુખી  લગ્નજીવનનો નવો  મંત્ર એક  બીજાના  મોબાઈલને અડવુ નહીં.

સુહાગ રાતે દુલ્હાએ દુલ્હનને પછ્યુંકે તું મારી પાસે આવી રીતે ઉભી રહીને ક્યાં સુધી જોતી રહીશ? દુલ્હન: મારી માએ મને કહ્યું હતું કે સુહાગરાત મારી જિંદગીની સૌથી ખુબસુરત રાત હશે એટલે હું આ રાતને તેના અંતિમ પણ સુધી જોવા માંગું છું

સુહાગરાતે છગન કન્ફ્યૂઝ થઈ ગયો કે પત્ની સાથે શું વાત કરવી? . . આખરે બહુ વિચાર કર્યા બાદ એ બોલ્યો, ‘તારા ઘરવાળાને ખબર છે ને કે તું અહીંયા મારી સાથે છો?’

સુહાગરાતે પોતાની નવી નવેલી પત્નીને તેના પતિએ પૂછ્યુ - લગ્ન પહેલા કેટલા યુવકો સાથે તારી દોસ્તી હતી ? પની એકદમ ચૂપ થઈ ગઈ. તેથી પતિએ કહ્યુ - કેમ જવાબ નહી આપે ? પત્ની શરમાઈને - તમે તો કેટલી ઉતાવળ કરો છો, જરા ગણવા તો દો.

સ્ત્રી : ‘હું ઘરડી થઈશ તો પણ મને પ્રેમ કરશો ને !’ પુરુષ : ‘કરું જ છું ને !’

સ્ત્રીઓ કોઈપણ દિવસ પતિની વાત ધ્યાનથી સાંભળતી નથી. પત્ની: ફરીવાર મારી ચાવી ખોવાઈ ગઈ પતિ: એ તો તારા જીન્સમાં છે પત્ની:મારા ફેમિલીને એમાં ઘસેડવાની જરૂર નથી, સમજ્યા?

સ્માર્ટ નર + સ્માર્ટ નારી = અફેર જારી બેવકૂફ નર + સ્માર્ટ નારી = જેબ ખાલી સ્માર્ટ નર + બેવકૂફ નારી = પાવ ભારી બેવકૂફ નર + બેવકૂફ નારી = હો ગઈ શાદી !

👩🏻पत्नी : तुमने पढा ? 📰📝 अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलाये मानसिक रोग के लिए दवाइयां लेती हैं" 😳 👨🏻पति: "यह तो बहुत डरावना समाचार है" 👩🏻पत्नि : "क्यो?" 🤔 👨🏻पति: "इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं..

પતિ (પત્નીને) : તું એમ કહે છે કે તારા હાથ માટે ઘણા ઉમેદવારો હતા પત્ની : હા, ઘણા હતા. પતિ : તો તારે પહેલા મૂરખ ઉમેદવારને જ હા પાડી દેવી હતી ને. પત્ની : મે એમ જ કર્યું છે

પતિ : ‘આપણો છોકરો આટલી બધી ઠોકર ખાવા છતાં જરાય સુધરતો નથી.… પત્ની : ‘કોણ જાણે’હું મરી જાઉં પછી સુધરશે.’ પતિ : ‘ભગવાન, એ સુધરે એ દહાડો જલદી આવે.’

પત્ની : ‘ઊંઘ કેમ નથી આવતી તમને પતિ : ‘કપ્લે માર! સાહેબે ઠપકો આપ્યો અને ચેતવણી આપી તેના વિચારોમાં.’ પત્ની : ‘શા માટે ઠપકો આપ્યો પતિ : ‘ઑફિસમાં ઊંઘવા માટે.’

પત્ની : તમે મારો ફોટો પાકિટમા રાખીને ઑફિસે કેમ લઈ જાઓ છો પતિ : ડાર્લિંગ, જ્યારે પણ મને કોઈ મુશ્કેલી આવે છે ત્યારે હું તારો ફોટો જોઉં છું. પત્ની : એમ ? ખરેખર ! તમને માર! ફોટામાથી એટલી બધી પ્રેરણા અને શક્તિ મળે છે પતિ : હાસ્તો. ફોટો જોઈને હું એ વિચારું છુંમ્કે કોઈ પણ મુશ્કેલી આનાથી મોટી તો નથી જ

પત્ની : આ શું લાવ્યા છો પતિ : હું નાટકની ટિકિટો લાવ્યો છું. પત્ની : વાહ ! હું હમણાં જ તૈયાર થવા માંડુ છું. પતિ : હા, એ બરાબર, અત્યારથી તૈયાર યા તો તુ તૈયાર થઈ રહીશ. કારણકે ટિકિટો આવતી કાલની છે.

પતિ : તુ નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાંને તુ… ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી પત્ની : તમે વચ્ચે ન બોલો. એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો

પત્ની : તમારી સાથે જીવવા કરતાં તો મોત આવે તો સારું પતિ: મનેય એવું જ થાય છે કે આના કરતાં તો મરી જાઉં તો સારું. પત્ની : તો તો ભૈ સાબ મારે મરવુંય નથી.

પતિ-પત્નીમા લડાઈ થઈ ગઈ. પતિ ગુસ્સામા ઘરની બહાર ચાલ્યો ગયો. રપ્તે ઘરે ફોન કર્યો. ‘ખાવામા શું છે પત્નીએ ગુસ્સપ્મા જવાબ આપ્યો : ‘ઝેર’ પતિ કહે : ‘તુ ખાઈ લેજે,હું મોડો આવવાનો છું.’

મગન ક્યારનો અરીસા સામે આંખો બંધ કરીને ઊભો હતો. પત્નીએ બૂમ પાડી : શું કરો છો મગન : જોઉં છું કે હું સૂતો હોઉં ત્યારે કેવો લાગું છું.

पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो... पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है…

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते... पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है? पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!

पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया. पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..! पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!

मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!

पत्नि : यह फ़ोटो भी अच्छी नही आई...😫 जानू मैं सच में इतनी बदसूरत हू क्या? पति : अरे नही जानू....तुम तो बहुत सुन्दर हो.... यह तो फ़ोटो खींचने वाला ही गधा है...फ़ोटो खींचनी ही नही आती पागल को...😁 पत्नि : .selfie है ये..!!😐😫🙈

આજની જોક -------- પિયર ગયેલી પત્નીને પતિનો ફોન આવ્યો ...... પતિ : હેલો ....... પત્ની : આજે કેમ મારી યાદ આવી ? પતિ : બસ એમ જ .......મચ્છર બહુજ લોહી પી રહ્યાં હતાં એટલે તારી યાદ આવી ગઈ

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को ‎खिला देना और बर्तन धो लेना......‎ बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।। ‎.......‎ दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक ‎व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???‎ ‎......‎ पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 blenders pride ले आना.....लव यू जान। ‎....‎ तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला ‎मेसेज पढा की नहीं.....‎

पत्नी- (बड़े प्यार से) : आलू परांठा बना दू आज आपको? पति: नही मैं इंसान ही ठीक हूँ... आयी बड़ी जादूगरनी.

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे। पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो। पति : फिर रोने दे... मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

દરેક સફળ પુરુષ પાછળ એક સ્ત્રીનો હાથ હોય છે-1970 દરેક સ્ત્રી એક સફળ પુરુષને જ પસંદ કરે છે-2016

पत्नि : यह फ़ोटो भी अच्छी नही आई... जानू , मैं सच में इतनी बदसूरत हूँ ... क्या? पति : अरे नही जानू....तुम तो बहुत सुन्दर हो.... यह तो फ़ोटो खींचने वाला ही गधा है... फ़ोटो खींचनी ही नही आती पागल को... पत्नि : हराम**र...सेल्फ़ी है ये..!!

एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... "यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??" वो आदमी जोर से हंसा... हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला... "यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा... आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....."

पत्नी- तुमने मुझे कभी भी सोना , हीरे मोती की चीज़ गिफ्ट नहीं दी ?? पति मुट्ठी भर मिट्टी देता है ! पत्नी-ये क्या है ?? पति- मेरे देश की धरती सोना उगले,उगले हीरे मोती !!! पति अब बेघर है ??

पति का वॉट्सअप स्टेटस :- आज लगता है मानो पंख लगाकर इस निरभ्र आकाश में उडकर उस क्षितिज को एक आलिंगन दूं........... पत्नी का वॉट्सअप मैसेज :- अगर धरती को पदस्पर्श हो गया हो तो एक पैकेट दूध, कल के टिफिन के लिये सब्जी और चक्की से पिसाई के लिये दिया हुआ आटा लेकर घर पहुंचो.....

दुल्हन चाँद जैसी लाओगे, तो दिन में तारे दिखायेगी ही !!

कोई जाकर इन सडक पर बोर्ड लगाने बालो को समझाओ . हर जगह लिखते है घर पर आपका कोई इंतजार कर रहा है . अगर लिखा जाए घर पर बीबी इंतजार कर रही है तो बन्दे की स्पीड खुद ही कम हो जाएगी😊😂😜 नारी शक्ति की ताकत का अंदाजा आप ऐसे लगा लीजिये कि ..

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में- "अजी सुनते हो...?" का अर्थ होता है...... "बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं"

जली को आग कहते हैं... बुझी को राख कहते हैं... जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये... उसे बीवी की धाक कहते हैं

पत्नी- मैने कल पोहा बनाते टाइम उसपर हरा धनिया डाला तो मालूम है क्या हुआ??? पति- क्या हुआ ? पति पोहा कड़ाई में डांस करने लगा और बोला “हम पे ये किसने हरा रंग डाला मार डाला, हाए मार डाला !!!!!”

Modern Wedding * * Pandit * * Do u Both Agree To Change Your Status in Facebook to MARRIED? * * Couple: Yes,We do * * Pandit:Vivah sampan!

वाइफ की बातें और पंडित की कथा एक जैसी होती हैं l समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है

पति - पत्नी को मूवी देखने जाना था । घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ? . . पत्नी ( गुस्से में ) :- चिलाना बन्द करो । एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा। हवलदार---" क्या हुआ ? " आदमी---" बीवी ने पिटाई की। " हवलदार---" क्यों ? " आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। " हवलदार---" तो ? " आदमी---" मैं टैक्सी ले आया। "

पत्नी: आज �#�रक्षाबंधन� के दिनआप घर जल्दी आ जाना... पति : जल्दी क्यों...??? पत्नी: कुछ नहीं...मैंने 5000/- रुपयों की शर्त लगाई हैंअपनी पड़ोसन से...कि आप आज उनसे "�#�राखी�" बंधवाएंगे (पति अभी तक गायब है )

ઘરવાળી:  કહુ છું સાભળો છો, આ લગ્ન માં છોકરો હંમેશા જમણી અને છોકરી હંમેશા ડાબી બાજુ જ કેમ બેસે છે .. ? 🤔🤔 પતિ: નફા-નુકશાન ખાતામાં આવક હંમેશા જમણી બાજુ અને ખર્ચા હંમેશા ડાબી બાજુ લખવામાં આવે છે..સમજી ને ....

The art of Management 👌 पत्नी - रात का खाना आज बाहर करेगें।  पति ( प्रबंधक) - ठीक है। पति - हमें एक साधारण रेस्तरां में जाना चाहिए? पत्नी - नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं। पति - (एक मिनट के लिए मौन) - ठीक है, 7.O बजे देखते हैं। रास्ते में, 6.30 बजे के आसपास। पति - एक बार, मैने अपने दोस्तों के साथ पानी पुरी प्रतिस्पर्धा की थी मैने 30 पानी पुरी खाई और उन्हें हरा दिया। पत्नी - क्या यह कौन सा  मुश्किल है? पति - मुझे पानी-पुरी खाने प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है। पत्नी - मैं आसानी से आपको हरा सकती हुँ। पति - कृपया रहने दें। यह कोई चाय का कप नहीं है। पत्नी - हमसे प्रतियोगिता कर रहे हैं ठीक है चलिये। पति - तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं? पत्नी - चलीये देखते हैं। वे दोनों एक पानी-पुरी स्टाल पर रुके और खाना शुरू किया। 30 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया। पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , "तुम हार गये।" बिल 70 / रुपये आया  - और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी। Morel of the story..... एक  प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है। कम  निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चत।।

पति-आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो, ना शराब पीने से, क्या सब शिकायतें ख़त्म? पत्नी- नहीं, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है! 😂😂😂

आ गई पत्नी सफर से... बैग रखा और घर को निहारा... साफ था एकदम से घर... फिर रसोई में गई.... सब कुछ अपने स्थान पर.... बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे.... सिंक चमाचम थी... अचरज था चेहरे पर... इधर उधर अलमारी,दराज खोली.... देखा सब ओके... मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई..... कंधे पर पानी की बूंदें गिरी... मैंने पूछा: "क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?" वह हंसते हुए बोली: "जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे। मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है... कमाल है.... कभी आपने जिक्र ही नहीं किया... मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी... अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!" बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें.. लेने के देने पड़ सकते हैं...!

विवाह 2025... पंडित :- सारे बाराती Online आऐं । दूल्हे कोonline बुलायें दुल्हन को online बुलायें सब online आने पर पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं? दूल्हा दुल्हन :हां... पंडित :चलिए सब Group members flower smiley डालिये विवाह संपन्न हुआ... पंडित: कल्याण हो अब दक्षिणा स्वरूप 4G का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें

मैं घर छोड़कर जा रही हूं...😔 👨पति (गुस्से में) : हां.. “जान” छोड़ो.. अब.. 😏 wife : – बस , यही आपकी “जान” कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. सच्ची !

सरकार ने फरमान जारी किया पुरूष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली: हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! पति ने एक्टीवा बेच दी ।

BAPU Darwaje 'GUN' Lai  ne Ubha hata......... BAA : Kem Drwaje Ubha Cho .........? BAPU : wagh No Sikaar Karva Jaavu evo vichar Che........... BAA :To Jaav Ne........ BAPU : Kevi rite Javu ? Baar KUTRU Ubhu Che...😜😂😂😂😂

કયારેક દુખી હો...તો લગનનો વિડીયો ઉલટો ચલાવીને જોજો. તમારી પત્ની ગળામાંથી હાર ઉતારશે... કારમાં બેસશે અને પિયર જશે.. અને આપણે ડાન્સ કરતાં ઘરે આવીશું...

आ गई पत्नी सफर से...बैग रखा और घर को निहारा...साफ था एकदम से घर...फिर रसोई में गई....सब कुछ अपने स्थान पर....बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे....सिंक चमाचम थी...अचरज था चेहरे पर...इधर उधर अलमारी,दराज खोली....देखा सब ओके...मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई.....कंधे पर पानी की बूंदें गिरी... मैंने पूछा:  "क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?" वह हंसते हुए बोली:  "जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे। मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है...कमाल है....कभी आपने जिक्र ही नहीं किया...मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी...अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!" बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें.... लेने के देने पड़ सकते हैं...! शादीशुदा सदस्यों के लिये जन हित मॆ जारी ॥

पति अपने पत्नी से - ये बताओ की "हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा" का मतलब क्या होता है?? पत्नी - जो पति अपनी पत्नी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है

પતિનુ fb status: અફાટ નીલા આકાશમાં...ઊંચે ઊડી ક્ષિતિજને આંબવાનું મન થાય છે. પત્નિની comment:  ધરતી પર સ્પર્શ થતાં જ દૂધની થેલી લેતા આવજો...

पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.  एक तस्वीर में एक लड़की थी, जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था । पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था…  तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे

पति : ' दुबई जा रहा हूँ । ' पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । ' पति : ' सिंगापुर जा रहा हूँ । ' पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे   कोस्मेटिक्स लेनी है। पति : ' लंदन जा रहा हूँ । ' पत्नी : '  मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी  है। '. पति ( चिढ़कर ) : ' नर्क जा रहा हूँ । ' पत्नी : ' भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना । '

પત્ની : અલા પેલો માણસ ક્યારનો મને જોયા કરે છે. પતિ : એ તો તને જોવાનો જ એમાં હું કશું કરી શકું તેમ નથી. પત્ની : કેમ પતિ : એ ભંગાર વાળો છે.

पूरूष का आखिरी गुरू ऊसकी पत्नी होती है उसके पश्चात उसे न तो कोइ ज्ञान की आवश्यकता होती है न ही कोइ ज्ञान काम आता है

લગ્ન કર્યા પછી જીવે ત્યા સુઘી પતી ને ઉપદેશ આપનાર પત્ની પણ ગુરૂ કરતા ઓછી ના કહેવાય દરેક પતી આજે પોતાની પત્ની ને ગૂરૂપુર્ણીમા ની હાર્દિક શુભેચ્છા આપે!!!

बीवियों के प्रकार:- .. 1. आलसी बीवी ::::::::::::: खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना। ... .. 2. धमकाने वाली बीवी :::: कान खोलकर सुन लो, या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं। . .. 3. इतिहास-पसंद बीवी :::: सब जानती हूँ, तुम्हारा खानदान कैसा है। ... . . 4. भविष्य-वाचक बीवी ::: अगले सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी। ... .. 5. भ्रमित बीवी ::::::::::::: तुम आदमी हो या पजामा ? .. 6. स्वार्थी बीवी :::::::::::::ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं। .. .. 7. शक्की बीवी ::::::::::::: मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ? .. 8. अर्थशास्त्री बीवी ::::::::: कौन सा कुबेर का खजाना जमा कर लिया है जो रोज़ पनीर खिलाऊँ? .. 9. धार्मिक बीवी ::::::::: शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली।... .. 10. कुंठाग्रस्त बीवी::::::::::::: मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे? ..... आपकी कौन सी है ! देख लें !! :-D

पत्नी -> आप सिगरेट पीते हो शादी से पहले कयों नही बताया था ? --------***----------- पति -> तुम खून पीती हो तुम ने बताया था ।

*पत्नी* - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये ???😡 *पति* - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर जरा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ रही है....🤔 *पत्नी*(ख़ुशी के आँसू पोंछते हुऐ) - सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हूँ....😍 इस पति को 15 अगस्त के दिन पुरस्कार दिया जायेगा !!!

पति ओर पत्नी आपस में झगड़ रहे थे पति : तु साली कुत्तिया पत्नी : तु साला कुत्ता पास में बेठा उनका बेटा हसता हुआ HA..HA..HA… में साला ” गलुडीया  “.!

बीवी घर पे टीवी देख रही थी🖥🖥 पति – क्या देख रही हो😊😊 बीवी – कुकिंग शो🍜🍚🍙🌯 पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो😕😕 खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी😏😏 बीवी – तुम भी तो “कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो मैंने कभी "कंगले" कहा ??😆😝😜😛 पति महंगे वाले ICU में भर्ती होने जा रहा है , मौसंबी लेकर आना

पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला : " देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूँ या नहीं ?" हाजिर जवाबी पत्नी बोली : "एकदम टकला करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो" 😂 😂 😂 😂 Moral :- Don't underestimate the power of "" WOMEN "".

पप्पू अपनी बीबी के साथ coffee house में .. पप्पू : जल्दी पी..... coffee ठंडी हो जायेगी … बीबी : तो क्या हुआ ?? पप्पू : बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख, Hot coffee — Rs 15 Cold coffee — Rs 45

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी... पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए? 🙂🙃🙃😜😜😜😜😜😚😚😎😚😝😏😏🤗 पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!

एक व्यक्ति ने अपने Facebook status में लिखा- " बीबी चाहिए " 5 लड़कियों ने इसे Like किया और 1500 लोगों ने Comment किया - " मेरी लेजा यार ..." जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा- " मांग नहीं रहा कमीनो.... ... पूछ रहा हूँ "

बताओ गुनाहगार कौन? . . . . . पति और पत्नी सो रहे थे अचानक पत्नी सपना देखकर चिल्लायी , "भागो मेरा पति आ गया" पति उठा और खिडकी से कूद गया…

मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था । 'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । "जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई । ....इतिहास गवाह है.... किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया

पत्नि मायके से वापिस आयी ...... 😊 😊 पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हंसने लगा😂😂😂 पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो .....?? 😯,,!!!! पति--- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो

निखट्टू पति को ताने देते हुए उसकी पत्नि बोली आपकी भी कोई ज़िंदगी है ? ** मकान मेरे बाप का है .. ** मेरी बहन के भेजे हुए कपड़े पहनते हो .. ** घर का राशन मेरी चाची भिजवाती हैं .. ** और बच्चों का पालन पोषण मैं नौकरी करके करती हूँ .. शर्म नहीं आती तुम्हें? ** पति भी पक्का बेशर्म... ** बोला- शर्म तो तेरे भाई को आनी चाहिए ... ** साला इसी शहर में रहता है और फिर भी कुछ मदद नहीं करता !!

पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ? . . पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 पत्नी , पति के पीछे भाग रही है ??? पता नहीं क्यों ???

पति :- तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो ....वर्ना  😡.. पतनी :- वर्ना क्या कर लोगे ? पति :- मे दो - चार घर और पकड़ लूँगा !!

पति-देखो मैंने अपना 90 लाख का बीमा करवाया है . . . . . पत्नि- इससे क्या होता है , बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाये.

पति और पत्नी का झगड़ा हो गया.. नौबत तलाक़ तक आ गयी.. जज- तुम अपने पति से क्यूँ तलाक़ लेना चाहती हो?? पत्नी- मुझे इसके साथ नहीं रहना.. जज- पर तुम्हारा पति तो कब्बडी चेम्पियन है… पत्नी- यही तो दिक्कत है, कुछ करता ही नहीं बस छूकर ही भाग जाता है

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी... पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए? पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!

पत्नी: खाने में क्या बनाऊं? पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप कहो? पति: दाल चावल बना लो। पत्नी: सुबह ही तो खाये थे। पति: तो रोटी सब्जी बना लो। पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे। पति: तो छोले पूरी बना लो। पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं। पति: अंडे की भुर्जी बना लो। पत्नी: आज मंगलवार है। पति: परांठे? पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए। पति: होटल से मंगवा लेते हैं। पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए। पति: कढ़ी चावल? पत्नी: दही नहीं है। पति: इडली सांभर? पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था। पति: एक काम करो मैग्गी बना लो। पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से। पति: तो फिर क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप बोलो।

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फोन प्रयोग करती है तो केवल wife नाम से ही save करें। Wife-1 और wife-2 के नाम से कभी save ना करें। ये बहुमूल्य सलाह ICU में भर्ती रमेश भाई ने वेंटीलेटर पर थोडा होश आने पर दिया

वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के बहाने बाजु वाली भी आई कपड़े सुखाने के बहाने बीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई 😈 बन्दर भगाने के बहाने

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं . 👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए । . हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी . पति ने पूछा कि "ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है " . पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है . ''आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।'' . अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,... वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!! पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ....

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी ,,,, इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा , औरत – मार साले को , अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है , इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , औरत – मार साले को ,,,,, ना खुद घुमाने ले जाता है ,,, और ,,, ना किसी और को घुमाने देता है… 😀 😛

बीवी का दिमाग*: बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है !!!! 😝 😝 *आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..* ➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो... 💁 - "चावल नया था," ➡रोटियाँ कड़क हो गई तो... 💁- "कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया," ➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी... 💁 - "शक्कर ही मोटी थी" चाय पतली हो गयी तो ... 💁"दूध में पानी ज्यादा था," ➡शादी या किसी Function में जाते समय... 💁 - "कौन सी साड़ी पहनूं ?" "मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !" ➡घर पर जल्दी आ गए तो... 💁 -"आज जल्दी कैसे आ गए ?" ➡लेट हो गए तो.... 💁 - "इतने वक़्त तक कहाँ थे ?" ➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो... 💁- "तुमको सभी फंसा देते हैं" ... ➡महंगी लाई तो... 💁-"तुमको किसने कहा था लाने को ?" ➡खाने की तारीफ़ कर दो तो... 💁 - "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ." ➡खाने को गलत कहा तो... 💁 - "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं".... ➡कोई काम करो तो... 💁 - "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..". ➡और न किया तो... 💁 - "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला.".. नुस्खा यह है कि...👇 1 )खुद का ध्यान रखें, 2) शांत रहने का प्रयास करें. 3) डरना नहीं, 4) ईश्वर आपके साथ है... सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित😜 नोट: बीवी ने मैसेज पढ़ा तो इसके जिम्मेदार आप खुद। _-

પતિ – પત્ની કારમાં કોઈ લગ્નમાં જાતા હતા, એટલામાં પંક્ચર પડ્યું . બંને નીચે ઉતર્યા . પતિ ટાયર બદલવાના કામે વળગ્યો અને પત્ની એ કચ કચ ચાલુ કરી …. કેમ પંક્ચર પડ્યું ? હવા નતી પુરાવી ? ટાયર જુનું છે ? સ્પેર વ્હીલ છે ? ટાયર બદલવાનું સાધન છે ? તમને ફાવશે ને ? કપડાનું ધ્યાન રાખજો .. લગનમાં જાવાનું છે … મોડું થશે …….. એવામાં એક બાઈક વાળો આવ્યો અને પૂછ્યું શું હું કઈ મદદ કરી શકું ? પતિ એ કહ્યું – હા ..ભાઈ .. થોડી વાર મારી પત્ની સાથે ગપ્પા મારો .. ત્યાં સુધી હું ટાયર બદલી લવ ……

પત્ની: મને ભીખારીઓથી નફરત થઇ ગઈ છે… પતિ: કેમ, શું થયું ? પત્ની: કાલે મેં એક ભિખારીને ખાવાનું આપ્યું તો આજે મને રસોઈ શીખવાની બૂક ગીફ્ટમાં આપી ગયો…

મિશ્રાજી એક જંગલમાંથી જઈ રહ્યા હતા. એક ચુડેલે એમને અટકાવ્યા. ‘હા….હા….હા…હી…હી..હી….મેં ચુડેલ હૂં…હા……હા….હા…’ મિશ્રાજી : ‘અબે ચૂપ બેસ, મેનુ સબ પતા હૈ, તેરી એક બહેન મેરી બીબી હૈ !’

ચંપા નું અવસાન છગન ની પત્ની નુ અકાળે અવસાન થયુ ! છગને ભારે હ્રદયે વિદાય આપી પત્ની ને ઠાઠળી માં કાઢી .. પાદર આવતા ઘટાટોપ વડલા ની ડાળ સાથે ઠાઠળી માં સુતેલી પત્ની નો પગ અડતા પાછી ઉભી થઈ ! બધા ને નવાઇ લાગી અને ત્રણ વર્ષ પાછી જીવી ...! ફરી બિમારી એ ઉથલો મારતા ત્રણ વર્ષ પછી ફરી નિધન થયુ અને ફરી ઠાઠળી !! આ વખતે ઠાઠળી પાદર પહોચતા જ છગન ઉવાચ " ભૈ જરા વડલા થી છેટા હાલજો "

HUSBAND: Ye Kaisa Khana Bnaya H Tumne, Bilkul Gobar Jaisa......? . . . . . . . . . . . . . WIFE : Hey Bhagwan Is Aadmi Ne To, Har Cheez Chakh Rakhi Hai."

पत्नी :अजी सुनते हो,ये मिर्ची किस मौसम में लगती है। पति:जब में तुम्हारे मइके वालो के बारे में बोलता हूँ, तब लगती बे

मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!

पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया. पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..! पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है? पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते... पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू? क्यू की, सरकार जानती है, की बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!

ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है: S से सूरज, सुबह, शाम, समय,.... उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली, और फिर सत्यानाश...!

पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो... पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?? पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है…

किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो.... हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो..

पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे, पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े हुए थे ... स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी ! अचानक वह सुन्दर औरत घूमी और आदमी के गाल पर एक जोरदार तमाचा मारा ! ''शर्म नहीं आती पराई औरत को चिकोटी काटते!'' बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी। पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर बोली .... '' और चिपको ??? चिकोटी मैनें ही काटी थी ।"

😜 ';';शादी क्या है';'; 😱 बिजली के दो तार सही जुड़े तो प्रकाश ही प्रकाश गलत जुड़े तो धमाके ही धमाके

आज सुबह ही बीवी का फोन आया. रो रही थी ... मुझको सॉरी कहा ... उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली ... तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी ... सब कुछ सुनूंगी ... जो कहोगे करुँगी ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया ... . . . . पता नहीं किसकी बीबी थी ... राँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा .....!!!

सोमवार का व्रत पत्नी  ने रखा था,  पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों???? पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है ।

ચુનિયો અને ભાભી સામસામા આવી ગ્યા. ચુનિયો : ફેસબુક માથે ને વોટ્સએપ મા સ્ટેટસ મુકેલુ ' ફેશન ડિઝાયનર ' હુ પરણી ગ્યો પછી ખબર પડી ખાનદાન આખુ ગાજ-બટન ને ફોલ- છેડા કરે છે. ભાભી: તમારા જેવા ગાળીયા નથી કર્યા. ઘરના 2 પંપ છે એમ સ્ટેટસ રાખ્યુ'તુ બે પેટ્રોલ પંપના માલીક સાથે હરખે પરણી. લગન પછી ખબર પડી કે સાયકલમા હવા ભરવાના પંપ છે. આ લગ્ન સોશ્યલ મિડીયાની કમાલ છે.

પતિઃ લગ્ન પહેલાં તેં મને કહ્યું નહોતું કે તને માતાજી આવે છે. પત્નીઃ શું? પતિઃ તારો છૂટા વાળ સાથેનો dp જોયો. પત્નીઃ ગાંડા જેવી વાત ન કરો, એ તો મેં નાહીને નીકળ્યા પછી લીધેલી સેલ્ફી હતી.

Husband:- कमर में बहुत दर्द है... जरा गुप्ता जी के घर से iodex ले आओ। Wife:- वो नहीं देंगे । वो बहुत कंजूस है। Husband:- हाँ, है तो खानदानी कंजूस साले......करमजले.....मर जाएँगे यू ही... ऐसा करो तुम अलमारी से अपनी ही निकाल लो, दर्द कुछ ज्यादा ही है…

પતિ : મેરા શર્ટ ઉલટી કર કે પ્રેસ કરના પત્ની : ઠીક હૈ પતિ ૧૦ મીનીટ કે બાદ "મેરી શર્ટ પ્રેસ હો ગઈ ? પત્ની : નહિ પતિ : ક્યોં ? પત્ની : "ઉલટી" નહિ આ રહી હૈ

😀😀ઘુઘાની ઘરવાળીનો જન્મ દિવસ હતો😀😀 😀😀ઘુઘો: જાનુ શુ ગિફ્ટ જોયે છે😀😀 😀😀ઘરવાળીની ઈચ્છા કાર લેવાની હતી એટલે આડકતરી રીતે કીઘુ કે હુ પગ રાખુ તો એની સ્પીડ 5 સેકન્ડમા 0 થી 100 ઉપર પુગી જાવી જોયે😀😀 😀😀ઘુઘા એ સાંજે ઇલેકટ્રીક વજન કાટો લાવી દીધો😀😀 😀😀હવે બહાર બેઠો બેઠો એકલો સિંગદાણા ખાય છે

विवाहित पुरूषों के लिए सुझाव,,, अगर आप अपने धन को दुगना करना चाहते हैं तो 1000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे और शाम को हिसाब माँग कर देखे,, हिसाब 2000का मिल जायेगा,,।।

Wife : I think.... Husband: . . . Exactly ! Wife: But I haven't said anything yet! Husband : Doesn't matter. You're right....! 😃🙏🏻 Sept. 21- Happy International Peace day

લાઇફ'ને સુધારવા માટે એક 'વાઇફ' બસ છે. પણ... 'વાઇફ'ને સુધારવા માટે આખી 'લાઇફ' પણ કમ છે...!! - સ્વામી શ્રી પતિ-ગયા-નંદ

_*પતિ બનવુ બહુ અઘરૂ છે*_ જ્યારે હુ ઓફીસે પહોચ્યો, પત્નિ નો ફોન આવ્યો.... "આજે કઈ તારીખ છે?"... હુ વિચારમા પડી ગયો... મે કહયુ આજે ૧૨ સપ્ટેમ્બર... ફોન કપાઇ ગયો.... મારા વિચારોના ચગડોળ ચાલુ.. એનો બર્થ ડૅ???.. ના.. મારો???... ના.. એનીવર્સરી???..ના.. છોકરાનો બર્થડે???...ના.. સાસરી મા કોઈનો?? .. ના... ગેસ બુકીન્ગ??... લાઈટબિલ...ના તો.... કેમ તારીખ...? લન્ચ અને સાન્જની ચા સવાલોના ચકકરમા જ ખોવાઇ ગયા.. ઘરે પહોચ્યો... ટેણીયો કાર પાર્કીન્ગ પાસે જ રમતો હતો... તેને પુછયુ.. રસોડાનુ વાતાવરણ કેવુ છે? સુનામી ? ચક્રાવાત?.. છોકરો કહે .. બધુ બરાબર છે. કેમ? .. તારી મમ્મી એ મને સવારે તારીખ પુછી હતી? છોકરો હસીને કહે .. એતો મે કેલેન્ડરના થોડા પાના સવારે ફાડી નાખ્યા હતા... મમ્મી કન્ફ્યુઝ થઈ ગઇ હતી... *_પતિ બનવુ બહુ અઘરૂ છે._*

बीवियाँ, दुनिया का इकलौता, ऐसा आतंकी संगठन होता है... जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं लेता..... पति 👦 : तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . . पत्नी👩 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . . 1. खाना हैं तो खाओ , 2. नहीं तो रहने दो !!!

उधर मोदी जी का सूट लाल जी भाई ने 4 करोड 31 लाख में ख़रीदा... और इधर घरवाली ने हमारी तीन पैंट और दो शर्ट के बदले एक डोंगा लिया है... . बेइज्जती की भी हद होती है!

राजा हरीशचंद्र की पत्नी ने उनसे कभी नहीं पूछा था .... "मैं कैसी लग रही हूँ"। वरना राजा हरीशचंद्र कभी सत्यवादी न रहते। ☺यह बात चाणक्य ने अपने रफ कॉपी में लिखी थी।

पत्नी - हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है पति - अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी - आप भी मार देते आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ? पति - . . . . हम्म... मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜 इधर से और एक इट.... धडाम…

એરેન્જ મેરેજ એટલે "તમે ચાલતા હો અને અચાનક નાગ બટકું ભરે" લવ મેરેજ એટલે "કોબ્રા ને શોધી ને એની સામે નાચીએ અને કહીએ આવ બકા મને બટકું ભર"

વાઈફ :તમને યાદ છે મે કઈ સાડી પહેરી હતી તમે મને પહેલી વાર જોવા આવયા તયારે ? પતી: ના યાદ નથી વાઈફ: એનો અર્થ તમે મને ચાહતા નથી.. પતી: ના એવુ નથી, માણસ પાટા પર આપઘાત કરવા જાય, તયારે જોતો નથી કે રાજધાની છે કે શતાબદી....

*વર, બૈરીને મેસેજ મોકલે છે....* *તારો ખૂબ ખૂબ આભાર, મારા જીવનને* *તેં ધન્ય કર્યુ અને તું મારા જીવનનો હિસ્સો બની.* *હું આજે જે કાંઇ છું ઍ માત્ર તારા લીધે,* *તું મારી પરી છે, તું મારા જીવન માં આવી* *અને આ જીવન જીવવા જેવુ થયું.* *તું ખૂબ મહાન છે......* *બૈરી નો જવાબ : પાછું પીધુને !*  🍻 *હવે ઘરે આવી જાઓ, ગભરાવ નહી,* *હું કાંઈ નહી બોલૂ... !!!* *વર : Thank you so much,* *હું બહાર જ ઉભો છું,* *દરવાજો ખોલ !*

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ पति :-दरवाजा खोलो नहीं तो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूँगा पत्नी :-मुझे कोई परवाह नहीं तुम्हें जो करना है वो करो इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में फेंक दिया छपाक पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और नाले की ओर भागी,अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया पत्नी :-दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी पति :-खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ, फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को तुम night गाऊन में कहाँ से आ रही हो Don't underestimate the power of a बेवड़ा

क पति द्वारा की गई अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ ...... तेरी जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है, कभी दाल में, कभी सब्जी मे, कभी रोटी में कब्ज़ा जमा रखा है।

कल एक शादीशुदा को उसका रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया . तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया ........ घटनास्थल कहाँ है?

अब शादी मे सात की जगह आठ वचन लिये जायेंगे।😳 आठवा वचन होगा... "WhatsApp" और "Facebook" से ज्यादा वक्त मैं अपने पति को दूंगी।

पत्नी जी :मैंने जन्मदिन के गिफ्ट में गहने मांगे थे और तुमने दिया खाली डिब्बा ??😠 कितनी शर्म आई मुझे फ्रेंड्स के आगे😤 😢!!! पति : पगली , शर्म ही तो औरतों का गहना होता है । 😊 अब इतनी सी बात पर कोई मुंह फुलाता है ??

गहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं की महिलाअौं के "*whatever*" का मतलब "मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी" होता

पत्नी:- तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै घंटों से बके जा रही हूं, तुम उबासी ले रहे हो ? पति(गुस्से में):- मै उबासी नही ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूं !!

पत्नी का "I love you" बोलने के बाद पति का "I love you to" बोलना उतना ही जरुरी है। जितना "जोर से बोलो" के बाद "जय माता दी" बोलना :D :D :) ~पीड़ित पति~

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर, खीर और पुडी बना कर छत पर खाना ले गई... . एक कौआ आया और खाने पर चक्कर लगाकर वापस उड़ गया... ऐसा उसने तीन चार बार किया.... . पत्नी परेशान हो गई... . अचानक ही पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई... . इतने में वही कौआ आया और उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया... . पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई..... . "जीते जी तो ठीक मरने के बाद भी उस कलमुंही का पीछा नही छोड़ रहे हो"?????

*पत्नी ने पति से पूछा* *पत्नी : अच्छा यह बताओ* *कि तुम मूर्ख हो या मैं ???* *पति : (शान्त मन से)* *प्रिये यह बात तो सब लोग* *जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र* *बुद्धि की स्वामिनी हो* *इसलिए यह कभी हो ही नहीं* *सकता कि तुम किसी मूर्ख* *व्यक्ति से शादी करो* *भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार* *के लिए भेजा गया है*

आ गई पत्नी सफर से... बैग रखा और घर को निहारा... साफ था एकदम से घर... फिर रसोई में गई.... सब कुछ अपने स्थान पर.... बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे.... सिंक चमाचम थी... अचरज था चेहरे पर... इधर उधर अलमारी,दराज खोली.... देखा सब ओके... मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई..... कंधे पर पानी की बूंदें गिरी... मैंने पूछा:  "क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?" वह हंसते हुए बोली:  "जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे। मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है... कमाल है.... कभी आपने जिक्र ही नहीं किया... मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी... अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!" 😂👩😂👩 बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें.... लेने के देने पड़ सकते हैं...!

पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये ? पति : धनतेरस है न इसलिए, पत्नी : धनतेरस पे पलंग ? पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का, कुछ खरीदते हैं न..

बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी। 👩 पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।☺ कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर पति ने पत्नी से कहा, "किचन मे देखो, दाल जल जाएगी।" बीवी ने कहा, "जल जाने दो; पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।"

😤😠ચુનિયો અને ભાભી સામસામા આવી ગ્યા. 👿ચુનિયો : ફેસબુક માથે ને વોટ્સએપ મા સ્ટેટસ મુકેલુ ' ફેશન ડિઝાયનર ' હુ પરણી ગ્યો પછી ખબર પડી ખાનદાન આખુ ગાજ-બટન ને ફોલ- છેડા કરે છે. 👹ભાભી: તમારા જેવા ગાળીયા નથી કર્યા. ઘરના 2 પંપ છે એમ સ્ટેટસ રાખ્યુ'તુ બે પેટ્રોલ પંપના માલીક સાથે હરખે પરણી. લગન પછી ખબર પડી કે સાયકલમા હવા ભરવાના પંપ છે. 😂આ લગ્ન સોશ્યલ મિડીયાની કમાલ છે.

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है । मौसम कितना हसीन है। आपका क्या प्लान है ....? पति :- मेरा तो वही है 255 मे 1 GB 28 दिन के लिये । पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल में घुसकर ....?

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था, तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया । नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है.... लिखा था ... "मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"

પત્નીઃ એ તો મારી ભલમનસાઈ કહેવાય કે મેં તમને જોયા વગર જ તમારી સાથે લગ્ન કરી લીધા હતા. પતિઃ તારી કરતાં મારી ભલમનસાઈ વધારે… મેં તને જોઈ તે છતાં લગ્ન કરવાની ના નહોતી પાડી.

પતિઃ લગ્ન પહેલાં તેં મને કહ્યું નહોતું કે તને માતાજી આવે છે. પત્નીઃ શું? પતિઃ તારો છૂટા વાળ સાથેનો dp જોયો. પત્નીઃ ગાંડા જેવી વાત ન કરો, એ તો મેં નાહીને નીકળ્યા પછી લીધેલી સેલ્ફી હતી.

વાચજો મજા આવે coment જરૂર થી દેજો ➡ ભાત માં પાણી વધી જાય તો... 💃 ચોખા નવા હતા ➡ રોટલી કડક થાય તો... 💃 ભૈયાઅે સરખુ પીસ્યુ જ નથી ➡ ચાય મીઠી થાય તો... 💃 સાકર જાડી હતી . . . . . અને . . . ચાય પાતળી થાય તો... 💃 દુધ પાતળુ હતું ➡ લગ્ન કે ફન્કશન માં જતી વખતે ... 💃 કઇ સાડી પહેરું, . . . સારી સાડી જ નથી મારી પાસે ➡ ઘરે વહેલા આવીએ તો... 💃 ટીવી પર મૅચ છે કે શું? ➡ મોડા પહોંચીએ તો... 💃 કોની સાથે ગુડાણા હતા ➡ કોઇ વસ્તુ સસ્તી લાવીએ તો... 💃 શું જરૂર હતી ખોટા ખર્ચ કરવાની ➡ મોંઘી લાવીએ તો... 💃 તમને તો બધા જ ફસાવે ➡ રસોઈ ના વખાણ કરીએ તો... 💃 રોજ સારી જ બનાવું છું ➡ ભૂલ કાઢીએ તો... 💃 આ ઘરમાં તો મારી કદર જ નથી ➡ કોઇક કામ કરી આપીએ તો... 💃 અેકે કામ સરખુ આવડતું નથી ➡ કામ ન કરીએ તો... 💃 તમારા ભરોસે રહેવાય જ નહીં અને છેલ્લે ... જો તમે જીભાજોડી કરી તો... 💃 હું હતી તે ટકી આ ઘરમાં, . . બીજી કોઇ હોત તો ખબર પડત મને ખાત્રી છે કે... તમારી પત્ની માં ઉપરોક્ત લક્ષણો નહીં હોય ... અને જો હોય તો..... કોઈને કહેતા નહીં ... . કરેલા કર્મ ભોગવ્યે જ છૂટકો ભાઇ...

Husband:- कमर में बहुत दर्द है... जरा गुप्ता जी के घर से iodex ले आओ। Wife:- वो नहीं देंगे । वो बहुत कंजूस है। Husband:- हाँ, है तो खानदानी कंजूस साले......करमजले.....मर जाएँगे यू ही... ऐसा करो तुम अलमारी से अपनी ही निकाल लो, दर्द कुछ ज्यादा ही है..

પત્નિ:કયાં છો???? પતિ: યાદ છે?????ધનતેરસના દિવસે આપડે જવેલર્સ ની દુકાને ગ્યા તા ને તે એક હાર પસંદ કરયો તો.... પત્નિ:હાં, પતિ: અને હાં તે સમયે મારી પાસે પૈસા નહોતા.... પત્નિ ખુશ થઈને: હાં યાદ છે..... પતિ: અને મેં કીધુ તુ કે આ હાર મું તને એક દિવસ જરૂર લઈ દઈશ.... પત્નિ વધારે ખુશી થઈને: હાં હાં, બહુ સારી રીતે યાદ છે મને એ.... પતિ: બસ એની બાજુની દુકાનમાં વાળ કપાવું સુ..... થોડોક મોડો આવીશ

પત્ની - જુઓ છાપામાં દારૂ પીવાથી થતાં નુકશાનો લખ્યા છે અને તમે રાત-દિવસ નશામાં રહો છો. પતિ - બસ, બહુ થયું, કાલથી બિલકુલ બંધ. પત્ની - (ખુશ થઈને) સાચે જ, કાલથી દારૂ પીવાનુ બંધ કરી દેશો ? પતિ - ના, કાલથી છાપુ બંધ.

नई-नई शादी के बाद अपने Arjun Pandit जी ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से सेव किया था - *"लाइफ*़ !!" . एक साल बाद उन्होंने नाम बदल कर लिखा- *"वाइफ़*!!" . दो साल बाद उन्होंने फिर नया नाम रखा- *"होम* !!" . पांच साल बाद उन्होंने फिर से नाम बदला- *"हिटलर* !!" . दस साल बाद इन सभी नामों को साइड कर उन्होंने फिर नया नाम रखा- *"हादसा*!!"

*पत्नी ने पति से पूछा* *पत्नी : अच्छा यह बताओ* *कि तुम मूर्ख हो या मैं ???* *पति : (शान्त मन से)* *प्रिये यह बात तो सब लोग* *जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र* *बुद्धि की स्वामिनी हो* *इसलिए यह कभी हो ही नहीं* *सकता कि तुम किसी मूर्ख* *व्यक्ति से शादी करो* *भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार* *के लिए भेजा गया है*

ટીના : ‘અચાનક તું બહુ બચત કરવા માંડી છે ને કંઈ….!’ મીના : ‘હા, મારા પતિની છેલ્લી ઈચ્છા એ જ હતી. ડૂબતી વખતે તેઓ એમ જ કહેતા રહ્યા, “બચાવો…બચાવો….”’

पत्नी : "मेरे लिए सिर्फ इतना करो, जाओ, जाकर शेर का शिकार करो। मुझे शेर की खाल अपने ड्रॉइंगरूम में लगानी है।" रजनीश भाई : "अरे, ये कैसे संभव है? कोई दूसरा आसान-सा काम बताओ।" पत्नी : "ठीक है, अपने whatsapp के सारे मैसेज दिखाओ।" रजनीश भाई : "शेर पट्टेदार चाहिए या सफ़ेद...???"

पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो। पत्नी : थैंक्स पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰 पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो? पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु

पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया...!! 😘😘 पत्नी : ये कहाँ लेकर आ गए..?? 😢 पति: अरे पगली... लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए...!!

किसी ने बड़े प्यार से पूछा सादिसुधा आदमी से : रात को ऑनलाइन कब आते हो ? ....दर्द की दिवाले हिल गई जब उसने कहा...." बर्तन धोने के बाद..."

कल शाम bivi ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ...... वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे और मेरे लिए एक आश्वाशन .... इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे

પત્ની : અલા પેલો માણસ ક્યારનો મને જોયા કરે છે. પતિ : એ તો તને જોવાનો જ એમાં હું કશું કરી શકું તેમ નથી. પત્ની : કેમ પતિ : એ ભંગાર વાળો

ચંદુ: મારી પત્ની મારું કહેવું માનતી જ નથી. મગન: હું કહું કે “પાણી આપ.”એટલે મારી પત્ની પાણી આપે.બ્રશ કહું તો બ્રશ આપે.સાબુ કહું તો સાબુ આપે. ચંદુ: ક્યારે? મગન: કપડા ધોવા બેસું ત્યારે.

નથુભા એક બુક વાંચતા-વાંચતા રોવા લાગ્યા બા- કેમ રુઓ છો? નથુભા- આ બુકનો અંત બહુ ખરાબ છે બા- કઇ બુક? નથુભા- બેંકની પાસબુક

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी... पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा? पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना... पत्नी-फिल्म का नाम क्या है?? पति - गई भैंस पानी में . ..... पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे??? पति -हां. क्या करना है? पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है. ऐसा दो तीन बार करना है... पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है??? पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट

Wife - તમને ઝાડ પર ચડતા આવડે છે ?? Husband - ના... Wife - તમારા કરતા તો વાંદરા સારા... એવું લાગી આવ્યું Husband ne.... સતત પંદર દિવસ સુધી મહેનત કરીને ઝાડ પર ચડતા શીખ્યો... Husband - મને ઝાડ પર ચડતા આવડી ગયું.... Wife - તો તમારામાં ને વાંદરા માં ફરક શું ??

*પતિ : માય કમ્પ્યુટર પર રાઈટ ક્લિક કર* *પત્ની* ; *કર્યું* *પતિ : ફોલ્ડર ખુલ્યું ?* *પત્ની :હા* *પતિ : હવે ઉપર જો સુ દેખાય છે ?* *પત્ની : પંખો* . 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👌👌👌👌👌👌 *પતિ : લટકી જા* ? *સાલી અભણ*

ભુરા ની તબીયત બગડી ..... ડોક્ટર ને બતાવ્યુ ... ડોક્ટર કહે તમે ૧૨ કલાક ના મહેમાન છો .....કદાચ સવાર નંહી જોઇ શકો ...!! ભુરા એ આ વાત ભુરી ને કરી ... .ને વિચાર્યુ કે છેલ્લી રાત છે જીંદગી ની તો પત્ની અને પરીવાર હારે પ્રેમ થી વિતાવુ .... ભુરા ને ભુરી એ મોડી રાત સુધી વાતો કરી ...ભૂતકાળ ની યાદો વાગોળી .....!!!! થોડી વાર પછી ...ભુરી ને જોલા ખાતી જોઇને ભુરો કે ... લે તુ સૂઇ ગય???? ભુરી: તો શુ કરૂ??? તારે તો સવારે નથી ઉઠવાનુ .....મારે તો ઉઠવુ પડશે ને ..

Wife 👩🏻: मैंने गधों पर रिसर्च की है... 🐴 "गधा अपनी गधी के सिवा किसी और गधी को नही देखता।" 😊😍 Husband 👨🏻: इसीलिए तो उसे गधा कहते हैं !!!

એક સુખી પતિ હતો... 😇👱 રામ જાણે કોણ હતો, આપડે તો ખાલી વાત સાભળી છે...!!

સાચી વાત રોજ શાયર બનો તો આવુ પણ થાય मैंने उससे पूछा कि जिस्म से रूह कैसे निकलती है? ઘરવાડી સવારના પોરમા ફ્રીજ માથી ઠંડા પાણી ની બૉટલ રેડી દીધી

કવિ ની ઘરવાળીનો જન્મ દિવસ હતો.. 🎂 કવિ : જાનુ શુ ગિફ્ટ જોયે છે..?? ઘરવાળીની ઈચ્છા કાર લેવાની હતી.. 🚗 એટલે આડકતરી રીતે કીઘુ કે, હું પગ રાખુ તો એની સ્પીડ 5 સેકન્ડમાં 0 થી 100 ઉપર પુગી જાવી જોયે.. કવિ એ સાંજે ઇલેકટ્રીક વજન કાટો લાવી દીધો.. 🚏 હવે બહાર બેઠો બેઠો એકલો *ખારી શિંગ ખાય છે*

કવિ હાલ મા કોઈ scientist ને ત્યાં નોકરીએ લાગ્યો હતો 🍷 એની પત્નીએ ફોન કર્યો 📱 😍ડાર્લિંગ, આજે શનિવાર છે ... કેમ મોડુ થયુ .. કવિ: હુ સાહેબ સાથે experiment મા બીઝી છું 😙પત્ની : એટલે શું કહે છે ? કવિ: એટલે કે ..... અમે C2H5OH ( આલ્કોહોલ) નો થોડો ભાગ લઈ એને H2O ના સામાન્ય તાપમાને ( વોટર ) જલ સ્વરૂપ CO2 ( સોડા ) સાથે મિક્સ કરી ....🍸🍸 એ મિશ્રણ ને ઠંડુ પડવા દઈ ..... તેમા એકદમ નીચા તાપમાન નુ પાણી ( બરફ ) મિક્સ કરી એ ....🍾 પછી થોડી પ્રોટીન ( ચાખણુ) ની રાહ જોઈ 🍱 તેને ચાલુ કરવા મા આવે હાલ મા , 🤒🤒🤒 લેબ મા ધુમાડા ના ગોટેગોટા છે અને નિકોટીન ની અસર છે ( smoking) આવા 4 થી 5 experiment થશે જેથી મને આવવા મા મોડુ થશે🍷🍷🍷 પત્ની : અરે કવિ મે તને ખોટો કામ મા distrub કર્યો તારા કામ મા ધ્યાન રાખ હોં .... 🍺🍺🍺 આમા કવિ એ M.sc. chem કરેલુ છે

wife:; शादी से पहले तुम मेरे लिए फूल, चोक्लेट ,ice cream लेकर आते थे अब कुछ नहीं लेकर आते 😏 Husband:; शादी के बाद भी लेकर आता हूँ! बस नाम बदल गये हैं ! फूल गोभी, मूली, मटर ! 😝😜😂😎 wife:; बेहोश है अभी तक

जब अपनी ही बीवी से प्यार होने लगे तो . ... समझ लो कि बुढापा आ गया है !!😜

क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है...😧 आइए जानते हैं 🔺तोहफे में घड़ी दी बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी करी। पति : shocked😧 🔺तोहफे में गह़ना दिया बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ... आखिरी बार तो तुम्हारी बुआ के बेटी की शादी में 2 महिने पहले पहने थे। पति : confused😧 🔺तोहफे में मोबाइल दिया बीवी: मेरे पास तो पहले से हैं, और वैसे भी तुम्हारा वाला ज्यादा अच्छा है। पति: ठीक हैं, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ । बीवी: रहने दो, महंगा होगा। चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो? पति का सिर चकराया😧 🔺तोहफे में रेशमी साड़ी दी बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी। पति के दिमाग का दही😧 🔺तोहफे में सूट दिया बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सिर दर्द ले आए... पति के सिर मे दर्द😧 🔺तोहफे में गुलदस्ता दिया बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है। 😧 🔺पति बाहर गमले से फूल ले आया बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था। पति का हाल खराब😧 🔺तोहफे में कुछ नहीं दिया बीवी: आज क्या दिन है? पति : सोमवार बीवी: ऊहुँ... तारीख? पति : 18 जूलाई बीवी: तो??! पति : तो, हैप्पी बर्थडे!!! बीवी: बस!!! मेरा तोहफ़ा कहाँ है? 😢😰पति बेहोश 😭😇 जनहित में जरी:- पत्नी पीड़ित संघ

બાપુ મરણ પથારીમાં હતાં. છેલ્લા શ્વાસ ચાલતા હતા. ગામનાં બૈરાઓ જોવા આવ્યા. સંતોકબા: જુઓ કોણ કોણ મળવા આવ્યું છે, ઓળખો છો આમને? બાપુએ આંખો ઝીણી કરીને જોયુ, ને તડુકી ઉડ્યા. જિંદગી આખીમાં કોઇ'દિ નજર માંડીને જોવા નથી દીધી..ને હવે મરવા પક્યોં ત્યારે પુછછ કે ઓળખો છો આ બધીયુને..!

દરેક માણસ લગ્ન પહેલા નરેન્દ્ર મોટી હોય છે અને લગ્ન પછી મનમોહનસિંગ હોય છે “૪૫" વર્ષની ઉંમરે પહોચ્યા પછી પણ જે ધરતી પર પગ મૂર્ટુફ઼તાં જ ચાલ “૧3" વર્ષની “તોફાની તરુણી" જેવી થઈ જાય એ ગામને રત્રીઓ પોતાનું “પિયર” 8૬ છે અને ૪૫ વર્ષની ઉંમરે જો પુરૂષ ૧3 વર્ષનો ટપુડો થઈ જાય તો સમજવું કે પત્ની પીયર ગઇ છે!

પતિ: આ પુલાવમાંથી આવી અજીબ સ્મેલ કેમ આવે છે? પત્ની: આટલી મોંઘવારીમાં તજ-લવિંગ ક્યાંથી લાવું? એટલે પતંજલીની ટુથપેસ્ટ જ નાખી દીધી છે પુલાવમાં....

पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ? पति: नहीं रहने दे , मैं इंसान ही ठीक हूँ, . . . बड़ी आई जादूगरनी।।

तीसरी पत्नी (पति से) - आपकी पहली पत्नी कैसे मरी ?  : पति - जहर खाने से.. : पत्नी - और दूसरी.... : पति - उसे गोली मारनी पड़ी। : पत्नी - क्यों ? .. : पति - वो जहर नही खा रही थी..

धर्म-पिता - मतलब असली पिता नहीं. धर्म-माता - मतलब असली माता नहीं. धर्म-पुत्र - मतलब असली पुत्र नहीं. धर्म-भाई - मतलब असली भाई नहीं. धर्म-बहन - मतलब असली बहन नहीं. लेकिन .... ये जबर्दस्त गलती कैसे हुई.? धर्म-पत्नी - मतलब असली पत्नी. 😳 पता करो शास्त्रों में कहां गलती हुई..$.*.

बीवी- डियर तुम मुझे कितना प्यार करते हो....? पति- मैं तुमसे इतना इतना इतना प्यार करता हूँ.. की तुम्हारा झूंठा ज़हर भी पी सकता हूँ.. अगर यकीन ना हो तो आज़मा लो..

सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? ” . पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”

पति अपनी पत्नी को मोबाइल से बात कर के कंप्यूटर चलाना सीखा रहा था... पति : माई कम्पुटर पर राईट क्लिक कर.... पत्नी : हाँ कर लिया पति : फोल्डर खुला क्या ....? पत्नी : हां... खुल गया .. पति : अब ऊपर की तरफ देख. क्या दिखा ...? पत्नी : पंखा .....😳 पति : अच्छा तो 😬😬 जा लटक जा

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - "अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? " पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? " 😳😳😳😳😳😳 पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा........... क्या खा के मरे थे !!

यदि आप सोचते हैं कि काश.. आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता तो यकीन मानिये आपके साढू भी बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

पत्नी ने पति से कहा ---आप भी ना, 2000 के नोट जैसे हो पति : (खुश होते हुए) ..हाँ, वो तो है , पर कैसे ? पत्नी : न तो change मिल पाता है और ना ही फेंक सकते हैं

નવા નિયમ મુજબ ટુ વ્હીલર ચાલક સ્ત્રી હોય કે પુરુષ તમામે હેલમેટ પહેરવુ ફરજીયાત છે .. આવુ સાંભળતા જ એક પત્ની એ કબાટ ખોલીન કપડા જોયા અને બોલી ... હે ભગવાન પચાસેક હેલ્મેટ મેચીંગ વારા નવા લેવા પડસે 😕😕😕 આવુ હાંભરતા એના ઘરવારા એ એકટીવા જ વેચી નાયખુ।

Wife - रईस देखने चलें  ? Husband - मैं उस काबिल नहीं !! Wife- तो फिर काबिल देखने चलें ?? Husband- मैं उतना रईस नहीं !!

પત્ની - ડાર્લિંગ ,  આ વખતે લગ્નની વર્ષગાંઠ કેવી રીતે   ઉજવવાનુ વિચાર્યુ છે  ?  પતિ - આ વર્ષે આપણે બંને પાંચ મિનિટનુ મૌન રાખીશુ.

લગ્ન પછી પહેલા પાંચ વર્ષ સુધી પત્ની પોતાના પતિને   કેવી રીતે બોલાવે છે ,  તેની એક ઝલક પ્રસ્તુત છે.  પ્રથમ વર્ષ - જાનૂ.  બીજુ   વર્ષ - એ જી.  ત્રીજુ વર્ષ - સાંભળો છો  ?  ચોથુ વર્ષ - અરે ઓ લાલુના પપ્પા.   પાંચમુ વર્ષ - કયા મરી ગયા  ?

એક સૈનિક ઓફિસરને કોઈ લાંબી ડ્યુટી પર વિદેશ મોકલવામાં   આવ્યો. જ્યારે તેને ત્યાં વધુ દિવસ થઈ ગયા તો એક દિવસ તેને એક પત્ર મળ્યો.  - ' જતી વખતે હું તમને મારો જે ફોટો આપ્યો હતો તે પરત કરો ,  કારણ કે હું હવે   એક બેંક મેનેજર સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છુ. '  સૈનિક ઓફિસરે બે ડઝનથી પણ વધુ   ફોટા એ છોકરીને મોકલી આપ્યા અને લખ્યુ -  ' આમાંથી તમારો ફોટો કાઢીને બાકીના   પાછા મોકલો. '

પતિ - ચાલ આજે આપણે બહાર જઈને ચા પીશુ  પત્ની - કેમ ,  તમે એમ સમજો છો કે હું ચા બનાવી-બનાવીને કંટાળી ગયી છું ?   પતિ - અરે નહી ,  હુ   રોજ કપ-રકાબી ધોઈ ધોઈને કંટાળી ગયો છુ.

પતિ- (પત્નીને) હું રાત્રે સપનુ જોયુ.  પત્ની - શુ   જોયુ.  પતિ - કે તુ પ્રેમ કરી રહી છે.  પત્ની - કોને  ?  પતિ - એ જ તો હુ ઓળખી ન   શક્યો ,  રાત્રે હું ચશ્મા વગર જ સૂઈ ગયો હતો.

પતિ એ છાપુ વાંચત વાંચતા જોશમાં પત્નીને કહ્યુ - જો હુ   પ્રધાનમંત્રી હોત તો દેશનુ ભવિષ્ય જ બદલી નાખત.  પત્ની - પહેલા તમારી પેંટ   તો બદલો ,  સવારથી ઉંધી પહેરીને બેસ્યા છો.

પ… પત્ની નો.. 1.     એ કારણ વગર ’ક્યુટ’ બનવાની કોશિશ કરતીહોય ત્યારેસાવચેત રહેવું..! 2. તમારી પત્ની બન્ને હાથ કેડ પર મૂકીને અનિમેષ નયનેતમારી સામે જોઈ રહી હોય……ત્યારે બધુંજ સાચેસાચું કહીદેજો! એ સમય રોમાન્ટિક થવાનો નથી! 3. એ જો આંખો નચાવતા નચાવતા ’તુઝે ઝમીંપે બુલાયા ગયાહૈ મેરે લીયે…’ ગાતી હોય તો એણે સોંપેલું કામ બમણા ઉત્સાહઅને સ્ફૂર્તિથી કરવા માંડજો! 4. ‘ઘરકામમાં મદદ’નો અર્થ સ્કૂલ અને લગ્નજીવનમાં જુદો જ થાય છે એ બને તેટલું ઝડપથી સમજીલો એટલું સારું! સ્કૂલમાં મદદ મળતી હતી,લગ્નજીવનમાં કરવાની હોય છે! 5. ‘ચુપચાપ બેસો’ આ વાક્ય તમને કે.જી.-નર્સરી બાદ છેક લગ્ન પછી સાંભળવા મળશે! આવું જ્યારે કહેવામાં આવે ત્યારે કોઈપણ દલીલ કર્યા વગર એ પ્રમાણે કરો! 6. એ તમારી પૂછપરછ કરે અથવા તમારી પાસબુક કે ડાયરી તપાસે તો બોચિયા સ્ટુડન્ટની જેમ ’લેસન’ બતાવી દેજો! 7. ‘જ્યાં ન પહોચે કવિ ત્યાં પહોચે પત્ની’ – આ નવી કહેવત યાદ રાખો! કોઈની પણ કલ્પના બહારનું તમારું બહાનું એ આસાની થી પકડી પાડશે,માટે સાચું જ બોલવાનો નિયમ રાખો! 8. ‘એમને શક કરવાનો હક છે, એ મારા દિલની ધકધક છે’ આ સુત્ર ગોખી નાખો. એના દરેક પ્રશ્નોનો વિગતવાર જવાબ આપો.એમાં પણ કાપલીબાજ વિદ્યાર્થીની જેમ પ્રશ્નના જવાબનીશરૂઆતના બે વાક્યોસવાલ સંબંધિત રાખીને પછીફિલ્મીગીતના શબ્દો ઠપકારશો તો પણ ચાલશે. 9. તમારા કાંસકામાંથી એના વાળનું ગૂંચળું નીકળે ત્યારે ગુસ્સેથવાને બદલે યાદ કરો કે તમે એક જમાનામાં એની ઝુલ્ફોનાઆશિક હતા અને એની ઝુલ્ફોની છાંવમાં સુવાના તમનેઅભરખા હતા! 10. પત્ની સાથે શોપિંગ કરવા જાવ ત્યારે તમારું સંપૂર્ણ ધ્યાન શોપિંગમાં હોવું જોઈએ, સેલ્સ ગર્લ તરફ નહિ! 11. ‘ઘેર ઝઘડો ન થાય એવા અઢીસો ભીંડા અને પાચસો ગ્રામફ્લાવર આપ’ – આવી રીતે ઓર્ડર આપવાથી શાક સસ્તું અનેસારું મળશે, ઉપરાંત વીણવાની માથાકૂટમાંથી બચી જશો! શાકવાળો પરણેલો હશે તો થોડું શાક વધારે આપશે એ નફામાં! 12. એના ડાયેટીંગ પ્લાનની કદી મજાક ઉડાવશો નહિ. પછી ભલેએ પાંચમાંથી એક રોટલી ઘી વગરની ખાવી એને જ ડાયેટીંગ ગણતી હોય. 13. પત્ની કામમાં અતિશય વ્યસ્ત હોય અને તમે તદ્દન નવરાહોવ તો પણ નવરા દેખાતા નહિ. આમાં વધુ ચોખવટની અમનેજરૂર લગતી નથી! 14. એ જ્યારે તમે રખડતા મુકેલા મોબાઇલના ચાર્જર- કેબલ, છાપા, રીમોટ, કપડ� �, ગંદામોજા, હેંડ-કી, ટુવાલ વગેરેને ઠેકાણે મુકતી હોય ત્યારે એને તમારી કોઈ ખોવાયેલી વસ્તુ શોધી આપવાનું કહેશો નહિ! 15. થાળી પીરસવા માટે સીરીયલની વચ્ચે આવતા બ્રેકમાં જ વિનંતી કરો! દરમ્યાનમાં ટાઈમ પાસ કરવા સીરીયલોમાં રસ લેવાનું રાખો તો કંઈ ખોટું નથી. એકતા કપૂર એમાં ને એમાં જ બે પાંદડે થઇ છે! 16. ટી.વી. પર આવતા રસોઈ શોમાં જોયેલી કોઈપણ વાનગી બનાવવાની એને ફરજ પાડશો નહિ. અને ધારો કે એ કોઈ નવા જ પ્રકારની થાઈ,મેક્સિકન કે કોન્ટીનેન્ટલ વાનગી બનાવે તો એના શું વખાણ કરવાએ અગાઉથી વિચારી રાખો, કારણ કે વાનગી ખાધા પછી કંઈ સુઝશે નહિ! 17. પડોશીને ત્યાંથી આવેલી વાનગીને ભૂલે ચુકે વખાણશો નહિ! 18. કચરો વાળ્યા પછી સાવરણી કદી ઉભી મુકશો નહિ, એમ કરવાથી ઝઘડો થાય છે એવું કહેવાય છે. છેવટે ’સાવરણી ઉભી કેમ મૂકી’ એ બાબતે પણ ઝઘડો થઇ શકે છે. 19. લગ્નજીવનમાં ત્યાગનું મહત્વ છે અને જે ગૃહત્યાગ કરી શકે એ સૌથી સુખી હોય છે. વિખવાદ ટાણે આ સુત્રનો ઉપયોગ કરીને સુખી થાવ. યુદ્ધમાં આને વ્યૂહાત્મક પીછેહઠ કહે છે! 20. વાદ-વિવાદના કિસ્સામાં જીતીને દુઃખી થવાને બદલે હારીને સુખી રહો એવું અનુભવીઓ કહે છે! 21. ઝઘડામાં અવાજની માત્રા મહત્વની છે, શબ્દો નહિ; તમારો અવાજ હંમેશા ધીમો રાખો. 22. ઝઘડાનું એક કારણ તમારી જાતને નિર્દોષ સાબિતકરવાની તમારી વૃત્તિ હોય છે, જ્યારે સ્ત્રીઓ કુદરતી રીતેજનિર્દોષ હોય છે! અને આ વાત તમારા ભેજામાં ન ઉતરતી હોયતો તમે સુખી થઇ રહ્યા બોસ! 23. એમની અદાઓને વખાણતા રહેવી! આ વિષયે માથું ખંજવાળવાની ક્રિયાને પણ અદા જ ગણવી! 24. એમને ઈશ્કના સમંદરમાં ડૂબાડી રાખો! સહેજવાર પણ એમની મુંડી બહાર નીકળશે તો આખું અઠવાડિયું ઢેબરાં થાય એટલી મેથી મારશે! 25 આ બધું કરવા છતાં પણ અમારે ઘરમાં ઝઘડા થાયછે અને પત્ની વાસણો પછાડે છે તો અમારે શું કરવું?એનો પણઉપાય પણ અમે શોધ્યો છે અને જાતે અજમાવી પણ જોયો છે! ઉપાય સાદો છે. પત્ની જ્યારે ગુસ્સામાં વાસણો પછાડતી હોયત્યારે તમે તમને આવડતા હોય એ શ્લોકો મોટા અવાજેબોલવાનું ચાલુ કરી દે જો! આથી પડોશીઓને લાગશે કે ઘરમાંઆરતી થાય છે! ઘરમાં કયા દેવની પૂજા થાય છે એકોઈને કહેતા નહી. -----બધિર અમદાવાદી

‘તું મારી એકપણ વાતમાં સહમત નથી થતી. હું શું મૂરખ છું ?’ પત્ની : ‘સારું, ચલો આ વાતમાં હું સહમત થાઉં છું.’

લગ્નના એક-બે દિવસ બાદ પતિ: તો હવે શેની રાહ જોવે છે? પત્ની: શું તમે એવું ઈચ્છો છો કે હું જતી રહું ? પતિ: નારે ના! એવું તો હું વિચારી પણ ન શકું. પત્ની: શું તમે મને પ્રેમ કરો છો? પતિ: હા! એક નહી હજાર વખત!! પત્ની: શું તમે મને ક્યારેય દગો આપ્યો છે? પતિ: ક્યારેય નહી! એતો તું સારી રીતે જાણે છે, છતાં પૂછે છે? પત્ની: હવે તમે મારા મુખને ચૂમસો ? પતિ: અરે એના માટે તો હું કોઈપણ તક નહી છોડું. પત્ની: શું તમે મને મારશો? પતિ: મને શું હડકાયું કૂતરું કરડ્યું છે તો હું એવું કરીશ. પત્ની: શું તમે મારા પર વિશ્વાસ કરો છો? પતિ: હાં! પત્ની: ઓહ ડાર્લિંગ!!! લગ્નના એક વર્ષ બાદના વાર્તાલાપ માટે કૃપા કરી નીચેથી ઉપર વાંચો..

चाचा चोखेलाल एक दिन समुंद्र किनारे टहलने गए घूमते घूमते उनकी निगाह किनारे पर पड़ी एक बोतल पर गई !! उन्होंने बोतल उठाई और ढक्कन खोला ढक्कन खुलते ही बोतल में से एक जिन्न बाहर निकला और बोला... !! जिन्न-क्या हुक्म है मेरे आका ? पहले तो चाचा घबराए फिर हिम्मत की और बोले... !! चाचा-मेरी घरवाली मेरा कहना नहीं मानती कुछ ऐसा जुगाड़ कर भाई की मेरी बीबी मेरा कहना मानने लग जाये जिन्न ने ये बात सुनी तो फटाक से वापस बोतल में घुस गया और जोर से बोला... "चाचा ढक्कन थोड़ा टाइट बन्द करना"

पत्नि ने पति को ऑफिस से मैसेज किया... मैं लेट हो जाउंगी, प्लीज खाना बना लेना, बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना.... बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना... !! !! दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया... और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी कौन सा ब्रांड ले के आऊँ ? !! !! पति ने फ़ौरन जवाब दिया blenders pride ले आना लव यू जान.... !! !! तुरंत पत्नी का जवाब आया कुछ नहीं ला रही हूँ... मैं तो बस चेक कर रही थी कि तुमने मेरा पहला मेसेज पढा कि नहीं..??

|| गृह शांति मंत्र ||💝💕 || तुम बहुत सुन्दर लग रही हो || || काम भी कितना करती हो || ।। तुम तो बहुत पतली हो गयी हो ।। || थक जाती होगी || || अपना ख्याल रखो || || तुम्हारे मायकेवाले कितने अच्छे है || 💖💕 *इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार बार जाप करने से परिवार में सदा शांति बनी रहती है और इस झूठ का पाप भी नहीं लगता.. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 💟💕सभी शादी-शुदा लोगों को समर्पित !!

निखट्टू पति को ताने देते हुए उसकी पत्नि बोली आपकी भी कोई ज़िंदगी है ? ** मकान मेरे बाप का है .. ** मेरी बहन के भेजे हुए कपड़े पहनते हो .. ** घर का राशन मेरी चाची भिजवाती हैं .. ** और बच्चों का पालन पोषण मैं नौकरी करके करती हूँ .. शर्म नहीं आती तुम्हें? ** पति भी पक्का बेशर्म... ** बोला- शर्म तो तेरे भाई को आनी चाहिए ... ** साला इसी शहर में रहता है और फिर भी कुछ मदद नहीं करता !!

पप्पू की घरवाली जीतो की आँख खुली तो हैरान रह गयी... !! देखा..कि पप्पू गले में फंदा लगाये हुए पखें से लटक कर आत्महत्या करने वाला है... !! देखते ही पूछा-क्यों जी ये सब क्यूँ कर रहे हो जी ? पप्पू बड़ा उदास सा बोला - जीतो मैं तेरी फरमाइशों से बहुत दुखी हूँ .... !! जब देखो एक ना एक फरमाइश तैयार रहती है इसलिए मैं आत्म हत्या कर रहा हूँ ... !! अब तो जीतो ने जोर-जोर से दहाड़े मार मार कर रोना शुरू कर दिया... और रोते रोते पप्पू से बोली ... !! मरने से पहले एक सफेद सूट तो दिलवा जाते ... तेरहवीं पर क्या पहरुंगी मैं ?

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो.. . अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये, . और . . जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के रेड़ी हो जाये तो बस इतना बोल दीजिये – “छोडो यार, Next Month चलते हैं..!”😃😂😃😂😂 . . वैधानिक चेतावनी:- यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने रिस्क पर करें, किसी प्रकार की क्षति के लिये सलाहकर्ता जिम्मेदार नहीं है

भगवान ने दुनिया में हर आदमी को आज़ाद और समझदार बना कर भेजा हैं ! . . . . . अब वह शादी कर ले तो भगवान की क्या ग़लती है !

इंसान :- भगवान आप लड़कियाँ को इतना सुंदर और पत्नी को खतरनाक क्यों बनाते हो। भगवान:-मैं सिर्फ लड़कियाँ बनाता हूँ, पत्नी तो तुम लोग बनाते हो ।इसलिए अपने से बनाई गई समस्या से खुद निपटो ।।

पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं। पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं। पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे? पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी।

अब सरकारी आंकड़े कहते ह कि.. हमारी आने वाली पीढियां टाइगर नही देख पाएंगी !🐯 . .^° . . . . . तो..... हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासौर नही देखा .🐲 . . . . . कभी शिकायत की क्या हमने.. नहीं ना,😕 तो मुद्दे की बात ये ह कि हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 940 लडकियाँ बची है ।😊 . इसलिए SAVE GIRLS😊 टाइगर बाद में बचा लेंगे ।😀😁 . . . बाइक पे पीछे पत्नी बेठानी ह या टाइगर !😜 . चॉइस आपकी है जनहित में जारी ....

जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती है और जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता है तब..........उसकी शादी हो जाती है।

પત્ની : ‘કહું છું સાંભળો છો ?’ પતિ : ‘હં…..’ પત્ની : ‘અત્યારે માર્કેટમાં તેજી ઘણી છે. તમે પ્રોપર્ટીમાં ઈન્વેસ્ટ કરો….’ પતિ : ‘પહેલાં તું પ્રોપર-ટી (ચા) તો બનાવતા શીખ, પછી મને પ્રોપર્ટીની શિખામણ આપજે…!’

પત્ની: આફેંકાલ તું મને ના સિગારેટ પીવાથી રોકે છે ના દારુ પીવાથી રોકે છે, અચાનક કેમ ર્ટોકવાનું બંધ કર્યું પત્ની: ત્રણ દિવસ પહેલા એલ.આઈ.સી.વાળો આવ્યો હતો, એણે તમારા ગયા(ઉપર) પછીના બધા ફાયદા સમજાવ્યા.…

ગંભીર રીતે બિમાર પડેલા પતિને લઈ પત્ની ડોક્ટર પાસે પહોંચી. ડોક્ટર- તમારા પતિને રોજ સ્વાસ્થ્યવર્ધક નાસ્તો આપવાનું રાખો… તેમને ખુશ અને સારા મૂડમાં રાખો. ટેસ્ટી ડિનર બનાવો અને તમારા પ્રોબ્લમની તેમની સાથે ચર્ચા ન કરો. તેમની સામે ટીવી સીરિયલો ન જૂઓ નવા કપડાંની ડિમાન્ડ ન કરો. જો આટલું એક વર્ષ સુધી કરશો તો તમારા પતિ સારા થઈ જશે. પતિ પત્ની દવાખાનેથી ઘરે આવી રહ્યા હતા. ત્યારે પતિએ પત્નીને પુછ્યું, ડોક્ટરે શું કહ્યું? પત્ની- તમારૂં બચવું મુશ્કેલ છે.

બૈરીને સુધારવાની ટેકનીક જાણવી છે? તો આંખો બંધ કરો, એક ઊંડો શ્વાસ લો.…ઓહ ભગવાન! તમારી હજુ પણ આશા અમર છે એમ ને? એના કરતા કામમાં ધ્યાન આપો, પૈસા કમાવામાં મગજ દોડાવો, બાળકોના અભ્યાસમાં ધ્યાન આપો, સંસારમાં ધ્યાન પરોવો, આ ઉમરે તે કઈ બૈરું સુધરવાનું છે?

अगर मुगाम्बो की सही टाइम पर "शादी" हो जातो तो वी कभी खुस  नहीं होता।

પત્નીને એક થપ્પડ મારવાની સજા 1000 રૂપ્યા - જજ સાહેબે સંતાને સંભળાવી ત્યારે સંતાએ જજને પુછ્યુ - બીજી એક થપ્પડ મારી દઉ ? જજે ગુસ્સાથી - કેમ ? સંતા - કારણ કે મારી પાસે છુટ્ટા નથી... 2000 રૂપિયાની નોટ છે.

ગંભીર રીતે બિમાર પડેલા પતિને લઈ પત્ની ડોક્ટર પાસે પહોંચી. ડોક્ટર- તમારા પતિને રોજ સ્વાસ્થ્યવર્ધક નાસ્તો આપવાનું રાખો… તેમને ખુશ અને સારા મૂડમાં રાખો. ટેસ્ટી ડિનર બનાવો અને તમારા પ્રોબ્લમની તેમની સાથે ચર્ચા ન કરો. તેમની સામે ટીવી સીરિયલો ન જૂઓ નવા કપડાંની ડિમાન્ડ ન કરો. જો આટલું એક વર્ષ સુધી કરશો તો તમારા પતિ સારા થઈ જશે. પતિ પત્ની દવાખાનેથી ઘરે આવી રહ્યા હતા. ત્યારે પતિએ પત્નીને પુછ્યું, ડોક્ટરે શું કહ્યું? પત્ની- તમારૂં બચવું મુશ્કેલ છે.

સંતા: આ પુલાવમાં ટુથપેસ્ટની વાસ કેમ આવે છે? સંતાની પત્ની: લવંગ ક્રૂધીનો અને મીઠું ખરીદવા માટે છુટા પૈસા ન હતા અને દુકાનવાળો છુટા પૈસા જ માંગતો હતો એટલે મેં પતંજલ્ ટુથપેસ્ટમાંથી થોડી ટુથપેસ્ટ નાખી કારણ કે પતંજલ્ ની ટુથપેસ્ટમાં આ ત્રણે વસ્તુઓ આવે છે!

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : ‘પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શુ… બનાવશો ‘રેશન કાડં’ પતિ ઉવાચ.

બુદ્ધિશાળી હોય એ જ ભુલ કરે ... . બાકી ગાંડા ઓ ને ક્યાંય લગન કરતાં જોયા છે???

જસમીત કૌર હેરાન છે. આજે જ નવું ટીવી ઘરમાં આવ્યું છે અને સાંતા સિંહ ગાંડાની જેમ રૂમમાં કંઇક શોધી રહ્યો છે. સાંતાને પૂછ્યું ;” અરે ! શું શોધો છો? “ સાંતા- “ આપણા રૂમમાં આ ટીવી વાળાઓ કેમેરા સંતાડી ગયા છે. “ જસમીત ; “ પણ તમને કોણે કહ્યું?” સાંતા – “ જો ને આ ટીવી વાળી કહે છે કે તમે સ્ટાર ચેનલ જોઇ રહ્યા છો.” જસમીત પણ સાંતાની જ બીબી ને?! તે કહે – “ અરે , સ્રરદાર લાઇટ બંધ કરી દે ને? પછી એના કેમેરામાં કશું આવશે જ નહીં ! “

ROMANCE MATHEMATICS Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = affair Dumb man + smart woman = marriage Dumb man + dumb woman = pregnancy

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

रामायण में एक पात्र था "वाली" वाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल वाली में चला जाता है मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं ऐसा लगता कि "वाली" कहीं न कहीं इस युग में "घर-वाली" के रूप में अवतरित हो गये हैं

पति जैसे ही ऑफिस से घर वापस लौटा 👩पत्नी – कैसे हो मेरी जान……. पति अपनी डायरी खोलकर देखने लगा पत्नी –👩 मेरी तरफ देखो ना , डायरी में क्या देख रहे हो जान 👦पति – . . . . देख रहा हूँ जब पिछली बार “जान” बोला था तो कितना खर्चा हुआ था

पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है: "मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना; और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना! मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं; प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं! मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है; थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है! मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है; टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है! लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं; चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं! कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना; नमक कम लगे तो और मिला लेना! 😜😜😜😜😜😜😜😜 पति का सुपर रिप्लाई: तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं.. तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई .. 😊😊😊😊 😇😇😇😇🤗🤗 पत्नी 120 के स्पीड से घर वापस आ गयी।

पंडित जी के लिए ताजा शोध से पता चला है कि..,, . . . . . . जिन पुरुषों की बीवी घर में उनका बिल्कुल चलने नहीं देती....!!!! . . . ... वे पुरुष व्हाट्सअप पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते हैं ।

पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने झाड़ू और लात-घूँसों से पीटना शुरू कर दिया। बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली- पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है। पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो? पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे .

A married man has a - Father / father-in-law Mother / mother-in-law Brother / brother-in-law Sister / sister-in-law Son / son-in-law Daughter / daughter-in-law Wife? ... she's the LAW!

Outstanding!! Men can't even argue with this logic... Husband : I love you ! Wife : I love you too, infact I love you so much, I will fight the whole world for you! Husband : But you fight with me the most! Wife : Because you are the world to me !

कल  अखबार  में एक आर्टिकल पढ़ा.... "बीबी को नियंत्रण में कैसे रखें?" पूरा  आर्टिकल एक ही साँस में पढ़ लिया। लिखा था - सुबह टहलने जाएँ, ज्यादा हरी सब्जियाँ खाएँ, क्रोध न  करें, खान पान का विशेष ध्यान रखें,  रेगुलर चेक-अप कराएँ वगैरह वगैरह..। बाद में फिर से ध्यान से  हेडिंग पढ़ी.... लिखा था - "बीपी को नियंत्रण में कैसे रखें?" आज आँखें चेक कराने  जा रहा हूँ।

શરત લાગી હતી કે ખુશી ને ત્રણ શબ્દોમાં લખવાની. બધા પુસ્તકો માં ગોતવા માંડ્યા !! ને, મેં લખી નાખ્યું.......!!! " પત્ની પિયર ગઈ " !!!!! ખરેખર મને આયોજકો સ્ટેજ પર લઇ જઈ ને સન્માન કર્યું અને ઘર સુધી મૂકી ગયા....

💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…💬 💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते रहते थे ..💬 💬 आखिर उन दोनों की शादी हो गयी💬 💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला 💬 💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬 💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬 💬 लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬” 💬😀 :Bhaiya. कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था.💬 💬 देख लिया …फ्री के Jio net का नतीजा ?💬 💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??

પત્નીને ખુશ રાખવાના ઉપાય આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી આપ્યા છે કે ઉપરથી ભગવાન અપ્વીને લાખ પ્રયત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય. પણ પડયું પાનું નભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે અને પુરુષે પોતાની પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. અહીં પત્નીને ખુશ રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો અને ઓકિસથી ઘેર અપ્વીને મોજા જાતે ધોવા નાખો ઓફિસેથી અપ્વીને થોડી વાર કઈ બોલવું નહિ. બધા સમાચાર એની મેળે જ મળી જશે. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો, સહેલી ઘરે આવી હોય તો વારે ઘડીયે એમની પાસે અ…ટા ન મારો એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો, “હું કેવી લાગુ છુ", તો એમ કહો કે “આજે તો તું સપ્વ જૂદી જ લાગે છે" તારા પપ્મા બહું સોશિયલ છે" એવું મહિને ઓછામાં ઓછુ એક વાર કહો ટીવી જોતી વખતે: “અરે, જોતો, અપ્ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે" એવું કહો જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો, એની વાત ધ્યાનપૂર્વક સાંભળો છો એવો ઢોગ કરો એની સીરીયલ અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો એની ચેનલ મૃકો અને કહો કે મેચ તો રોજ આવે છે એ એમ કહે કે “આજે બહું થાકી ગઇ છુ " તો તરત કહો કે “ચાલ, અપ્જે બહાર જમવા જઇએ", એ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મૃડ નથી" તો તરત કહો કે “સાચું કહું, હું તો પિઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો"

સુખી સંસાર માટે બે ટિપ્સ: ૧. પત્ની બોલતી હોય ત્યારે શાંત રહેવું. ૨. પત્ની શાંત હોય ત્યારે બોલવું નહીં.

સ્ત્રી: લગ્ન પહેલા માર[ પતિ ભાગી ભાગીને મારી બધી ફરમાઈશ પૂરી કરતા હતા બહેનપણી: અને હવે લગ્ન પછી? સ્ત્રી: હવે ફરમાઈશ સાંભળતા જ ભાગી જાય છે

मायके से पत्नी फोन पर:- Wife:आपके बिना जी नहीं लगता पति:अरे पगली ZEE नहीं लगता तो स्टार और सोनी लगा कर देख ले वो भी अच्छे चैनल हैं!

एक भाई अपनी पत्नी को सुबह पांच बजे बैंक की लाईन मे लगाई ! .. उन दोनों की आपबीती पत्नी :- धुप में खडे -खडे दो बजे जाते बैंक के दरवाजे मे घुसी और तीन बजे जाते कोई कैसियर के सामने पहुँची ! मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला ! आधै घण्टै बाद आया और कम्पुटर पर बैठ कर बोला " सॉरी मैम पैसे नहीं है ! " आपकी की कसम मुँह मिर्ची खाया जैसा हो गया ।मेरे तो तन-बदन मे आग सी लग गई ।😡सारे दिन रोई -परेशानी हुई ।घर का सारा काम छोड़ कर भुखी-प्यासी इतनी देर खड़ी -खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब ? पैसे नहीं है।😡😡 पति गुस्सा करता हुआ बोला:-और तु पागलों जैसे यूँ ही आ गई ।उसका कुछ नहीं कर पाई ??? मुझ पर तो 15 बेलण तोड़ दिये .. बैंक वाले को कम से कम आठ-दस गाली तो देती । उसको भी तो कुछ मालूम पड़ता .... 😡 पत्नी बहुत ही धीरज से बोली " बेलण तो आज एक और टुटेगा ! पैसा बैंक में नहीं .....तेरे खातै में नहीं था l 😡 औऱ भाई आज सौलवा बेलण भी टूट गया ।

Wife burger खा रही थी... उसने आधा ही खाया था, husband ने उसके हाथ से आधा burger छीन कर खा लिया.. Wife (गुस्से से) : तुमने मेरे हाथ से आधा burger क्यों छीन कर खाया..??😡 Husband : क्यों, तुमहे बुरा लगा क्या?😬 Wife : हां...बहुत बुरा लगा...😡 Husband : मैं तो बस तुम्हे यह बताना चाह रहा था, कि जब हर 1 तारीख को, तुम मेरी आधी salary मुझ से छीन लेती हो तो मुझे कैसा लगता है..!!

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी। . जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, . . थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।😜. 😜😝😝😝😝😂 . फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल…

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद . : वो भी बीवी को बिना बताए : : दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया : बीवी---- मेरे बाल देखो... मैंने मेकअप नहीं किया हुआ, घर की हालत देखो.... मैं अभी तक गाऊन में हूँ : और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती... : क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया... मुझसे बिना पूछे बोलो ? : : पति ----- जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. : मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले.

पत्नि मायके से वापिस आयी ...... 😊 😊 पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा😂😂😂 पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो .....?? 😯,,!!!! पति--- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो

पति पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची. पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया. "बाहर निकलो !" - पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली. "नहीं निकलूंगा .." - अन्दर से पति बोला. "मैं कहती हूँ कि बाहर निकलो .!" - पत्नी चिल्लाई. "नहीं निकलता !" - पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया. जोर - जोर की आवाजें सुनकर दो चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है. पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली - "ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है .. इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आयें वरना ." "नहीं निकलता . नहीं निकलता ! आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है . !!!" - अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा.......

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें। . . . पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो

पति: सुनो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलें? पत्नी(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए): जहाँ ग़म भी ना हो। आंसू भी ना हो। बस प्यार ही प्यार पले। पति: ऐसा कैसे हो सकता है? तुम तो साथ चलोगी ही।

अन्तिम ज्ञान . पुरुष की आखिरी गुरू उसकी पत्नी होती है। उसके पश्चात उसे न तो कोई ज्ञान की आवश्यकता होती है न ही कोई ज्ञान काम आता है. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😇 आखरी शुभ रात्रि

बीवी (खुश होकर पति से): क्या बात है, आज मेरी फोटो पर फोटो खींचे जा रहे हो ? पति: कुछ नहीं पगली, आज मेरे सिर पर वाइल्ड लाइफ फोटोग्राफी का भूत सवार है |

पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं। पत्नी गुस्से में, "आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?" पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो। पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में ,,मैं रानी हूँ?" पति: हाँ, उन सब की। ??? सन्नाटा ☺☺. नोट :- पति को ICU में मत ढूंढिये , वो स्वर्ग और नर्क के बीच में डोल रहा है ।

बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ .... पति : मैंने क्या किया ??? बीवी : तुमने सॉरी बोलकर मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया .. पति : 😳😳😳

पुरुषों के सुखी होने के 7 कारण... 1. उनका सरनेम जीवन भर एक ही रहता है। 2. फोन पर उनकी बातचीत मात्र 30 सैकेण्ड में खत्म हो जाती है। 3. 5-6 दिनों की यात्रा के लिए भी उन्हें एक ही जीन्स काफी होता है। 4. कोई उन्हें इनविटेशन देना भूल जाए तो भी उससे दोस्ती टूटती नहीं। 5. जीवन भर वे एक ही हेयर स्टाइल में टिके रहते हैं। 6. 25 रिश्तेदारों के लिए कुछ खरीदना हो तो उन्हें 25 मिनिट से ज्यादा नहीं लगते। 7. किसी पार्टी में जाने पर किसी दुसरे को अपने जैसी ही सेम शर्ट पहने देख उन्हें चिढ़ नहीं आती बल्कि बढ़िया दोस्त बनकर दोनों पार्टी को खूब एन्जॉय करते हैं। 🌺🌺 आज का सुविचार.... भारतीय पति आलू की तरह होते हैं, किसी भी सब्जी में बराबर एडजस्ट हो जाते हैं।

જુદા જુદા વ્યવસાયના પુરુષોની પત્નીઓ એમના પતિઓને વઢે ત્યારે, કેવા શબ્દો બોલે...? પાઈલટની પત્ની....હવામાં જ ઊડ્યા કરો તમે.... મિનિસ્ટરની પત્ની....તમારા વચનો ક્યારેય પૂરા થાય છે ખરા?.... શિક્ષકની પત્ની....મને નહીં શીખડાવો.... રંગારીની પત્ની....થોબડું રંગી નાખીશ.... ધોબીની પત્ની....બરાબરની ધુલાઈ કરી નાખીશ.... સુથારની પત્ની....ઠોકીને સીધા કરી દઈશ.... તેલના વેપારીની પત્ની...તો તેલ લેવા જાવ.... દરજીની પત્ની....મારું મોઢું સીવ્યું તો યાદ રાખજો.... અભિનેતાની પત્ની....હવે નાટક બંધ કરો.... રેલવે ડ્રાઈવરની પત્ની....આવી ગઈને ગાડી લાઈન પર?.... કોમ્પ્યુટર એન્જિનિયરની પત્ની...તને ડિલીટ કરી નાખીશ... ડેન્ટિસ્ટની પત્ની....દાંત તોડીને હાથમાં આપી દઈશ...

અમિતાભ અને જયા બચ્ચન નુ ઇન્ટર્વ્યુ લેવામાં આવ્યુ. પ્રશ્નકર્તા ‌‌‌‌‌‌‍- જયાજી આપને ઈતના લંબા પતિ કીસ લિએ ચુના ? જયા બચ્ચન- ઈસલિયે કી મેરા પતિ મુઝસે ઝુક કર બાતે કરે. પ્રશ્નકર્તા ‌‌‌‌‌‌‍- અમિતજી આપને ઈતની છોટી પત્નિ કીસ લિએ ચુની ? અમિતાભ બચ્ચન – ઈસ લિયે કી મેરે પિતાજી કહતે થે કી જિંદગી મેં મુસિબત જિતની છોટી ઉતના અચ્છા હૈ.

બોય : આપણે થોડાક દીવસ સાથે રહીને દેખીયે . આપણા સ્વભાવ મળશે તો લગ્ન કરીશું અને ભૂલ થયી તો અલગ… છોકરી : તો ભૂલ કોની પાસે રહેશે?

પતિ : ખબર છે લગ્ન પહેલા હું ખુબજ રખડું હતો શું તું પણ રખડું હતી ? પત્ની : ગુણ મળ્યા વગર થોડા અપણા લગ્ન થયા હશે ?

મિશ્રાજી એક જંગલમાંથી જઈ રહ્યા હતા. એક ચુડેલે એમને અટકાવ્યા. ‘હા….હા….હા…હી…હી..હી….મેં ચુડેલ હૂં…હા……હા….હા…’ મિશ્રાજી : ‘અબે ચૂપ બેસ, મેનુ સબ પતા હૈ, તેરી એક બહેન મેરી બીબી હૈ !’

પતિ અને પત્ની વચ્ચે ઝગડો થયો, પતિ રિસાઈ ને ઘર છોડીને ચાલ્યો ગયો, પતિ : (સાંજે ફોન પર) આજે જમવાનું શું છે ? પત્ની : ઝેર પતિ : ok તું ખાઈને સુઈ જજે મારે મોડું થશે. '

પત્ની : મને ભિખારી પર ખૂબ ગુસ્સો આવી રહ્યો છે. પતિ : કેમ? પત્ની : મેં કાલે તેને વધેલું ખાવા આપ્યું હતું. તો તે આજે સારું ખાવા બનાવા માટેની રેસિપી બુક આપી ગયો છે.

એક યુવતી પોતાના બોયફ્રેન્ડ સાથે ફરી રહી હતી કે તેટલામાં તેનો પતિ આવી ગયો અને બોયફ્રેન્ડને મારવા લાગ્યો. યુવતી : માર સાલાને… પોતાની પત્ની સાથે ફરવા નિકળતો નથી અને બીજાની પત્ની સાથે જાય છે… (તેટલામાં બોયફ્રેન્ડ જુસ્સામાં આવ્યો અને યુવતીના પતિને મારવા લાગ્યો) યુવતી : માર હરામીને… ન તો પોતે ક્યાંય લઇ જાય છે કે ન તો બીજા સાથે ક્યાંય જવા દે છે…

ભગવાને સ્ત્રીઓને સુંદર બનાવી સારું મગજ આપ્યું હરણ જેવી આંખો આપી ગુલાબ જેવા હોઠ આપ્યા પ્યાર થી ભરેલું દિલ આપ્યું અને પછી ……. જીભ આપીને બધા પર પાણી ફેરવી દીધું

अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है तो गिलास बीवी से टूटा है और गलती भी गिलास की है

लड़की ने:- घर छोड़ा, ससुराल मिला.. भाई छोड़ा, देवर मिला.. बहन छोड़ी, ननद मिली.. मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले.. पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला? कुछ भी नहीं. मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!! 😩😬नारायण😟 नारायण

वो प्यार करती है,जताना भूल जाती है। बीवी है साहब,बताना भूल जाती है।

*गृह शांति मंत्र* ~ तुम बहुत सुंदर लग रही हो ~ काम भी कितना करती हो ~ पतली हो गयी हो ~ थक जाती होगी ~ अपना ख्याल रखो ~ तुम्हारे मायकेवाले कितने अच्छे है *इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार* *बार जाप करने से परिवार में सदा* *शांति रहती है और इस झूठ का पाप भी नहीं लगता।* 😜😜😄 👍 *सभी शादी-शुदा लोगों को समर्पित*

मोहब्बत अधूरी ही रहे तो अच्छा है... पूरी हो जाये तो महबूब के घर के झाड़ू, पोंछा,बर्तन,कपड़े सब धोने पड़ते हैं!

પત્ની: મને ભીખારીઓથી નફરત થઇ ગઈ છે… પતિ: કેમ, શું થયું ? પત્ની: કાલે મેં એક ભિખારીને ખાવાનું આપ્યું તો આજે મને રસોઈ શીખવાની બૂક ગીફ્ટમાં આપી ગયો…

મિશ્રાજી એક જંગલમાંથી જઈ રહ્યા હતા. એક ચુડેલે એમને અટકાવ્યા. ‘હા….હા….હા…હી…હી..હી….મેં ચુડેલ હૂં…હા……હા….હા…’ મિશ્રાજી : ‘અબે ચૂપ બેસ, મેનુ સબ પતા હૈ, તેરી એક બહેન મેરી બીબી હૈ !’

ચંપા નું અવસાન છગન ની પત્ની નુ અકાળે અવસાન થયુ ! છગને ભારે હ્રદયે વિદાય આપી પત્ની ને ઠાઠળી માં કાઢી .. પાદર આવતા ઘટાટોપ વડલા ની ડાળ સાથે ઠાઠળી માં સુતેલી પત્ની નો પગ અડતા પાછી ઉભી થઈ ! બધા ને નવાઇ લાગી અને ત્રણ વર્ષ પાછી જીવી ...! ફરી બિમારી એ ઉથલો મારતા ત્રણ વર્ષ પછી ફરી નિધન થયુ અને ફરી ઠાઠળી !! આ વખતે ઠાઠળી પાદર પહોચતા જ છગન ઉવાચ " ભૈ જરા વડલા થી છેટા હાલજો "

સંતાની પત્ની (ફોન પર) કયા છો ? સંતા - તને યાદ છે એક દિવસ તને એક સેટ પસંદ આવી ગયો હતો પણ મારી પાસે પૈસા નહોતા અને મેં તને કહ્યુ હતુ કે હું તને એક દિવસ જરૂર અપાવીશ,,,, પત્ની (ખુશીથી) હા..હા... મને યાદ છે..... સંતા - બસ એની પાસેની પાનની દુકાન પર.......

Hansa: Praful elastic matlab?? Praful: Elastic Hansa… Apni voh radha ben unki beti ila … Usko jab fracture hua tha to voh kya leke chalti thi?? Hansa: Ila to… Ila-stick leke … Ila-stick !! Ila-stick!!!

औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली .. : 👼 छोटा बेटा laptop मांग रहा है। मैं क्या करूँ??? : 🙇🏻‍♀ बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है, मैं क्या करूं ??? : 🚶🏻‍♀मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ???? : ☠ फिर कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ........ : : मर गया हूँ, : दुबई नहीं गया हूँ।

पति बहुत देर से उस ''बोर्ड'' को गौर से देख रहा था जिस बोर्ड पर ----- सुन्दर लड़की का 'मिक्सर ग्राइंडर' के साथ फोटो था ! यह देख कर पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली ----- घर चलिए !!!!! # एक्सचेंज ऑफर सिर्फ ''मिक्सर ग्राइंडर'' पर है !

दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर   पति होता है जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है की वो पुरे घर का  मालिक है🍂

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."  पति: "ये ले तकिया और सो जा."

पति रेडियो पर बिजी था। पत्नी: क्या सुन रहे हो? पति: मोदी जी के मन की बात। पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते। पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते, मन की भड़ास कहते है..!!!

एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की लम्बी लाइन चल रही थी। . . एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब, अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग रहा है, यह किसकी अर्थी है? . . व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की अर्थी है, और.उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है। . . राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे  मेरी भी मैके से आनेवाली है ?

एक आदमी की पत्नी मर गयी.. शोक शभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये? आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक.. दोस्त: वो वाली चाय की पत्ती बची है?

शादी के अगले ही दिन अचानक पत्नी अपने पति को पीटने लगी! घर वालों ने पूछा :क्यों मार रही हो इस बेचारे को! पत्नी बोली : इसने मेरी चाय में ताबीज़ डाला है मुझे वश में करने के लिए! पति ने रोते हुए कहा : वो ताबीज़ नहीं "टी बैग" है गंवार कहीं की।

पत्नी के लिए नया android फोन लिया। आज उस में पहली बार what's app इंस्टाल करके दिया!  और what's app पर पत्नी का पहला मैसेज कुछ इस तरह आया   "अजी सुनते हो गेहूं का डब्बा चक्की पर रखा है… घर आते समय याद से लेते आना! कसम से आंखें भर आई!!

पत्नी : अजी मैंने घर  में What's app जी की पूजा रखी है, तो जो महिलायें आयेंगी, उन्हें क्या दूँ? पति: मेरा मोबाइल नंबर दे दे ।

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे। एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा, "ऐसे क्या देख रहे हो जी?" पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये... फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये। पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ? पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे.... फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

एक दिन पत्नी ने पति से गुस्से में कह दिया -‘जानवर’! पति बेचारा दिनभर उदास रहा। रात में पत्नी ने समझाया, ‘अरे तुम ही मेरी ‘जान’ हो और तुम ही मेरे ‘वर’ हो, इसलिए मैंने कहा ‘जानवर’। Moral : बीवी जो चाहे, समझा सकती है।

रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान  चंदू अपना सामान बांधते हुए  पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’ घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया। वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,-- ‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’ चंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,--- ‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’ चंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज  आई,--  ‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी। चंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’  आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!’ चंदू रोते हुए बोला,-- ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था  तब आपका गला बैठ गया था क्या?

एक महिला को विदेश में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया। महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था। . एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। एसएमएस में लिखा था - मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है..... . आप बिलकुल चिंता मत करना बस 15-20 दिनो में आपको भी बुला लूंगी। . . आपकी पत्नी ........

पत्नी: मैं तुमसे नाराज़ हूँ!  पति: अब मैने क्या किया?  • • पत्नी : तुमने sorry बोल कर, मेरे लडाई वाले मूड़ का सत्यानाश कर दिया!

ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को प्यार से नहीं देखती, . . . जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को प्यार से ही देखते हैं... . . पुरूष वाकई महान होते हैं.... बस कभी अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पीटते...!

गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा । इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी । तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी: मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी।मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत।लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर।गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है। तुम्हारी चंदा।

पति : का बात है आज अपने लाने रोटी नही बनाये का..?  पत्नी : आज हमार उपास है न.. पति : ता अउर ओइसन कुछु खाय लेते?  पत्नी : हओ थोड़ी का फलाहार कर लिहन है । 4-5 ठे केला 2 ठे अनार । 3-4 ठे सेव । हेलुआ , साबूदाना के खिचड़ी, सिंघाड़ा के पूड़ी बस लिहे हयन.... सकारे 1 गिलास दूध अउर दुइ कफ चाय पी लिहे रहन..अब या मुसम्मी के रस पी रहे हयन.. आज उपास है न, ता कुछु अउर नही खाय सकी ना..  पति : थोड़ी का रबड़ी वबड़ी अउर लइ लेते..  पत्नी: हओ रात के बियारी के बाद रबड़ी खाब .. खाना एकय टाइम खाय सकित हे ना.. पति :भाई बहुतय कठिन उपास है तोर..कोहू के बाप नही कर सकत आय अइसन कठिन उपास.. देखे...... कमजोरी न आ जाय तोही.. पत्नी : एहिन से त बीच बीच म बदाम काजू फांक रहेन है..  पति- फेरौ.. खयाल रखे आपन.....!

दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन किया - "घर नही आ सकता गाड़ी का स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है ! . . . . एक घंटे बाद फिर फोन किया - आ रहा हूँ गल्ती से पिछली सीट पर बैठ गया था!

मायके गई हुई पत्नी का पति को पत्र !! कृपया instructions ध्यान से पढ़े.. कामवाली को salary दे दी है ज्यादा दानवीर मत बनना.. आपको कितनी बार बताया है की पड़ोसन का paper wala, doodh wala, और laundry wala हमसे अलग है, हर रोज़ सुबह पूछने मत जाना के पेपर आया के नही !! अलमारी मै left side पर आपकी बनियान-चड्डी रखी है, right side पर pappu की है, last time सारा दिन office मै ऊपर नीचे खिंच रहे थे.. चश्मा सही जगह पर रखना, लास्ट टाइम मैं 5 दिन बाद आई थी तब फ्रिज में से मिले थे.. मोबाइल सम्भालकर रखना , लास्ट टाइम बाथरूम के सोप केस मै से मिला था, पता नही बातरूम मै मोबाइल का क्या काम होता है !! और हां, अपने सगे-सम्बंधी और यार -दोस्तों को ज्यादा जमा मत करना, पिछ्ली बार सोफे के कवर से कितने सारे मूंगफली के छिलके निकले थे.. और ज्यादा उछलने की ज़रुरत नही है, मैं जल्दी ही आ जाउँगी..

पत्नी ने उसके पति को पुछा, "आप मुझ पर कब तक प्रेम 😍😘 करेंगे ?" पति ने उसके आंखों से आँसू 💧 की एक बूंद निकाल कर समुद्र के पानी में डाला. और बोला, "ये आँसू की बूंद जब तक तुम खोजकर निकालती नही तब तक प्रेम करुंगा." ये देखकर बेचारा समूद्र को भी रोना आ गया और वो बोला, "कहाँ से  सीखते हो रे इतना पत्नी को चूना लगाना ?"

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा😡 पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐 पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था

पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ। . . . . . . पति: तुम किसी दिन कुआँ क्यों नहीं खोदती?

Husband to wife: janu is valantine pe me aapko white color ka ful dunga.. Wife: oho darling pehle  to aap red color ka rose dete the is baar white ka kyu? Husbnd: sweet heart pehle me tumse prem ki asha rkhta tha ab shanti ki asha rkhata hu😉😉🤑😛😝😝😜😜

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।" पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।" "मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे। एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है। उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।" इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही। फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?" उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा । इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी । तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी: देखिए पूर्ण विराम का आतंक:- मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। तुम्हारी चंदा ????। परिणाम:- पति का हार्ट फ़ेल।

बीवी से परेशान एक पति ने आत्महत्या करने का विचार किया और पांचवी मंज़िल की बॉलकनी से कूदने ही वाला था की…… . उसकी बीवी ने अंदर से आवाज दी “अजी सुनते हो, मेरी कुछ सहेलियां आई हैं अंदर आ जाओ आपकी पहचान करा देती हूँ ….

एक आदमी की बीवी किडनैप हो जाती है और किडनैपर उसके पति को फ़ोन लगाता है… अगर आज रात तक पैसा न दिया तो तुम्हारी बीवी को मार देंगें | पति खामोश रहा | अगले दिन फिर फ़ोन आया : अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े कर के चील-कौवों को खिला देंगें | पति खामोश रहा | अगले दिन फिर फ़ोन आया : अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही सलामत लौटा दी जायेगी | पति: पैसे बोल कमीने, डराता क्यों है |

निखट्टू पति को ताने देते हुए उसकी पत्नी बोली आपकी भी कोई ज़िंदगी है..? . . मकान मेरे बाप का है…???? . . मेरी बहन के भेजे हुए कपड़े पहनते हो…???? . . घर का राशन मेरी चाची भिजवाती हैं..???? . . और बच्चों का पालन पोषण मैँ नौकरी करके करती हूँ..???? . . शर्म नहीँ आती तुम्हें…? ???? . . पति भी पक्का बेशर्म था…बोला- शर्म तो तेरे भाई को आनी चाहिए…???? साला इसी शहर मेँ रहता है…और फिर भी कुछ मदद नहीं करता…????

पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है । पत्नी : - जानू.... मैंने साबुन लगा दिया है , जरा यहां आ कर रगड़ देना , प्लीज..... पति : - जी आया । पत्नी : - जल्दी आओ ना जानू । पति ( बाथरूम में जाता है ) : - कहा रगड़ना है बताओ ना ? . . . . . . पत्नी : - ज्यादा दिमाग मत लगाओ , देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है । फटाफट अच्छे से रगड़ दो । में जा रही हूं , ओर भी बहुत से काम पढ़े है । जल्दी करो ।

एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था । तभी उस की पत्नी ने कहा ये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा । आदमी-देख रहा हूँ तुम प्रॉपर करवाचोथ कर रही हो या नहीं.... पत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली..... कुछ दिन बाद करवाचोथ आया पत्नी ने व्रत किया, उस के अगले दिन पत्नी पति की उंगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी... पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा, पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया है चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।

एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?" पति : क्या? पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है? पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी। रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया। मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"